PTSD a vzpomínky na zneužívání se mohou snižovat jejich pozorováním

29. srpna 2016 ve 14:57 hodin

Jak se dostanete kolem těchto věcí? Když jsem se oženil se svým manželem, měl jsem panickou poruchu. Je to hrozné. Myslím, že to můj manžel vůbec nezvládl. Prokletěl mě každým jménem, ​​křičel na mě, abych zavřel f a dál a dál. Letos to bylo ještě horší, když házel věci, srazil lampy, lámal nábytek, honil mě kolem jídelního stolu a řekl na kolena - měl jsem lepší poslouchat, nebo tam budou důsledky. Můj 12 let starý začal mluvit a jednat stejně. Zdá se, že se nikdo nestará. Řekl jsem, že pokud nebudu mít policejní zprávy, soudům to nebude záležet. Můj manžel usiluje o rozvod a já jsem tím, kdo to všechno řeší. Deset let jsem pracoval s oběťmi domácího násilí, takže by to mělo být lepší vědět, jak to zastavit. Měl jsem zavolat policii, jak bych doporučil někomu, aby to udělal, ale nikdy jsem to neudělal sám. Nechci zničit svého manžela ani ublížit své dceři, ale zdá se, že nikdo nechápe, proč potřebuji nějaké potvrzení. Teď mám noční záchvaty paniky celé hodiny. Jak se člověk dostane za toto dlouhodobé období.

• Odpověď

16. března 2015 v 20:23

Při čtení prvních několika komentářů jsem ohromen negetivním jazykem „šílený muž“, „blázen“ „nikdy“ se nezlepší:
Tento jazyk jen prodlouží vaše utrpení: nejsme blázni, můžeme se někdy cítit neschopní zvládnout, a to proto, že jsme byli traumatizováni naše těla poškozená hojení je možné.
Byl jsem si docela jistý, že jsem byl maniakálně depresivní do 17 n mého prvního předávkování, znásilnění, spousty pokusů o znásilnění, únos, urážlivého otce a nevlastního otce. Byla mi diagnostikována bpd bt Nemohl jsem opustit dům, byl jsem vyděšený záchvaty paniky několikrát denně. Nenáviděl jsem sebe, sebepoškozoval jsem pil 12 let: Věřil jsem, že jsem zlý n zasloužil si, co se mi stalo, a mnoho pokusů o sebevraždu jsem sotva přežil.
Byl jsem s týmem pro duševní zdraví, protože pomoc byla sporadická, některá škodlivá. Četl jsem o cptsd a něco, na co kliklo.
Začal jsem dbt sešitem, začal meditovat, jóga, mé fyzické zdraví klesalo n, s kterým bojuji fibromyalgie n přestal pít n začal opravdu starat o sebe odříznutí rodiny n přátel, kteří si vytvořili můj příznaky horší.
Jsem teď na mnohem lepším místě ve 29 letech. Už se nadávám za tento život. Snažím se pomoci ostatním uzdravit, i když si stále užívám sebe. Skupinová terapie pro bpd a expozici. Neexistuje žádná rychlá oprava bt self love n péče uvedení self first n nikdy vzdát. Zřídka si ublížím, n vidím své jizvy jako silné. Konečně začínám být sám sebou, stále bojuji každý den, protože to je můj život. Musím být zodpovědný za své vlastní štěstí.
Přeji všem, aby se nevzdali. Může to být lepší, není to snadné pro žádný výstřel.
Ur není blázen, že jsi prošel tolik tělem, které se snaží chránit sebe, bojovat nebo letět. Vezměte si dny za hodinu. Buďte vděční za lil věci. Jsem vždy tak šťastný, že mám pěknou postel. Nikdy jsem neměl tak dlouho, až n pohovka surfovala po dlouhou dobu. Mám jídlo v lednici zase ne něco, co jsem vždy měl v lilním bytě, které je moje svatyně.
Cesta byla daleko snadná. Další jmenování pysch zmíním, že mám pocit, že mám PTSD. Ačkoli poslední pysch, který jsem řekl, ne, je to jedna událost. Věřím, že všechna traumata, kterou jsem utrpěl, se přidala sama k bouřlivému domácímu životu, který můj otec zuřil, nenáviděl jsem všechny muže na nějaký čas, protože jsem si uvědomil, že je to černé a bílé myšlení. Pokuste se vzít každého jako jednotlivce. Do ur výzkumu dnt vzdát někdy. Ur stojí za to mnohem víc, než se lidé cítili. Ur v bezpečí

• Odpověď

5. března 2013 v 5:06 hodin

Zůstal jsem z mnoha důvodů. Chování pro mě začalo pomalu. Usoudil jsem tedy, že všechny manželství mají skvrny v drsných dobách. A byly dobré časy. Ale jak roky pokračovaly, emocionální, slovní a několikrát dokonce fyzické zneužívání se stalo mnohem častější. Horší však bylo očekávání toho, co má přijít. Někdy jsem mohl podle jeho kroků od dveří říct, jaký by to byl večer. Zůstal jsem dlouho pro děti a myslel jsem si, že bych je mohl chránit, kdybych tam byl. (To je to, jak pro mě bylo přemýšlení dostačující.) Upřímně si myslím, že můj bývalý manžel mě dokáže zabít - ale v sociálních situacích se může stále zdát normální. To, že jsem se držel mimo rovnováhu a nedůvěřoval svým vlastním myšlenkám a názorům, včetně reality toho, co se odehrálo během hrozných incidentů, mě tam udržovalo. Byl jsem tak opotřebovaný a opotřebovaný. Neuvědomil jsem si, jak je to špatné, dokud jsem neodešel. Trvalo mi šest týdnů plánování a já jsem vzal děti a odešel během služební cesty, na které byl. Když jsem mu říkala, že chci odejít, přikývl ke dveřím a řekl mi, abych šel - prostě si nemyslím, že jsem bral děti. Upřímně řečeno, způsob, jakým jsem odešel, byl pro děti nejlepší způsob, jakým jsem mohl myslet. Tak to bylo špatné.
Společné rodičovství je noční můrou, protože má ke mně přístup. Snažím se ho nenechat, aby se ke mně dostal, ale některé dny jsou lepší než jiné. Jednu věc, kterou vím jistě, je, že jsem rozhodně udělal správnou věc tím, že odejdu!! Jsem zdravější, moje děti jsou rozhodně šťastnější a stabilnější. Byla to ta nejtěžší věc, jakou jsem kdy udělal, jako když jsem šel z útesu. Ale jsem tak rád, že jsem to udělal. Mám sebevědomí zpět, znovu důvěřuji svému úsudku, jsem mnohem lepší máma, postavil jsem dům plný míru a lásky... a alespoň moje děti mohou vidět jinou stránku toho, jak může být život žil.

• Odpověď

5. února 2013 v 19:48

Nejprve se to stane jemnými způsoby. Když jsem poprvé potkal svého bývalého, byl to všechno, co jsem snil. Byl to hezký, uctivý, zábavný a milovaný dobrodružství. Byl jsem silně smýšlející a nový, co jsem chtěl ze života. Právě jsem koupil dům a promoval vysokou školu. Dokonce se mnou chodil do kostela. Všechno bylo přesně tak, jak jsem doufal. To je teprve poté, co jsme se vzali.
Začalo to malými zlomyslnými slovy o mé rodině a přátelích. Moje rodina a přátelé se pomalu nechtěli zdržovat. Nakonec začal odstraňovat fyzické věci, které pro mě hodně znamenaly. 100 let stará rostlina rosé hip ve svém dvorku, kterou jsem miloval, jednoho dne buldozoval, když jsem byl v práci. Další den rozložil bylinkovou zahradu, ze které jsem sdílel byliny se sousedy. Když jsem se ohlédl, měl jsem se tam zastavit a nechat ho odejít. Ale neudělal jsem to. Myslel jsem, že kdybych ho dostatečně miloval, zastavil by se, alespoň to je to, co mi pořád říkal, že se musím více soustředit na něj a méně na svou zahradu.
Když jsem otěhotněla, na chvíli se to zlepšilo a my jsme se rozhodli, že by bylo dobré přestat pracovat a zůstat doma s dítětem. Několik dní poté začal tvrdě pít alkohol, nikdy jsem ho neznal, aby pil, přesto pil, jako by to dělal celou dobu. Byl jsem zatracený, jak jsem to nerozeznal. Poté oznámil, že už byl vdaný a měl syna, kterého několik let neviděl. Pomalu mi začal říkat děsivé věci o svém dětství, cítil jsem, že bych mohl zlepšit jeho život odsud. Spadl jsem přímo do jeho pasti. Když se náš syn narodil, měl oslavu v mém domě, když jsem byl v nemocnici, pak mě odvezl domů, řekl, že jsem měl nepořádek, který jsem měl uklidit a dva dny odešel s jediným autem.
Bylo to o dva roky později, uprostřed sporu s ním jsem cítil něco, co mi tahá za nohu, podíval se dolů, abych viděl, jak se můj syn zoufale snaží oddělit nás, rozhodl jsem se, že toho mám dost. Zavřel jsem ústa, zvedl syna a držel se. Bylo to těžké, ale našel jsem v naší komunitě zdroje, které mi pomohou s procesem rozvodu. Měl jsem strach a on to věděl. Ten den jsem se podíval na tváře svých synů, když jsem se podíval dolů na svou motivaci jít dál. Nikdy jsem nechtěl, aby se můj syn takhle cítil znovu. Trvalo to celý celý rok, než jsem se rozvedl a nakonec jsem mohl začít znovu.
Když lidé myslí na zneužívání, mají sklon myslet pouze na fyzický druh, který můžete vidět a dokázat. Neuvažují o emocionálních jizvách, které na mysli zanechávají slova a chování. Stejně jako finanční zneužívání, které se často kryje se slovním zneužíváním, protože to není způsob, jak nás ovládat, které nevidíme. Tyto zanechávají jizvy uvnitř, které jsou navždy součástí nás, ale už nás nemusí definovat. Doufám, že jednoho dne budu dostatečně zdravý, aby pomohl ostatním ve špatných situacích, jako mi pomohli ostatní.

• Odpověď

3. února 2013 v 5:21 hodin

Právě jsem opustil verbálně urážlivé manželství po více než 40 letech. Vdala jsem se ve svých dospívajících, čerstvých z velmi nefunkčního domu. Můj bývalý manžel byl o několik let starší. Právě vyšel z Vietnamu a ještě dříve také z mimořádně nefunkční rodiny.
Byli jsme vrakem vlaku, který se měl stát, ale samozřejmě, jak říkají, blázen "zamilovaný".
Zhruba první rok byl z hlediska úprav pravděpodobně normální. Jakmile jsme se však vrátili do stavu své rodiny (ještě jsem se s nimi nesetkal), začal bary uzavřít (nikdy jsem ho neznal, aby pil jiné než pivo nebo dvě), trvající na tom, abych si osvojil kulturu své rodiny (ne že by to uvedl v těchto termínech), a fyzicky ke mně přišel pár krát.
Prvních pár let jsem byl šokován, jak jsem řekl. Přesto život pokračoval. Udělal jsem, co jsem s ním mohl řešit. A samozřejmě byly dobré chvíle. Byl jsem úplně a naprosto nevybavený, abych se vypořádal s fyzickým, emočním a slovním zneužíváním, natož abych tomu opravdu porozuměl. A samozřejmě jsem ještě musel pochopit temné pozadí, ze kterého jsme oba přišli.
Během mého druhého těhotenství (mého staršího dítěte byly dvě) jsem ho nechal asi tři dny po fyzické nehodě, ale jediné, co jsem měl na své jméno, bylo čtyřicet dolarů. Nedávno jsem kvůli těhotenství opustil práci na částečný úvazek. Když slíbil, že se mnou půjde poradit, když jsme mluvili po telefonu, doufal jsem, že dokážeme věci vyřešit, a tak jsem se vrátil.
To byla samozřejmě lež.
Brzy poté jsme se vzdálili od jeho toxické rodiny a barů. Oba jsme věděli, že kdybychom zůstali, skončilo by to špatně. Vrátili jsme se k mé toxické rodině.
Po řadu let se zdálo, že s výjimkou jeho kritické povahy (kterou jsem tehdy nevěděl považovat za slovní zneužívání) se situace mírně zlepšila. Samozřejmě také přestal pít. Nebo tak jsem si myslel.
Asi o deset let později se znovu objevila hrozba fyzického násilí. Tentokrát jsem mu to řekl, ledaže bychom skutečně hledali radu, bylo by to pro nás.
Šli jsme spolu. Šel jednotlivě, šel jsem samostatně. Jedna z našich tehdy dospívajících dcer také šla. Zdálo se, že to značně pomohlo asi 20 let. Stal se mnohem příjemnějším; hledal a obnovoval svůj vztah se svými dětmi. Byli jsme blíž. A samozřejmě jsem také „vyrůstal“. Říkali jsme, že jsme oba vyrostli společně.
takže toto „zotavení“ trvalo docela dlouho. Potom začal znovu pít. Je úžasné, jak velkou škodu může alkohol způsobit.
Rychlý posun vpřed na dva měsíce.
Když jsem s ním naposledy mluvil, byl na mém mobilním telefonu v autě, když jsem uprchl z domu poté, v křikem vzteku na alkoholem (bez spouště, které jsem viděl... měli jsme jen se uklidnil za deštivého večera, abych si prohlédl oblíbené video) urazil mě každým způsobem, na který si vzpomněl, urazil mou rodinu, mou profesi, dokonce i můj gen bazén. Beze srandy. Také mi řekl, že jsem nikdy nebyl láskou svého života, protože věděl, jaké to je mít lásku k jeho životu. Oooooooo... kay...
Teprve tentokrát pomalu, ale jistě „rostl do svého vlastního a do mého vlastního smyslu pro hodnotu a hodnotu“, protože jsem se stal Křesťan brzy, a já jsem dovolil Bohu, aby to informoval, pak uzdravil, pak mě přeměnil v mnohem více „celou“ osobu, kterou skutečně jsem, byl jsem schopen abych mu řekl, když se zastavil, aby chytil dech: „Víš, že ne, že to, co mi říkáte, je velmi urážlivé, ale já vím, kdo jsem teď... “
Samozřejmě, cokoli, co se ho zmocnilo, bylo mé odpovědi velmi nevšímavé. V jednu chvíli, protože jsem měl tehdy problémy se sinusem, jsem se omluvil, abych si vzal nějaké léky. Zatímco jsem byl v koupelně, natahoval se po lécích, tiše a jasně, tato slova přišla na mysl: „Musíte jít hned.“
Vzhlédl jsem, uvědomil jsem si jejich pravdu, uvědomil jsem si, že teď můžu odejít (děti vyrostly a odešly, mají svůj vlastní příjem a pojištění atd., Stejně jako on). Prošel jsem kuchyní, popadl mi kabelku a klíče, řekl rychlou modlitbu, že by neslyšel otevřené garážové dveře a že jsem mohl být v určité vzdálenosti, než zkontroluje. Když jsem volal, byl jsem asi deset mil od města na cestě do mého bezpečného domu. Otevřel jsem mobilní telefon a poslouchal.
Asi dvacet minut opakoval: „Musíte to auto otočit a vrátit se domů. Pokud tak neučiníte, roztrhnete toto manželství. “
Poté, co jsem se naučil neodpovídat na opilého / lhářského / kritického ducha, řekl jsem jen „ne“.
Jakmile jsem se dostal do cíle, konečně jsem řekl: „Musím jít hned.“
Náš rozvod by měl být konečný za pár týdnů.
Od té noci jsem s ním nemluvil ani ho neviděl. Posílám mu pouze základní informace, které potřebuje znát. Je příliš dobrý na to, aby na mě zacílil, a to i při sebemenším pohledu, v krku čistém, těhotném pauze ...
I já, LOVE kniha Patricie Evansové, „Verbálně hrubý vztah“. Přestože jsem sám provedl nespočet hodin dalšího výzkumu. A i když jsem si myslel, že jeho hodnocení mé rodiny je pravdivé - jsme „fingingové ořechy“, rozdíl je v tom, že většina z nás vytrvale hledala pomoc prostřednictvím rada, modlitba a nikdy se nevzdávat hledání pravdy a my jsme nyní bohatým zdrojem pomoci, pohodlí, moudrosti, korekce, vedení a pomoci v reálném životě pro každého jiný.
Ale a tady je hlavní důvod, proč to píšu, jsem v naprosté a radostné shodě se ženou těsně nad ní, která odkazuje na to, co má zjevně byla zdrojem pomoci v jejím životě: víra v Ježíše Krista a moc, kterou poskytuje těm, kteří Ho přijímají, a poté mu dovolí uzdravit a osvobodit jim.
Začíná to tím, že zjistíme, kdo skutečně jsme.
Naši „nepřátelé“ mysli, emocí, těla a ducha mohou být opravdu dobří. Mohou být velmi inteligentní a kvalifikovaní. Mohli jsme se také narodit a chovat do role oběti / cíle. A to všechno může být naprosto ohromující. Existuje však „zdroj energie“ mnohem větší než všechno. Zdroj, který neposkytuje pouze praktické rady o povaze dobra / zla; moudrost / hloupost (vyzkoušejte přísloví pro začátek), ale kdo také odpovídá na modlitby, slibuje osvobození od zla, a někdy, dokonce, řekněte: „mluví“ k nám jasně a jasně, pokud jde o konkrétní povahu toho, co musíme dělat. Právě teď. Někdy je to „dovolená“.
Jsem si plně vědom svých současných „PTSD“ reakcí na všechna ta léta, i když několika lidem věřím věřte, že ten večer jen „nutil mou ruku“, což je v souladu s jeho touhou být nikdy „ těžký."
Jsem odhodlán jíst dobře, dostat cvičení, podniknout nějaké a všechny malé "bezpečné" kroky, pokud se cítím nejméně obávaný. Mám vynikající radu a podporu. Každý den jsem četl Písmo pro praktické vedení a povzbuzení.
Možná jsem trochu opotřebovaný, ale jsem neporušený. Mohu si ještě chvíli vzít své léky na krevní tlak a antacida, ale každý den je moje tělo o něco více v klidu, o něco stabilnější.
Cítím se, jako by mi v tom byl povolen velký, velký zázrak. A mohu plně říci, že jsem byl také nadaný, abych mu mohl odpustit. I když nikdy nevím, jestli s ním budu moci mluvit nebo ho znovu vidět. Textové zprávy jsou čisté, jednoduché, stručné.
Požehnání a pohodlí a povzbuzení a láska a objetí každého z vás. Vážím si tě. Doufám, že jste v mém příběhu našli nějaké pohodlí.
MC

• Odpověď

2. února 2013 ve 3:48 hodin

Děkujeme za napsání tohoto článku. Byl jsem v hrubém manželství 8 krátkých měsíců. Snažil jsem se 'opravit', co jsem považoval za můj problém. Nakonec jsem si uvědomil, že je to on, kdo potřebuje opravit, a nemohl jsem to udělat, tak jsem odešel. Rok jsme bojovali u soudu; Bylo to strašně těžké, ale byl jsem venku, měl jsem práci, auto a pryč od něj. Dlouho jsem cítil, že to všechno mám pod kontrolou. Ale pomalu jsem vykazoval známky PTSD, aniž jsem si uvědomoval, co se se mnou děje. Prošel jsem peklem strachem, emocemi, záblesky, záchvaty paniky a celou dobu plakal. Hledal jsem radu, a tady, po 3 letech a stále při návštěvě lékaře, jsem udělal velký pokrok. Byl jsem na pokraji spáchání sebevraždy. Vidím, jak se můj život zlepšil, ale přesto se stále vracím ke všem těm špatným vzpomínkám a strach a smutek se vrací. Ale stejně jako vy i já dělám věci, abych se dostal z toho propadu a ujistil jsem se, že tu není, a pokud kdy se ukázal, nebo mě kontaktoval, mám soudní příkaz na ochranu na 3 roky a půjde vězení. Jsem touto skutečností potěšen a věřím, že jsem od myšlenek na sebevraždu odešel dlouhou cestu a nikdy se nechci vrátit. Mohu se tak dobře vztahovat k vašemu článku. Děkujeme za zveřejnění.

• Odpověď

1. ledna 2013 ve 22:20

Sigurd,
Vím, jak se cítíš! Třicet let jsem byl v urážlivém manželství. Zabýval jsem se ovládáním, verbálním, fyzickým, emočním a finančním zneužíváním. Můj bývalý by řekl všem, že jsem byl blázen, a obrátil proti sobě mnoho lidí, včetně mých vlastních dětí! Byl to šílený člověk! Chtěl jsem jen milovat a být milovaný, mít důvěru a užívat si společných životů. Zneužívání se zabývám již od 2 let, kdy mě můj strýc obtěžoval. Zdá se, že jakmile se stanete obětí, pokud se nestane silnějším v tom, jak se vidíte, padnete znovu a znovu za stejné zneužívání. Pachatelé se zaměřují pouze na slabé. Musíme se stát silnými v sobě a chránit naše srdce a mysl před zlem, které je venku, aby nás zničilo. Svůj život, srdce a mysl jsem vložil do Pána Ježíše Krista. Hlídá mé srdce a mysl jako silná věž! Budu se za vás modlit tak jako mnozí z nás na tomto blogu. Bolest může trvat celou noc, ale naše radost přichází ráno! Bůh ti žehnej!

• Odpověď

29. prosince 2012 ve 22:39

Děkujeme, že jste tento článek napsal :)
Věřil jsem, že jsem sám pocit, že vše, co chci udělat, je běhat křičet po ulici jako mda muž.
Tak často chci jen utéct a nedokážu pochopit proč.
Mám problémy s dýcháním, nevolností a cítím se jako zvracení. nakonec jsem vždy skončil v poloze na nohou a moje slzy se nikdy nezastavily.
zoufale se snažím přijít na to, proč. protože jeho malé věci mohou tyto věci vypnout.
a teď se víc bojím, protože v poslední době mohu být šťastný a usměvavý a najednou si uvědomím, že moje tělo je daleko pryč. Neuvědomuji si, pláču, dokud se moje tělo nezačne potit a získám pocit, že musím utéct. pak se bojím a nemůžu přijít na to, proč.
Přestěhoval jsem se z našeho starého domu a pár měsíců bylo všechno skvělé. pak se můj bývalý dozvěděl, že jsem se přestěhoval z jejího města do rodného města (20 minut jízdy). Nelíbilo se jí a jako vždy za poslední 4 roky se nesmírně rozzlobila, že nerespektuji její názor, že se rozhodne, kde žiji a co dělám.
Opravdu mám potíže s pochopením, proč nemohu ovládat svou odpověď, když musím být na schůzce se svým bývalým. nyní se snažím „zavřít“, až ji uvidím. Uvědomil jsem si, že pokaždé, když jsme na schůzce, říká něco nebo dělá gesto, abych byl mimo rovnováhu. ještě horší je, že jsem miloval svého terapeuta, aby s ní promluvil, takže mám v důsledku toho diagnózu úzkosti a deprese a nespecifikovanou NO poruchu. možná to nebyl dobrý nápad začít terapii, když jsem to udělal. a ještě horší je, že můj terapeut je můj bývalý, co se mnou bylo špatně. alespoň jsem v té době neměl být sebevražedný. :(
Nyní je to ještě horší, protože nechci dát svému bývalému novému číslu ulice a domu číslo ex. ona to nepotřebuje, protože jsem jí řekla, že nechci mluvit o něčem jiném než o našich dětech a pak, pokud není její lékařská naléhavost pouze na TXT nebo e-mail.
Jako odpověď jsem dostal dopis od její lager, který mě zdůrazňoval o domě, přestože jsem už všem řekl svému bývalému, že jsem chtěl, aby byl prodáván na veřejnosti označen a ne soukromě se svou přítelkyní.
Moje nové místo, ve kterém jsem se cítil úplně uvolněné. teď se cítím jako vězení a stále se dívám ven a očekávám, že bude před domem, jako tomu bylo za poslední 4 roky.
mám strach, že to úplně ztratím. Nikdy předtím jsem nezasáhl ženu a já jsem začal hned teď. místo toho jsem zasáhl své mentální schopnosti.
Každou noc spím na 1-3 naděje. Probudím se a namočím po potu. poslední sumer jsem začal znovu snít. bylo to hezké spát celou noc, mít sny :). můj život vypadal znovu normální.
Teď jsem zpátky tam, kde jsem byl téměř 17 let. Obávám se schůzky a setkání s někým. protože nemůžu zbavit sebe samého myšlenky, možná můj bývalý má pravdu a zkazil jsem jí život, pokud jsem blázen aht mi dává právo zničit život jiného člověka jako je tento? Jak mohu požádat někoho, aby se mnou žil, když je můj život tak zmatený, nespím správně, znovu prožívám moje manželství znovu a znovu, já nejedu správně, nemůžu zaměřit více než několik minut čas. Nemůžu si vzpomenout na nic víc než pár hodin.
Někdy jako nyní bych si přál, abych nebyl přiveden do domácího centra pro porušení předpisů a hteirových poradců. Přál bych si, aby někdo mohl odstranit to, co mi o manželství řekli oni a další poradci. i když můj život byl... šedá a prázdná. bylo hezké být v „mlhavé omámení“ a nevěděli, že život by neměl být takový.
Přiznám se, že na mě křičela moje bývalá švagrová a švagrová, protože jsem pohyboval nábytkem naší ložnice, nebo nedal toaletní dlaždice, jako by chtěli, bylo zneklidňující, vždycky jsem zvědavý, proč se jim můj bývalý nikdy nepokoušel zavřít nahoru. a proč na mě vždycky křičela, když jsem jí řekl, aby drž hubu nebo vypadla.
Teď jsem zvědavý, jestli ji potěšilo, když mě tak rozzlobila, že jsem je téměř zasáhla a praštila. ale místo toho moje oči začaly brečet hněvem a já narazil na zeď. měla jim alespoň říct, aby mě chytil za paži, aby mi zabránil v chůzi od nich.
Chybí mi čas, pak všechno bylo moje chyba, protože mi to řekla. alespoň jsem si nikdy nevzpomněl proč a co jsem udělal. ale vždy jsem počítal s tím, že mi dá vědět, proč tomu tak bylo, protože jsem „zapomněl, protože jsem měl krátkodobé problémy s pamětí“.
Teď se mi připomíná, že se objevují všechny vzpomínky. a nemohu pochopit, jak a proč bych mohl dovolit mít s sebou více než jedno dítě. Im trápil al těch časech jsem musel držet ji a krabí děti od ní, zatímco ona byla shaling a bít je. Nedokážu pochopit, jak se cítím špatně, když jsem chytil její paže jednou tak tvrdě, že ji jednou cítila bolest, jen aby ji vytrhla z otřesení našeho 2letého chlapce, protože se na něj naštvala kvůli pláči.
Přál bych si, abych se nikdy neprobudil. nebo ji alespoň jednou prorazili, takže bych byl ten, kdo ji porušil. i když domácí violoncellisté mi stále říkají, že tato skutečnost, že i ona nedokáže říci, položil jsem na ni prst (i když pokusila se tvrdit u soudu, že se mě bála), zachránila mě a já bych měl být hrdý na to, že i přes sebevražedné pokusy stále stojím.
No, já necítím im postavení. spíš procházení a ...
Jak se s tím vypořádáte s přítelem? Jak jste překonali pochybnosti o tom, že byste někdy mohli žít a milovat někoho?
a co je nejdůležitější, jak najdu ženu, která se dokáže vyrovnat s mou minulostí?
Pokud jde o mě, nemůžu očekávat ani žádat někoho, aby se vypořádal s mou minulostí. Mám více než vynalézané problémy, které se s tím zabývám, moje já. :(
Mír nikdy není delší než 3–6 měsíců, než dostanu zprávu, poštu, telefonát nebo moji bývalou rodinu, která bije na přední dveře. a pak všechno začíná znovu. ale těch pár měsíců mě vždy nutí věřit, že jsem připraven na nový život a nový vztah. ale po 4 letech s pouhými 3–6 měsíci mě mír naučil, že mír nikdy nevydrží. :(
Krátce jsem měl ženskou „přítelkyni“. ale když mi řekla, že kdybych nechtěla, aby můj bývalý držel hubu a zůstal pryč, nebo by z ní zmlátil kecy, ukončil jsem vztah.
Opět jsem se stáhl od svých starých přátel, kteří znají mého bývalého. bylo těžké zjistit, proč přestali chodit. a nějak ještě těžší, když jsme se znovu setkali. těžší, protože ke mně v určitém okamžiku přišli všichni a požádali mě, abych řekla svému bývalému, aby sklapl, nebo by ji porazili. po chvíli jsem jim začal říkat, že se nemůžu zeptat ani říkat svému ex, a že jim raději řeknou sebe. Vím, že jsou suportivní, ale ...
Přál bych si, abych mohl jít do postele bez těžkého spánku, někam cestovat nebo jít někam, aniž bych musel přemýšlet, jestli bych měl přinést své léky na úzkost.
Říká se, že lidé, kteří trpěli duševním zneužíváním nebo zneužíváním obecně, by se měli o tomto zneužívání vzdělávat a měli by mít znalosti.
Je mi líto, že jsem se začal učit, protože to mě nutí klást další otázku, pokaždé, když je některá moje pochybnost odstraněna, dostávám větší pochybnosti, zmatený a naštvaný, jak jsem to nemohl vidět, uvědomit si a zastavit. poctivě jsem si uvědomil, že bych pro ni nemohl udělat moc jinak, stejně bych na tom nezáležel. Ale aspoň bych nechtěl chodit přemýšlel o své vlastní. za každou otázku dostanu nový qnswer na někoho jiného :(
A jeho bolestivé neví, jestli jsem někdy schopen mít vztah, mír po více než 6 měsíců. usmívej se a buď šťastný, aniž by moje tělo náhle zareagovalo zvláštním a totálně irassionálním způsobem.
Není normální, že nemůže jít ven, aniž by měl uvnitř hluboký pocit, že by žena měla náhle začít Křičí a povídá o něčem jen proto, že má stejný účes, šaty mají něco podobného můj bývalý.
Musím souhlasit se svým prvním terapeutem, že není normální zůstat v takovém vztahu tak dlouho. ale jak bych to mohl vědět? Ani jsem nevěděl, že je to urážlivé až 3 roky poté, co odešla. a pak jen proto, že jsem byl nucen setkat se s domácím útulkem pro ženy. a terapeut v jiné části země, ve které žiji. Trvalo jim to přes 3 měsíce, než mě přesvědčily, že jsem byl obětí a ne mým bývalým.
Teď je to jako mám pocit, že chci být připuštěn k psycwardovi (zeptal jsem se, ale odmítli).
Žiji v zemi s bezplatnou zdravotní péčí, ale někomu nedávají diagnózu PTSD, pokud to nebyli vojáci nebo nepocházeli z varovné země. jedinými oběťmi narušení, kteří dostávají toto ošetření, jsou ti, kteří byli vážně zbiti a hospitalizováni. Nikdy jsem se neobtěžoval tím, co mi o PTSD vyprávělo domácí houslové centrum, přátelé a violista. Věřil jsem veřejnému psycologovi, který mi řekl, že mě na to nezkouší. Teď jsem si vzal test online a zaznamenal jsem 17 z toho, kolik pozitivních :( Přečetl jsem si o reakcích, reakcích v těle atd. a všechno, co se hodí, neexistují žádné příznaky, které mám, kdo se nehodí. Nemám na zkoušce všechno pozitivní (děkuji Bohu).
V lednu se chystám do nového specializovaného léčebného centra pro zneužívání a domácí násilí. to je na vrcholu veřejné zdravotní péče, ale nemají co říci o lécích a tak dále, protože jde o první linii. a přeji si, abych o PTSD nečetl :(. nové terapeutické centrum se specializuje na PTSD možná to je dobrá věc??? ale čtení o tom si uvědomit, že to zůstane se mnou na dlouhou dobu, je těžké. a pokud jsem pochopil léčbu správně, musím znovu jít přes můj manželský život s terapeutem.
Nechci, aby to! Byl jsem nucen to udělat jednou mým psycologem, poté v domácím středisku pro narušení, pak znovu se zneužíváním terapeuta v různých centrech po celé zemi. všichni mi říkají, jak to udělal můj psycolog, musím.
Musím jít přes všechno a znovu všechny ty emoce snášet.
nerozumím proč.
Chci jen pomoci, jak se zbavit tělových re-akcí.
teď jsem "bezpečný". noby křičí nebo vytváří situace, kdy... moje mysl je z větší části klidná. a když jeho nejen chci pít, dokud nepomdu, ale řeknu jim, že nemůžu, protože se budu později cítit hůř. Takže já ne.
Můžeš mi říct, proč musím jít přes celou svou minulost? to nedává smysl. udělil jsem nebyl šťastný, protože jsem potkal své ex. ale znovu jsem byl necitlivý. Cítil jsem se moc, že ​​si pamatuji alespoň do té doby, než terapeuti začali „strkat díry“, což mě nutilo mluvit o mém manželském životě, když jsem chtěl jen mluvit o mém životě před mým bývalým.
veřejný psycolog mi dal neurčenou poruchu osobnosti (NOS), protože mi musel dát diagnózy, aby mi umožnil léčit. diagnózy úzkosti a deprese se nevyskytovaly, řekl mi na dobu, kterou potřeboval k léčbě. více než 1 rok nyní téměř 2 jsem tam byl a vše, co chtějí udělat, je mluvit o mém manželství a pak si stěžovat, že nemůžu pustit všechno, co se stalo. Dokážu mluvit o svém dětství, čas před mým bývalým, ale pokaždé, když se mě ptají na můj manželský život a na to, co se děje a pokaždé skončím smutným, vyčerpaným a prostě se cítím jako ...
proč je to tak? je to jednoduché přání, které mohu spát s těžkými prášky na spaní, chodit ven a poznat nové lidi, aniž by se museli bát léků na úzkost, aby se cítili bezpečně.
Nechci si vzpomenout na to, co se mi moje tělo snaží říci, nebo si mě pamatovat.
Chci, aby moje mysl převzala kontrolu nad mým tělem, na které jsem tak unavená a unavená, jako když říkáš, že se držíš v kuchyni, aby ses neupadl, nebo aby křičel po ulici jako šílený muž.
Trvalo mi dlouho, než jsem to napsal, a já vím, že to zní jako šílený člověk s vážně velkým mentálním problémem. ale jsem tak unavený unavený v těchto dnech chci jen jednu noc bez probuzení každé 2 noci. ale myslím, že si musím vzít léky znovu spát :( a doufám, že vždycky to udělají, že mi po chvíli znovu opravili můj spánek. ale můj život nemůže být takhle pokaždé, když dostanu zprávu nebo někdo mluví o mém bývalém nebo něčím hluboko uvnitř mě. Musím být schopen najít způsob, lepší způsob, než anciety léky a prášky na spaní, abych se s tím vypořádal ...

• Odpověď

20. prosince 2012 v 6:12

Děkuji za napsání tohoto. Pomáhá mi to pochopit incident, který jsem zažil před několika dny s přítelem, kde jsem ji obvinil, že dělá něco manipulativního a ovládání - ale nebyla, nebylo to vůbec nic špatného, ​​ve skutečnosti, pokud to mělo něco společného se mnou, byla to její laskavost pro mě. Ustoupil jsem a byl jsem naprosto zmaten mým vlastním jednáním a reakcemi. Připisoval jsem to bipolární paranoii, ale nechápal jsem, proč by to bylo součástí bipolární.
Teď to dává smysl. V mém dětství mě zneužíval někdo, kdo neustále podkopával manipulativní útoky, které byly natolik jemné, že je nikdo jiný nemohl vidět za to, čím jsou. Věděl jsem, že mám PTSD, ale je těžké vyřešit jemné rozdíly mezi bipolárním a čímkoli jiným - cokoli, co by zažil kdokoli „normální“. Teď to dává smysl - to, co byl obranný mechanismus v minulosti, který rozpoznává útok, je nyní v převahě, když jsem pryč od útočníka.
Stejně jako vy, ani nevím, jak moc bude můj přítel mít zájem se lepit. Řekl jsem jí, že moje myšlení bylo klamné / paranoidní, ale to neznamená, že se bude chtít vystavit riziku, že s ní budu znovu zacházet. Možná mi to v budoucnu pomůže odvrátit podobné incidenty. Díky moc!

• Odpověď