Přestaňte být na sebe příliš tvrdí

Vždycky jsem byl lidským milencem. Také jsem měl urážlivé dětství, ve kterém jsem si musel být vědom hyperaktivní volbou maminky. Pak jsem žil svůj život pro ni, pak pro svého manžela. Byl jsem osamělé a odloučené dítě a jsem osamělý odloučený dospělý. Až na to, že jsem měl také tolik tvrdou kritiku, cítím se naprosto zbytečně. Zvykl jsem na záchvaty paniky, pak se z toho vyvinuly vestibulární migrény, díky nimž jsem ztratil práci, a můj manžel byl velmi tvrdý a nazýval mě břímě. Snažím se znovu pracovat, ale bojím se o sebe. Můj mozek je teď nespolehlivý, nemohu se rychle učit a mé sociální dovednosti jsou tak akward. Chci tak špatně postarat / rozumět / milovat / respektovat... moje máma a manžel mě matka, šéf mě, ignorovat mé názory, a abych se cítil beznadějný. Nemám žádné touhy ani sny. Moje cíle jsem zkusil, selhaly, hlavně kvůli zdravotním problémům. Nyní pracuji v maloobchodě, což mělo být na částečný úvazek, ale není to... moje tělo a mysl mě selhávají, když jsem ohromen. Chtěl jsem se však dostat z domu. Chtěl jsem přátele.

Neustále říkám, že nejpodivnější věci jsou nervózní a slova selhávají, nebo říkám něco hloupějšího. Bylo mi řečeno, že se snažím příliš tvrdě.
Nevěřím, že můžu začít nový život od lidí, kteří mě "milují", ale dusí mě a že nenávidím... Chci jen přestat existovat. Bolí mě tělo, bolí mě duše, je mi skoro 38 a nic jsem neudělal. Vůbec nic. Jsem „hezký“, ale jsem unavený tím, že jsem jediný, že si nejsem jistý. Mám pocit, že čas byl promarněn a nyní je už příliš pozdě. Chci jen spát a nikdy se neprobudit. Nemohl jsem to udělat své rodině, ale je to moje jediná touha. Konec. Jsem tak unavený bojováním.

Právě teď mám extrémní depresi a jsem bipolární. Jsem unavený z toho, že jsem se dostal zpět do deprese. Návrat na to temné, ošklivé, chladné a osamělé místo neznamená příliš mnoho. Měl jsem ale jasné místo, svou práci. Pracuji s pacienty užívajícími návykové látky a je užitečné vidět, jak jsou silnější a cítí se lépe. Vím, že nejsem zodpovědný za jejich růst, ale snažím se co nejtěžší, abych jim pomohl relaxovat a cítit se lépe o sobě. Myslím, že jsem v tom docela dobrý (přinejmenším mi bylo řečeno, že jsem), ale nedávno jsem se ocitl v situaci, kdy z mé zásuvky přišly peníze a já jsem bezradný, co se stalo. Nebral jsem to, nebo bych se naštval a nedělal si starosti, ale je to stále pryč. Podle politiky jsem byl napsán a zcela chápu a přijímám, že s ním však manipulovali 2 další lidé zásuvka za mnou, takže nevím přesně, co se stalo, a na tom nezáleží, protože jsem ten, kdo má potíže, ne oni. Právě teď se cítím jako totální selhání. Celá moje tvrdá práce byla spláchnuta na záchod a vypadám, že leží zloděj, jsem si jistý. Teď se také cítím hloupě. Kdybych mohl splatit peníze, tak bych si to opravdu nemohl dovolit. Spirála jsem hluboko, nechci jíst, cvičit ani nic. Opravdu se cítím fyzicky zraněný, raději bych měl fyzickou bolest než duševní. Řekl jsem svému příteli, že do značné míry říkal, že se dějí chyby, dál, ale nikdy nemůžu. Trvá mi měsíce, než se věci dostanu, někdy i roky. Nikdy se mi to neprojeví a mučím sám sebe a opakuji den znovu a znovu. Cítím se hrozně. Jak to mohu opravit... Myslím, že odejdu. Najít jinou práci může být snazší než procházet kolem každého, kdo vypadá a cítí se jako idiot roku. Bez ohledu na to, jakou část mozku, která je zodpovědná za odpuštění, mi z hlavy chybí, nikdy jsem neodpustil za nic.

Opravdu si vážím toho, jak moc ti záleží, Emily!
Přečetl jsem vaše odpovědi a zahřeje mi srdce. Je to dobré, když člověk vidí zapojení.
Na tuto stránku jsem přišel, protože mám problémy se stejným tématem. To je něco, s čím mám historii a nezáleží na tom, kolik krásných článků jsem četl, pouze já dokážu „letgo“ „udělat“. Myslím, že je to vnitřní očekávání, které musím zrušit; Jedinou překážkou je - existují části této vlastnosti, které nechci nechat pustit, protože vidím, že mě vedou k úspěchu. Ale jak řekl Adam, bylo by lepší brát každý den, jak to přijde... je to pro mě tak atraktivní zatrhnout velký seznam úkolů až na dno. Mezitím jsem si nyní vyvinul několik podmínek souvisejících se stresem. Ale! Myslím, že vím, co musím udělat, musím jen najít rovnováhu a LEARN upřednostnit. Bohužel nemůžu být miláčkem každého, i když bych rád byl.
Děkujeme za napsání článku! < 3

Jsem introvert nebo říkám, že jsem od dětství antisociální typ člověka. Jsem rád, že mám hudbu a knihu ve svém volném čase. Ve svém životě čelím těžkému stádiu práce v bankovním průmyslu. Nevím, jak čelit mé fázi přizpůsobení, opravdu jsem se cítil tak tvrdě v každodenním, že chodím do práce. Cítím se tak slabý a snažím se natáhnout, ale nedokážu se snadno vyjádřit a slova. Cítím se tak plachý a chci zmizet.. Jak bych se sám přestavěl, cítím, že jsem odešel z práce. Nevím, jak se chovat v davu společenských nebo společenských setkání. Vyrůstal jsem s polovinou prázdných o sobě kvůli smrti mé matky. Jak bych se mohl znovu postavit. Věřím, že jsem v sobě příliš tvrdý nebo v depresivní fázi?
Opravdu potřebuji pomoc. Opravdu chci mít změnu a být nejlepší verzí sebe o rok později v mé nové práci.

Byl jsem na sebe opravdu tvrdý asi 7 let (od ukončení studia). Očekával jsem, že budu více kvalifikovaným profesionálem s vysokým platem. Teď si uvědomuji, že jsem a nelíbí se mi situace, ve které jsem. Vždy jsem chtěl a očekával od sebe víc, zatímco moji přátelé si užívají život ze dne na den. Nejlepší radu, kterou jsem dostal, je vzít každý den, jak to přijde, a pokusit se přestat dělat velké plány do budoucna. Teď chci změnit kariéru, ale mým plánem na den je strávit hodinu zkoumáním možných způsobů, jak to udělat, pak se pokusím zůstat v současné chvíli co nejvíce.

Mám přítele, který je na sebe velmi tvrdý. Co mohu udělat nebo říct, abych jí pomohl vidět její hodnotu?

I já trpím bipolární depresí a je to pro nás velmi těžké, protože deprese je základ a vždy tam. I čtení vašeho článku bylo velmi obtížné přečíst. Je to tgat život, je to těžké nebo tgat moje deprese je příliš těžká?

Trpím depresí a to je pro mě těžké udělat.