Rozpoznání spoluzávislosti v našich vztazích

Spoluzávislost byl termín, který jsem si pamatoval jako teenager, ale nerozuměl jsem mu. Jaký je rozdíl mezi nabídkou a spoléháním se na podporu milovaného člověka v době nouze a závislostí na této osobě? Viděl jsem lidi v mém životě, jak do toho vklouzli nezdravý vztah vzor a já teď chápu, jak duševní choroby a traumata vytvořte dokonalé prostředí pro růst spoluzávislosti.

Co je to Codependency?

Spoluzávislost znamená nadměrné spoléhání se na někoho jiného, ​​ať už v romantickém vztahu, přátelství nebo rodině. Je to tehdy, když jedna osoba ve vztahu jedná jako dárce nebo aktivátor a přebírá příliš velkou odpovědnost za potřeby druhého na vlastní náklady. „Taker“ nemůže fungovat nezávisle, aniž by se o něj dárce staral. Stává se to koloběh, kde jeden člověk potřebuje druhého a druhého je potřeba.¹ Spoluzávislost je častým úskalím vztahů, když duševní nemoc je zapojen.

Lidé v spoluzávislých vztazích nemají zdravé hranice mezi sebou a ostatními a jejich identity se natolik spojí s druhým, že ztratí smysl pro individualitu. Podle Mental Health America může být spoluzávislost také popsána jako „

závislost na vztahu."² Když jeden nebo oba lidé ve vztahu mají duševní nemoc, je až příliš snadné se do toho rozseknout spoluzávislost, protože již existuje důvod, proč se jeden člověk příliš spoléhá na druhého Podpěra, podpora.³

Jak se mi podařilo vyhnout se vzájemné závislosti ve svém vztahu

Minulý týden se mezi mnou a mým partnerem objevilo téma vzájemné závislosti. V našem vztahu je přirozená nerovnováha kvůli mému úzkosta já hledám víc emocionální podpora od něj než ode mě. Kvůli této inherentní nerovnováze bychom mohli sklouznout ke spoluzávislosti, ale po osmi letech, co jsme spolu, jsme na toto území nepřekročili. Začali jsme mluvit o tom, co děláme, aby byl náš vztah chráněn před spoluzávislostí. Toto jsou některé z věcí, které děláme:

• Máme individuální identity oddělené od našeho vztahu. Jsme jednotka tvořená dvěma odlišnými jednotlivci. Baví nás být spolu, ale také si můžeme užívat to, že jsme od sebe. Mám své vlastní přátele a zájmy a on má své.
• Nepotřebujeme se navzájem žádat o svolení dělat věci bez toho druhého, ani v tom není žádná vina. Říkáme si navzájem o svých plánech z ohleduplnosti a protože chceme, ne proto, že musíme.
• Nabízí mi podporu, která mi umožňuje dostat se na místo, kde si mohu pomoci sám. Neumožňuje můj sebezničující myšlenky nebo chování hraním do nich nebo snahou „zachránit“ mě.
• Nabízím mu jakoukoli možnou podporu, i když typ podpory, kterou potřebuje, se velmi liší od podpory, kterou bych ve stejné situaci potřeboval.
• Kreslí jasnou hranici mezi mými a svými pocity, což mi pomáhá, když se začnu s jeho emocemi příliš ztotožňovat. Nedovolíme, aby se naše emoce propletly.
• My otevřeně komunikovat o našem vztahu. Cítíme se bezpečně, když vzbuzujeme obavy a říkáme si, co jeden od druhého potřebujeme. Nasloucháme a vážíme si vzájemných perspektiv.

Jak poznáte, že je váš vztah na sobě závislý?

Můj vztah mi pomohl najít se spíše jako jednotlivec než ztratit vlastní identitu, ale já osobně znám mnoho, kteří se ve svých vztazích ztrácejí nebo se spoléhají na to, že vztah definují nebo dokončit je. Mají také tendenci bojovat s rozdílem mezi spoluzávislostí a péčí, podporou a náklonností. Pokud vás zajímá, zda je váš vztah spoluzávislý, položte si tyto otázky:

• Kdo jste bez této osoby? Můžete odpovědět na tuto otázku?
• Jak se cítíte, když trávíte čas odděleně? Jak se cítí?
• Zdá se, že se jeden z vás vždy obětuje pro toho druhého?
• Vymlouváte se na jejich činy, i když nesouhlasíte? Vymlouvají se na vás?
• Používáte vy nebo váš partner toho druhého jako jediný zdroj podpory?
• Máte pocit, že bez nich nemůžete fungovat, nebo máte pocit, že nemohou fungovat bez vás?

I když se cyklus potřeb a bytí potřebných může v krátkodobém horizontu cítit odměnou, mohou se stát spoluzávislé vztahy zneužívající a ještě zhorší duševní nemoc tím, že vám vezme nezávislost a identitu.³

Pokud si myslíte, že váš vztah může být spoluzávislý nebo máte tyto tendence a chcete se tomuto typu vztahu vyhnout, existuje spousta zdrojů, které vám pomohou. Poradci v oblasti duševního zdraví mohou pomoci se spoluzávislostí, existuje takzvaná skupina pro obnovu Anonymní spoluzávislí, a online jsou informace, které vám pomohou se sebereflexí a budováním zdravých návyků ve vztazích.

Další informace naleznete v tomto článku sbírka článků o identifikaci, porozumění a uzdravení ze spoluzávislosti. Dejte mi vědět, co si myslíte v komentářích.

Prameny

1. Berry, Jenniffer. Co vědět o spoluzávislých vztazích? Lékařské zprávy dnes. Říjen 2017.

2. Amerika duševního zdraví. "Spoluzávislost." Přístup 26. září 2021.

3. Gould, Wendy Rose. „Co je to spoluzávislost? Rozpoznávání znamení. “ Verywell Mind. Prosince 2020.