Díky spoluzávislému chování jsou oběti zneužívání také manipulativní

Během mého zneužívajícího manželství jsem se naučil neuspořádaný a negativní mechanismus zvládání. Mechanismus zvládání mě přiměl chovat se manipulativně. Někdy mě přimělo přemýšlet, jestli jsem násilník. Tento mechanismus zvládání mě udržel slepým vůči skutečnému nebezpečí, ve kterém jsem žil, ale velmi dobře si uvědomoval, jak moc jsem si za to, že způsobuji tolik bolesti, vyčítal jen sebe. Někteří tomu říkají konkrétní neuspořádaný mechanismus zvládání spoluzávislost.

Po krátké době života v týrání jsem na sobě zaznamenal změny, které se mi nelíbily. Tehdy jsem o spoluzávislosti nevěděl. Nerozuměl jsem manipulaci, kontrole nebo zneužívání, protože jsem to nikdy nezažil. Pochopil jsem jen to, že lidé mohou mít manželské problémy a takové problémy byly chybou obou stran (Za co jsou oběti odpovědné v nevhodném vztahu?).

Ale při pohledu zpět je zřejmé, že jsem se svým násilníkem manipuloval, jak nejlépe jsem mohl. Myslel jsem si, že když ano to správně, mohl jsem přinutit svého násilníka chovat se láskyplně nebo alespoň méně nenávistně. Mohl bych z něj udělat lepšího muže. Spoluzávislost mě přiměla myslet si, že jsem

dostatečně silný na to, aby ho bylo možné ovládat můj násilník. A není myšlenka, že jeden člověk může ovládat druhého, tím pravým zlem za zneužívajícím vztahem?

I když je pravda, že jsem manipuloval, abych udržel mír, ovládání chování oběti zneužívání je stejně nezdravé jako pro násilníky.

Podobnosti mezi urážlivým a spoluzávislým chováním

Chtěl jsem, aby se můj bývalý násilník choval jinak, stejně jako to chtěl on ode mě. Chtěl jsem, aby se choval tak, jako by mu záleželo na mých pocitech a myšlenkách, stejně jako na tom, jestli v mém břiše je či není jídlo. Myslel si, že jeho úkolem je jít do práce a dát jídlo na stůl. Doba. Myslel jsem, že to byla jen část jeho odpovědnosti jako manžela a otce. Chtěl jsem ho drasticky změňte se a staňte se mužem, o kterém jsem si myslel, že by měl být.

Pokusil jsem se manipulovat s jeho náladami, hlavně proto, abych byl šťastný. Manipuloval s mými náladami, aby mě udržel v rovnováze, a proto se snadněji ovládal.

Kdybych si myslel, že můžu naučte ho lekci o tom, jak být člověkem, jakým jsem ho chtěl mít, skočím na to z celého srdce, věřím, že uvidí světlo tentokrát. On reagoval urážlivým hněvem který zaplavil náš domov, zaútočil a naříkal, jak jsem se ho vždy snažil změnit.

Sama sebe si spravedlivě pomyslím: „Máte sakra pravdu, snažím se vás změnit! Je to pro vaše vlastní dobro. “

Ne, jeho změna by byla pro moje vlastní dobro. Líbilo se mu, kdo je; Jsem ten, kdo nechtěl přijmout pravdu. Jsem ten, kdo se rozhodl s někým zůstat Nelíbilo se mi to. Vybral jsem si mučedníka pro věc, které nikdo z mé rodiny nerozuměl.

Manipulace je špatná pro každého. Díky ovládání chování si myslíte, že byste mohli změnit násilníka. Mít co i jen malý úspěch v používání manipulace a kontroly - i pro větší dobro - je součástí důvodu, proč oběti zůstávají v nevhodných vztazích. Říkejte tomu převzetí moci, pokud chcete, ale je to falešná síla. Nikdo nemá takovou sílu.

Rozdíly mezi urážlivým a spoluzávislým chováním

Hlavním rozdílem mezi násilným a spoluzávislým chováním je lítost. Když se chováte hrubě, a zvláště když vaše metody ovládání fungují, budete se cítit lépe. Váš svět je v pořádku. Jakákoli omluva, kterou uděláte, se počítá jako nezbytná pro výhru, ne proto, že se cítíte špatně ze zneužívání. Dokud vaše urážlivé chování dosáhlo cíle, cítíte se oprávněně a ne kajícně.

Když jste spoluzávislí a myslíte si, že jste se chovali příšerně, obvykle se cítíte špatně. Možná ne v okamžiku tvého zadku, ale brzy poté, co ses uklidnil. Spoluzávislí cítí výčitky svědomí a hromadí si více viny na sebe, než by kdokoli měl. Ubližování někomu jinému se cítí špatně, i když ti, komu jsi ublížil, zatemnil oko nebo ti vytrhl srdce. Odpustit si, že ubližujete někomu jinému, je téměř nemožné a spoluzávislí se snaží napravit věci - dokonce přijímáme další zneužívání jako trest.

Abych se naučil odpouštět, můj terapeut řekl: „Kellie, podívej se na své motivy za svými činy.“ Moje motivy hájily mou psychiku; nezaútočili na jeho. Moje ošklivost vůči němu vyšla najevo, když jsem byl vycouván do rohu (slovního nebo jiného). Poté, co jsem na něj reagoval hněvem a křikem jmen, jsem se za sebe styděl. Na rozdíl od hrubých činů mého bývalého manžela mé týrání vůči němu přestalo, jakmile jsem se cítil svobodný z rohu, a rychle následovaly výčitky svědomí a moje omluvy.

Ve své lítosti jsem si myslel, že se mnou měl pravdu. Byl jsem hrozný člověk, zasloužil jsem si špatné zacházení, protože Choval jsem se k němu špatně. Utrpěl jsem příliš dlouho ve svém zneužívajícím manželství, protože jsem si neuvědomil, že bojuji za svou svobodu. Myslel jsem, že bojuji, protože jsem byl čarodějnice s velkým B. Ale kdybych upřímně prozkoumal své pohnutky, viděl bych, že i když jsem byl nedokonalý člověk, mé pohnutky, že jsem mu chtěl ublížit, byly, bohužel, oprávněné.

To bylo těžké napsat. Přijmout pravdu musí chvíli trvat.

Jak se osvobodit od spoluzávislého chování

Tuto otázku si můžete položit, ať už jste v urážlivém vztahu nebo ne, abyste se osvobodili od vůle jiných lidí.

Zeptejte se sami sebe, „Proč to dělám?“ abychom vám pomohli objasnit vaše motivy, a tím odhalit základní pravdy.

Například když jsem 15 minut před jeho návratem domů panikal, protože dům nebyl čistý, zeptal jsem se sám sebe: „Proč to dělám?“ Odpověď zněla: „Vyhnout se jeho hněvu.“

Nemohl jsem připustit, že pokud chtěl můj násilník zuřit (posílit jeho kontrolu nad mnou), nezáleželo na tom, jak čistý byl můj dům. Nezáleželo na tom, co jsem udělal nebo řekl, takže pokoušet se vyhnout se zneužívání tím, že děláme věci pro uklidnění násilníka, je zbytečné.

Na druhou stranu, kdyby moje odpověď byla: „Protože jsem nemocný a unavený pohledu na tento nepořádek! “pak že je platný důvod k úklidu domu. A nesnažte se násilníka „potrestat“ ne úklid domu, pokud to chcete mít také! (Spoluzávislé chování vás bolí stejně, jak doufáte, že bolí někoho jiného. Poznámka: Nikdy to neublíží někomu jinému, stejně jako vám.)

Smyslem této otázky je zajistit, že děláte věci tak vy chtějí dělat nebo se cítí zodpovědní za to, co dělají, proti čemu máte pocit, že to ostatní chtějí.

Pokud se přiblížíte k tomu, co dělat vy Cítíte se důležití a nezbytní a dále od toho, co si myslíte, že od vás ostatní chtějí, budete mít prospěch sami, protože budete dělat věci, které vám dávají smysl. Budete se chovat způsobem, na který budete hrdí vy sám a lépe zvládat nesmysly vašeho násilníka ohledně toho, co dává přednost vám.

Zkontrolujte své motivy k tomu, abyste cokoli dělali. Ujistěte se, že váš motiv je zdravý. Pokud je vaším motivem nějakým způsobem ovládat pouze chování jiné osoby, zapomeňte na to. To je spoluzávislé chování.

Nechte své nápady na ukončení spoluzávislosti v komentářích.

* Kdykoli si položíte otázku „Proč?“ otázka, dejte si pozor na králičí noru. Nezapomeňte odpovědět na otázku za vás, ne tak, jak by vám ji dal násilník. Číst Proč? Je špatná otázka Pro více informací.

Kellie Jo Holly také najdete na jejích webových stránkách na adrese Časopisy o verbálním zneužívání, Google+, Facebooková stránka, Cvrlikání a Autoři Amazonu.