Jak splnit obtížné úkoly, když jste nervózní

Srpen, 5 2019 ve 14:44 hodin

Ahoj Nancy,
Víme, jaké to je mít velmi omezený rozpočet, a chápeme, že problémy s autem se mohou pořád cítit docela nezvladatelně. Můj milovaný manžel mi pomáhá, a jsem mu za to vděčný. I když život může být tak obtížný a máte pocit, že vám na tom nezáleží, stále to děláte.

• Odpověď

Červen, 3 2018 v 23:52

Ahoj Nancy,
Děkujeme, že jste si udělali čas a podělili se o své zápasy. Jsem rád, že jste při nehodě nebyl zraněn!
Je mi velmi líto, že se cítíte nemilovaní a sami. :( Ztráta a nízká sebeúcta mohou určitě ztížit socializaci. Přemýšleli jste někdy o vyzkoušení depresivní podpůrné skupiny? Možná je ve vašem okolí skupina. Mohlo by to pomoci otevřít se lidem, kteří sdílejí některé z vašich pocitů. Zúčastnil jsem se skupiny nazvané Depression and Bipolar Support Alliance (a.k.a. DBSA). Bylo to velmi užitečné. Cítil jsem se méně sám.
-Martha

• Odpověď

26. května 2018 v 19:22

Někdy nezačnu, dokud nejsou tak pozadu nebo tak naléhaví, že mě úzkost pohltila. Jako dnes. Celý tento týden a předchozí jsem měl to, co mohlo být před několika týdny velmi špatnou nebo smrtelnou autonehodou, ale jsem vděčný, že nikdo nebyl zraněn a nikdo mě nezasáhl nebo neudělal, když jsem ztratil kontrolu nad svým autem na dálnici, kde někdo vyhodil z kamionu nějakou velkou skálu. předpokládat. Způsobilo to poškození mého auta, které bylo pro mě těžké postarat se, zaplatit a projít pohyby museli to někde nechat dvakrát a jezdit buď do nebo z, nebo obojí, aby si to vybrali nahoru. Nemám nikoho jiného než jednoho přítele, který mi předtím pomohl v takových nouzových situacích, ale nejsem za ně zodpovědný a neměli čas. I když se izolovám doma kvůli velké depresi, úzkosti a C-PTSD, mám pocit, že musím mít své auto pro případ, že bych ho potřeboval. Cítím se ztracená, aniž bych věděla, že je to tady, i když odkládám věci, jako jsou potraviny, taky. Začal jsem se bít, až bych se nehodě mohl vyhnout téměř okamžitě vs jen Být vděčný, nikdo nebyl zraněn a moje auto bylo stále jízdní, dokud jsem se nedostal tam, kam jsem potřeboval vzít to. Náklady mě trápily špatně, protože jsem samozřejmě s pevným příjmem a stěží se dostanu. Nikdy jsem se neobtěžoval říkat nikomu jinému, protože bylo příliš znepokojivé myslet. Po celou dobu, co bylo moje auto pryč, jsem nemohl vstát z postele. Můj strach z neznáma byl příliš velký. Jediné, co mám, je můj pes a přemýšlel jsem o tom, jak strašné by bylo, kdyby se vyděsila, když jsem se nikdy nedostala domů. Je to moje jediná starost, protože všichni ostatní v mém životě mě opustili, odhodlali mě nebo nenáviděli kvůli mému bývalému manželovi, který je skrytým narcisem. Pořád z toho trpím a snažím se z toho uzdravit a uzdravit, ale sám je to tak těžké. Vidím poradce, ale nemyslím si, že by to pomohlo, protože nemůžu najít způsob, jak žít vedle bolesti, kterou při rozvodu přišla o svou dceru. Byl jejím nevlastním otcem, ale otrávil ji proti mně a nikdy se ke mně nemohla zeptat, abych se zeptala na jakoukoli otázku PROČ, o kterékoli z obrovských lží, které jí řekl nejen jí, ale téměř všem ostatním, které jsem v životě měl.
Právě teď je v USA den Memoriak Day. Sobota. Víkendy jsou na mě vždy těžké, protože lidé tlustší se svými přáteli a rodinou a já už nemám. Dělám jen to, že se moje normální práce většinou nezdají nemožné, protože přijdu na to, „koho to zajímá“, nebo proč bych to měl nechat obtěžovat, pokud to nikdo neuvidí, ale já? Měl jsem jen několik návštěvníků za celých téměř 6 let, které jsem zde žil poté, co jsem se oddělil a ztratil můj domov pro uzavření trhu. Nechal jsem rozbalit tolik věcí v krabicích a taškách a prostě všechno. Smutilo mě to, protože jsem se staral o svůj domov, ale tohle je jen zdvořilost, protože je tady můj pes. Je to můj život a já se o ni nestarám, že bych ji měla probudit dost sama. Zjistil jsem výmluvy, abych si to řekl, a vím, že ty výmluvy jsou směšné, ale tak často jen chodit přede dveřmi a vidět ostatní, kteří žijí jejich životy, je pro mě příliš mnoho. Také jsem odložil praní prádla tak dlouho, že mě to ohromilo při pomyšlení na třídění a přemísťování věcí a organizování právě toho, když je tady uspořádáno tak málo jiného. Nenávidím se za všechny tyto věci. Nezajímám se o sebe ani proto, že je to příliš těžké, a myslím, proč, když mě nikdo jiný nevidí? Jsem ten, kdo bojuje s předváděním a jen běháním hřebenem přes vlasy. Býval jsem docela atraktivní a myslím, že jsem se vzdal snahy o mě, protože vím, že nemůžu být ani ve vztahu. Už jsem nemilovaný tak dlouho, že si neumím představit, že by mě někdo znovu miloval, zvlášť tak, jak jsem teď. Kdo by mohl obviňovat kohokoli ze mě, aby se o mě zajímal? Já bych. Jsem katastrofa a tento víkend počítám hodiny tolik času sám, zatímco vím, že si ostatní užívají života a že jsou rodinami a přáteli. To způsobuje, že osamělost se zdá 100krát horší a já pláču celou dobu, jak už je. Stravování se stalo fuškou, pokud není něco jednoduchého na to, co právě teď není, a raději bych celý víkend schoval před šťastnými lidmi, protože to mě také rozplakalo.
Je mi líto, že to bylo v mnoha oblastech tak podivné. Tento víkend hrozně bojuji a tohle je to nejbližší věc, s níž musím s někým mluvit. Nemám ani televizní službu ani Wi-Fi, takže je to můj telefon, a já jsem před více než týdnem překročil svá „neomezená“ data s více než dalším týdnem, než se resetoval. Jsem stejně odloučený a odříznutý, jak přicházejí, a nevím, jak dlouho dokážu vydržet, ale nebudu dělat nic pro to, abych ublížil já, takže pokud někdo náhodou přečte to, o čem pochybuji, protože zde nejsou žádní další, tak na tom nezáleží, jestli to řeknu nebo ne.
Děkuji vám, že jste si to přečetli a slyšeli jste mě, pokud někdo ano.

• Odpověď