Působení na impuls při recidivě v duševní nemoci

Jednání na impuls, duševní nemoc nebo ne, se málokdy dobře osvědčí. Toto je, bohužel, příspěvek o mé situaci, vytvořený jednáním na základě impulsu. Soustředím se na sebe, nikoli z nějaké formy narcismu (možná bych ráda psala tento blog, kdyby tomu tak bylo), ani proto, že se cítím zvlášť povinná. Píšu o tom, protože jsem se stal zatraceně dobrým příkladem jednání na základě impulsu, když život ztmavne. Že jo. Tady jsme.

Impulzivita a duševní nemoc

Dva týdny šílenství a smutku

Naposledy jsem v tomto blogu zveřejnil příspěvek 6. prosince. Teď je to 21. a ve skutečnosti jsem si myslel, že dnes byl čtvrtek - to se stane, když najednou nemáte harmonogram. Stýskalo se mi po psaní tří blogů. Ano, nemusí to vypadat jako hodně, ale to, co představuje, definuje posledních pár týdnů.

Nesnáším slovo impulsivní protože to popisuje tolik mého života. stal jsem se závislý na drogách a alkoholu z velké části založené na impulzivních rozhodnutích. Přesunul jsem se z domu do domu, z bytu do bytu, protože jsem byl impulzivní. Mám těžké zastavit své činy a začít pozitivní.

Obvykle existuje důvod pro náhlé impulzivní rozhodnutí a tentokrát tam bylo. S někým velmi blízkým, spojeným s geny a vzpomínkami, náhle bojovalo těžká deprese po letech točení životem rychle. Tato osoba vždycky vypadala jako „normální“ vzhled a chovala se jako.

Když jsem prožil život, držel mě za ruku. A najednou jsem viděl bolest v jeho očích, jeho nakreslenou tvář a pohyb - znaky, které definují hodně mého života. Strávil jsem veškerou svou energii vařením a čištěním pro něj a zanedbáváním svého vlastního duševního zdraví (Self-Stigma: Nezasloužená vina péče o sebe). Rozpadl jsem se. Co jiného mám říct? Chtěl jsem jen „vyléčit“ tuto osobu od bolesti, o které vím, že rozhodně není vyléčitelný, a nechal jsem své duševní zdraví ochabovat.

To je, když se věci zmatek.

Rozpadl jsem se, Dammit, Rozpadl jsem se ...

Poměrně rychle jsem se ocitl v posteli. Připadalo mi těžké se pohnout. Cítil jsem se, jako bych selhal. Tento člověk mě potřeboval dělat věci; obchod s potravinami, mluvit, čistý, úsměv, řekněte mu, že to bude v pořádku. A pak už jsem nebyl v pořádku.

Život zčernal. Díval jsem se na televizi devět hodin, protože jsem se nemohl pohnout. Nemám ráda televizi (kromě zpěvných pořadů hloupé reality ššš), ale nemohl jsem se pohnout. A já jsem se rozhněval. Onemocněl jsem. Rozhodl jsem se, že se chci ze světa vyloučit. Ne sebevražda, ne, na to jsem byl příliš unavený. Chtěl jsem, aby se moje mysl přestala točit - točit dovnitř zpomalit pohyb.

Kontaktoval jsem HealthyPlace.com. Samotná webová stránka, která v mém psaní věřila více než rok a půl (a ta, kterou právě čtete, pokud jste ji zatím dosáhli), a řekl jim, že jsem skončil.

Ano, jen tak! Zeptal se můj manažer "Natalie, chtěla jsi si vzít jen dva týdny volna?" Ne, řekl jsem tomu člověku. Končím. Přesně takhle.

A smazal jsem svůj účet na Twitteru. Vzal můj web dolů. Zrušeno, všechny účty sociálních médií. Ve svém šílenství a smutku jsem se rozhodl, že svět mi může políbit zadek. Už jsem nechtěl mluvit o duševních chorobách. Nechtěl jsem mluvit o závislosti.

Chtěl jsem jen sklenku zatraceného vína a možná spoustu kokainu. Zbavit bolest. Prosím, pomyslel jsem si, vzít to pryč. Vezmi mě pryč! Ale zůstal jsem střízlivý, navzdory tomu, že jsem si vzal několik tablet navíc na spaní, protože to bolelo být vzhůru. Chtěl jsem zmizet.

Nechci nic zdržovat. Bylo to šílenství. Roztrhl jsem kopii své knihy. Stránky posypaly moji kancelář. Otec mi přinesl pytel jídla a já jsem to odmítl vzít. Vlastně jsem to hodil. Byl jsem naštvaný. Byl jsem tak zatraceně naštvaný. Ne v životě, ne, ale v sobě. Přemýšlel jsem: Co to sakra dělám? A jak čas plynul, uvědomil jsem si, že se před sebou nemohu schovat. Musel jsem dát své duševní zdraví na první místo, nebo se zjevně dějí špatné věci (je to druh sání sbírání stránek vaší vlastní knihy. Když viděl jeho kryt, tvá tvář se roztrhla na polovinu).

Kontaktoval jsem Healthyplace.com, což pro mě nebylo snadné, a zeptal jsem se, zda bych mohl s blogem pokračovat. Hledali náhradu, ale milostí Boha si nejsem jistý, že existují, vzali mě znovu.

A věci hledají. Věci jsou tak normální, jak mohou být. Nebylo to snadné psát; házet tam nejhorší části mého života, aby je lidé mohli číst, ale musím vám říci, že jsem zatraceně šťastný, že je lidé čtou.

Směrem nahoru a nahoru.