Deprese a podtext rodinného života
V předchozí eseji (Čtyři otázky), Navrhl jsem, aby tyto čtyři otázky - „Kdo jsem? Mám nějakou hodnotu? Proč mě nikdo nevidí ani neslyší? Proč bych měl žít? “Odpověděly malé děti na základě podtextu vztah rodič - dítě. Děti jsou zběsilé při čtení mezi řádky. Zvažte tuto situaci: matka přichází z práce domů, říká: „Miluji tě,“ svým malým dětem, říká jim, aby sledovali televizi, pak na hodinu vstoupila do ložnice a zavřela dveře. Potom vyjde na večeři pro děti, nesedí s nimi, ale zeptá se, jak byla škola (říkají „v pořádku“) - ao hodinu později udělá večeři pro sebe a jejího manžela. Po večeři páru pomáhá dětem v pyžamu, sedí na každé posteli na třicet vteřin, políbí je, řekne, jak moc je miluje, a pak zavře dveře. Pokud byste se zeptali matky, mohla by říct, že se cítí dobře v interakci se svými dětmi - konec konců řekla, že je miluje dvakrát, vařila jim večeři a seděla na každé jejich posteli. To je to, co dobrí rodiče dělají, myslí si.
A přesto je podtext zcela odlišný. Zpráva, kterou děti dostávají, zní: „Nestojí za to trávit čas. Uvnitř vás není nic hodnotného. ““
Děti se chtějí podělit o své zkušenosti ze světa a vědět, že na této zkušenosti záleží, ale v tomto případě jsou styly. Vědomě o těchto čtyřech otázkách nevěnují ani neptají - ale tajně absorbují odpovědi, a odpovědi formují jejich smysl pro to, kdo jsou, a hluboce ovlivňují to, jak interagují s ostatními. Poškození může být provedeno bez ohledu na to, kolikrát slyší slova: "Miluji tě," nebo si prohlédněte další projevy náklonnosti. Tento druh interakce rodič-dítě může být samozřejmě jednorázovou záležitostí: možná matka byla nemocná nebo měla v práci hrozný den - tyto věci se stávají. Tato úroveň interakce je však často obvyklá a důsledná - a může začít dnem narození dítěte. Zpráva: „Na tom nezáleží“ je hluboce zakořeněna v dětské psychice a může dokonce předcházet schopnosti dítěte mluvit. Pro děti je podtext, který vnímají jako pravý, vždy mnohem důležitější než text. Ve skutečnosti, pokud podtext potvrzuje, slova stěží záleží. (Moje 15letá dcera Micaela a já jsme vždy sdíleli „Nesnáším vás“, než jsme šli spát, protože známe slova jsou nejdál od pravdy - ironie a slovní hra je součástí našeho velmi zvláštního vztahu - viz esej "Co je to Wookah?")Co dělají malé děti s těmito skrytými zprávami o jejich bezcennosti? Nemají žádný způsob, jak přímo vyjádřit své pocity, a nikdo, kdo může potvrdit jejich existenci. Výsledkem je, že se musí bránit jakýmkoli možným způsobem: uniknout, jednat, šikanovat jiné děti nebo se snažit stát se dokonalým dítětem (zvolená metoda je pravděpodobně záležitost temperamentu.) Zjistit, než cítit svobodu bytí jejich vlastním jedinečným já, se jejich život stává snahou stát se někým a najít místo v svět. Když neuspějí, zažívají hanbu, vinu a bezcennost. Vztahy slouží spíše k nalezení místa a ověření, než k potěšení společnosti jiné osoby.
Nedostatečné odpovědi na čtyři otázky nejsou vyřešeny, když dítě dosáhne dospělosti. Cíl zůstává stejný: každopádně dokázat, že „Jsem někdo z podstaty a hodnoty.“ Pokud osoba najde úspěch v kariéře a vztazích, mohou být otázky dočasně odloženy. Neúspěchy je však znovu vynášejí v plné síle. Viděl jsem mnoho hlubokých, dlouhotrvajících depresí, které vyplynuly z nedostatečných odpovědí na čtyři otázky, vyvolaných ztrátou vztahu nebo zaměstnání. Pro mnoho lidí nedochází k zjevnému zneužívání či zanedbávání dětství - místo toho silné skryté zprávy nebo podtext, které daly dětem obráteným dospělý do postavení, že musí bránit svou samotnou existenci. Prostě nebyli vidět ani slyšet, ale museli vstoupit do života svých rodičů za jiných podmínek, než je jejich vlastní. Toto je stav, popsaný jinde v těchto esejích, nazvaný „nezmluvnost“.
Terapie pro „neznělé“ zahrnuje oslovení původní rány. V terapeutickém vztahu se klient učí, že s ním skutečně stojí za to trávit čas. Terapeut to napomáhá tím, že povzbuzuje klienta, aby odhalil co nejvíce, oceněním hlasu klienta a nalezení toho, co je v něm zvláštní a jedinečné. Populární pojem theroterapie jako intelektuální proces je příliš zjednodušená - v průběhu času se benevolentní terapeut musí dostat do emočního prostoru klienta. Po několika měsících je klient často překvapen, když s ním terapeut najde během dne (když terapeut a klient nejsou doslova spolu). Někteří klienti budou vést rozhovory v jejich hlavě s dočasně nepřítomným terapeutem a dostanou útěchu v očekávání, že budou vyslechnuti. Teprve potom si klient uvědomí, jak sám byl vždy a chybějící rodič (a díra v životě klienta) je zcela odhalen. Vnitřní rána se pomalu a tiše zahojí a klient najde ve vztahu k terapeutovi bezpečné místo ve světě a nový smysl pro hodnotu a smysl.
O autorovi: Dr. Grossman je klinický psycholog a autor Internetová stránka Bez hlasitosti a emocionálního přežití.
další: Dospělé děti narcistických rodičů: Je láska dost?
