Lidé, kteří řezají. To jsem já. Samoobslužný řezač

Jsem jedním z těch lidí, kteří řezají. Sekačka na sebepoškozování.

Začal jsem se stříhat, řezání sebepoškozování, když mi bylo 9 let. Byl to pro mě začátek páté třídy. Měl to být dobrý rok. Místo dětského svetrku jsem měl na sobě novou uniformu, sukni a halenku. Byl jsem jedním z vyšších tříd v malé škole a byl jsem o krok blíže k 8. třídě, když jsem vystudoval, vystoupil a vystoupil na střední školu. Ale ten rok, v září, byla moje babička zabita opilým řidičem. Měl jsem s ní zvláštní vztah, který je těžké vysvětlit. Vždy jsem věděl, že mi rozumí lépe než kdokoli jiný, dokonce i moji rodiče. Když moje matka chtěla, abych měl více přátel nebo různých přátel nebo aby byl více společenský, moje babička řekl jí, že by mě musela přijmout tak, jak jsem byl, protože nikdy nebudu jako ten druhý děti. Řekla mé matce, že pokud jsem byl šťastný, nemělo se čeho bát. Moji rodiče měli dobrý dojem na spoustu věcí, ale nějak Mámo mámo vždy mi rozuměl lépe. Když zemřela, vypadalo to, že jsem ztratil víc než jen babičku. Ztratil jsem přítele, důvěrníka a mentora.

Můj otec mě probudil ráno poté, co zemřela. Bylo brzy, než můj budík odešel. Pamatuji si jeho přesná slova.

„Lauren,“ řekl. "Musíš vstát hned teď." Maminka je mrtvá. Je v pořádku plakat. “Jen tak. Bang. Kontrola reality. Určitě je pro otce těžké říct svému dítěti. Věřil jsem mu, ale nezdálo se to skutečné, ne když jsem šel na prohlídku nebo na pohřeb nebo když moji rodiče šli na soud svědčit proti opilému řidiči. Věděl jsem, co je mrtvé, ale nemohl jsem to aplikovat na moji mámu. Jednoho dne jsem si uvědomil, že mrtvý znamená, že mi už nikdo nikdy nebude rozumět. Alespoň to tak bylo.

Jak jsem se stal "jedním z těch lidí, kteří řezají"

Tu noc jsem seděl v suterénu před televizí, vytáhl mi ze staré kapsy můj starý starý švýcarský armádní nůž a prořízl jsem se, diagonální řez na zadní straně mé levé paže. Nevím, co mě přimělo udělat to, nebo proč jsem si myslel, že by se cítil lépe, ale udělal to. Cítil jsem se silný a zapomněl na můj smutek. Nevěděl jsem přesně, co jsem udělal, ani možné důsledky, ale věděl jsem, že nemohu říct svým rodičům. Měli další starosti.

Až na střední školu jsem se znovu neřezal. Během 4 let, kdy jsem byl na střední škole, jsem se rozřezal dvakrát a nepamatuji si, že jsem byl v té době zvlášť rozrušený nebo emotivní. Potřeboval jsem jen vědět, že to dokážu, že jsem byl dost silný. Pamatuji si, jak přátelé mluví o popáleninách na gumě na jejich rukou, ale nepovažoval jsem to za totéž, co jsem udělal. Nemyslel jsem si, že dělám vůbec nic, rozhodně ne nic, co by mělo jméno nebo které bylo potenciálně návykové. Teď to samozřejmě vím jinak.

Řezání mi udělalo silnou kontrolu

Když jsem odešel na vysokou školu, bylo to mnohem horší. Stal jsem se plnohodnotným nožem na sebepoškozování. Nevím, jestli to byl jen stres ze snahy adaptovat se na to, že jsem pryč z domova, nebo vždy pocit, že jsem chtěl plakat, nebo že s někým nemluvím, abych se cítil tak slabý a zranitelný. Ale věděl jsem, že řezání mě nutí cítit se silně a pod kontrolou a v některých ohledech stojí za to. Pozdě v noci, sám v mém pokoji, by mě to přinutilo cítit se lépe, silněji než dívka, která se toho tolika bála a vždy chtěla plakat. Řezal jsem lomítko do paže nebo nohy nebo zápěstí, stříhal, dokud nezapomenu na všechno kromě řezu. Bolest mě neobtěžovala; krev mě neobtěžovala. To jistě znamenalo, že jsem byl silný. Následující den a příští den bych udělal totéž, stříhání na stejném místě. Když jsem se cítil lépe o sobě, nechal jsem řez uzdravit se a pak jej znovu otevřít, pak možná počkat dva dny, než jsem jej znovu otevřel. Pomalu by se to uzdravovalo, až se příště cítím, že moje emoce a můj strach ze mě získávají to nejlepší. Z tohoto důvodu nemám spoustu jizev, ale sebepoškozování jizev které mám, jsou docela zřejmé.

Samořezná řezačka. Vysvětlete to!

2 roky jsem žil v koleji na koleji. Myslím, že bylo nevyhnutelné, aby se o tom dozvěděl jeden z mých spolubydlících. Chci říct, kolik krabic bandaidů a gázových polštářů může normální člověk použít? Na konci mého sophomore roku, můj spolubydlící zjistil, že jsem sekačka na poranění. Vůbec ji se mi moc nelíbilo, takže byla poslední osobou, kterou jsem chtěl vědět. Jednoho dne mě ale vyfotila. Jen zaklepala na dveře a jakmile jsem je otevřel, vyštěkla obrázek. Krásný obrázek mě s velmi vyděšeným výrazem na mé tváři a pravou rukou držící otevřené dveře, zápěstí směřující k fotoaparátu, stříhá, aby všichni viděli. Bylo to ode mě neopatrné a nemůžu si pomoci, ale sarkasticky se usmívám, když o tom teď přemýšlím. Měl jsem to vědět lépe, než nosit krátké rukávy ve svém vlastním pokoji. Ona mi to tedy konfrontovala později a když mi ukázala ten obrázek, připustil jsem to. Ano, byl jsem řezač sebezranění.

Snažil jsem se to vysvětlit tak klidně, jak jsem mohl, i když jsem byl zběsilý strachem. Lidé, kteří to zjistili, byly vždy jednou z mých nejhorších obav. Řekl jsem jí, že ano, někdy pořezal jsem se. Jsem velmi opatrný. Nikdy jsem nebyl sebevražedný. Nechci, aby to někdo věděl. A podíval jsem se na hodinky a uvědomil jsem si, že jdu pozdě na hodinu angličtiny. Řekl jsem jí, aby nic neudělala, že s ní budu mluvit více po mé třídě.

Přál bych si si něco přečíst jak s někým mluvit o sebepoškozování. Myslím, že by to bylo lepší, kdybych přeskočil třídu, protože, samozřejmě, zpanikařila a řekla Rezidentní asistent (který je jen postgraduálním studentem, který získá volný prostor a stravu pro bydlení v koleji a udržení zbytku nás v souladu). RA mě ten večer zavolala do její kanceláře a řekla mi, že budu muset dostat radu na univerzitě poradenské středisko, nebo bych byl vyhozen z koleje a byl by podroben behaviorální zkoušce, dokud jsem nestudoval nebo vyhověl. Může to vypadat jako hrozba, ale byl jsem vyděšený. Nemohl jsem se vyhodit z koleje. Jak bych to vysvětlil svým rodičům? A behaviorální probace - byl jsem dobrý student ve třídě a na koleji. Řídil jsem se pravidly k dopisu. Nechtěl jsem to na svém záznamu.

Šel jsem tedy k poradci, staršímu muži s dlouhými huňatými šedými vlasy a brýlemi s lemovanými dráty. Nebylo to tak špatné, jak jsem očekával, ale také to nebylo moc dobré. Podepsal jsem novinu, která trvala na tom, že jedinou informací, kterou by bylo možné zveřejnit, kdyby se někdo zeptal, bylo to, že jsem tam, takže to byla o co méně starosti. A jakmile se mu podařilo přesvědčit ho, že jsem nebyl sebevražedný, strávil zbytek hodiny skoro tím, že mi řekl věci, které jsem už věděl. Řekl mi, že bych mohl být institucionalizován za to, co dělám, což je určitě pobídkou k alespoň předstírání, že se ve spěchu zotaví. V podstatě řekl, že bych měl přestaňte se sebepoškozovat protože existují lepší a zdravější způsoby řešení věcí. Takže jsem šel několik měsíců, dokud se nerozhodl, že mi není nápomocen, a že protože jsem se nechtěl zabít, byl jsem v pořádku. Musím přiznat, že jsem nevyvinul ani své nejlepší úsilí. Nechtěl jsem tam být a ujistil jsem se, že to všichni vědí. Můj spolubydlící se odstěhoval krátce poté, co se dozvěděla o mém malém tajemství, a příští rok jsem se přestěhoval do jednopokojového bytu mimo areál, jedno z nejlepších rozhodnutí, které jsem kdy učinil.

Lidé, kteří snižují potřebu porozumět, podporovat

Ten spolubydlící byl jen jedním z několika lidí, kteří věděli o mém sebepoškození. Několik z nich jsem řekl dobrovolně. Jiní to zjistili sami. Ze všech lidí, kteří to znali, to Angela a Kelly zdaleka zvládli nejlépe. Byli mými nejlepšími přáteli na vysoké škole a asi o mně věděli víc než kdokoli jiný, jen za mým přítelem. Když jsem jim řekl, že jsem se rozřezal, nepropadli panice ani odmítali, že mě znovu uvidí. Místo toho šli do knihovny a vytiskli co nejvíce informací, jak se mohli dostat z internetu. Tehdy jsem si uvědomil, že se tím nemusím zabývat úplně sám. Stejný problém měli nejen jiní lidé, ale měl jsem přátele, kteří se o mně chtěli dozvědět. (vidět Reakce na sebepoškozování informací Důležité)

Self-Injury Cutter, proč?

podle jejích vlastních slov

Proč si ublížím? Řezám, protože řezání mě nutí cítit se silně a pod kontrolou, když emoce způsobují, že se cítím slabý a zranitelný. Je to způsob, jak se potrestat za to, že jsem byl emotivní. Je to způsob, jak se odvrátit od věcí. Je to způsob, jak si dokázat, že jsem silný, když mě věci cítí slabé a zranitelné. Myslím, že pokud mě bolest a krev neobtěžují, pak mě to posiluje a chci být silnější než cokoli jiného. Je to způsob, jak si na bolest zvyknout. Může to bolet, ale musím vědět, že to zvládnu, protože chci být tvrdý a soběstačný a pod kontrolou. To jsou všechny důvody, proč jsem zraněn. Nechci, aby lidé věděli, že jsem se úmyslně přerušil; to je poslední věc, kterou chci, aby lidé o mně věděli, ale někdy chci, aby lidé viděli škrty, viděli jizvy. To mě nutí myslet si, že takto mohu lidem ukázat, jak jsem silný. A to mě nutí cítit se provinile, protože to žádá o pozornost nějakým způsobem, a to bych neměl dělat. Také v souladu s tím, jak lidé vidí výsledky mého sebepoškození, někdy chci, aby si toho lidé všimli, aby se báli.

Než začnete myslet, že nejsem nic jiného než manipulativní sebestředný hledač pozornosti, lemová úprava. Nenávidím vinu a nic mě necítí vinou, než když vím, že se o mě někdo bojí, zvláště pokud je to někdo, koho miluji a starám se o něj. Nechci, aby se o mě lidé starali. Jaký jsem? Jsem v pořádku. Vždycky jsem v pořádku, ale někde v mé mysli je někde část, která si myslí, že se starat o starosti. Logicky vím, že ti dva nemusí jít ruku v ruce. Můžete se starat bez obav, ale nemohu někomu říct, že nejsem v pořádku, protože pak se budu cítit špatně za kňučení a stěžování. Ale pokud se přestřihnu, nazvěme to nehoda, protože pokud jde o kohokoli, co to je, pak lidé uvidí, že něco není v pořádku, aniž bych jim něco řekl. To není to, co je opravdu špatně. To není to, o co si myslím, že by si měli dělat starosti, ale alespoň pokud si toho všimnou a řeknou něco, pak vím, že jim záleží. Je to zkroucený způsob myšlení, uvědomuji si to, ale nevím docela, jak to změnit.

A myslím, že jsem občas řezal, protože nenávidím sebe, nebo nesnáším způsob, jakým se cítím a jednáním.

Sebepoškození je závislost, a stejně jako jiné závislosti, někdy to dělám bez dobrého důvodu. Neexistuje žádný konkrétní spouštěč, jen chci a nemůžu myslet na nic jiného, ​​dokud to neudělám. Stále častěji nemůžu určit své důvody pro řezání, kromě toho, že jsem se cítil, jako bych to musel udělat. To je pro mě nejděsivější, protože jeho více náhodný, méně kontrolovaný, méně snadno vysvětlitelný.

Ed. Poznámka: Pokud vás zajímá, proč si ublížíte, tohle zkouška sebepoškození může pomoci. A pokud uvažujete, že o tom řeknete příteli, rodiči nebo milovanému, tento článek o jak někomu říct, že jsi zraněn může pomoci.