Emoční dynamika dysfunkčních romantických vztahů
Slyšel jsem někoho na setkání CoDA (anonymní anonymní) mluvit o skutečně revolučním konceptu, který jejich spoluzávislost poradkyně se jednoho dne představila na zasedání s ní a jejím manželem. Ona a její manžel byli v horkém a těžkém hádce, když se poradkyně přerušila a zeptala se: „Chceš být šťastný nebo chcete mít pravdu? “Řekla, že je to otázka, kterou museli chvíli zvážit, protože právo na to bylo pro ně oba hrozně důležité.
Je normální, že vztahy v této společnosti se zhoršují v mocenských zápasech o to, kdo má pravdu a kdo se mýlí. To proto, že jsme vyrostli v a dysfunkční společnost to učilo, že bylo ostudné mýlit se. Dostali jsme zprávu, že naše vlastní hodnota závisí na tom, že se nedělá chyby, na dokonalosti, protože to způsobilo naše rodiče velká emoční bolest (nebo nám způsobily velkou emoční nebo fyzickou bolest), když jsme udělali chybu, když jsme se „mýlili“.
Společná závislost je emocionální obranný systém, který je nastaven na ochranu zraněného vnitřního dítěte v nás před hanbou za odhalení jako nemilovaný a nehodný, hloupý a slabý, jako poražený a selhání, protože ať už jsme dostali zprávu, bylo to nejhorší být. Naučili jsme se hodnotit, zda jsme ve srovnání s ostatními měli hodnotu. Chytřejší než, hezčí než, rychlejší než, bohatší než, úspěšnější než, tenčí než, silnější než atd. Atd. Ve spoluzávislé společnosti je jediným způsobem, jak se cítit dobře o sobě, dívat se na někoho jiného. Takže jsme se naučili soudit (stejně jako naše modely rolí) ostatní, abychom se o sobě cítili dobře. Mít pravdu byl jedním z nejdůležitějších způsobů, jak poznat, že jsme měli cenu.
Když se spoluzávislý cítí napaden - což je kdykoli, jak se zdá, jako by nás někdo soudil - může to být s pohledem nebo tónem hlasu nebo jen to, že někdo něco neřekne, ať sám, když nám někdo skutečně řekne něco, co by mohlo být vykládáno v tom smyslu, že neděláme něco v pořádku - volby, kterým čelíme, mají za ně vinu nebo vinu sebe. Buď mají pravdu - v tom případě to dokazuje, že jsme hloupí poražený, že kritický rodičovský hlas v našem hlava nám říká, že jsme - nebo se mýlí, v takovém případě je čas na ně zaútočit a dokázat jim chybu jejich způsoby.
pokračujte v příběhu níže
Ve většině vztahů, kde lidé byli spolu několik let, již založili zakořeněné bitevní linie kolem bolestivých emocionálních jizev, kde tlačí každé další tlačítko. Jediný, kdo musí udělat, je použít určitý tón hlasu nebo mít určitý výraz na tváři a druhý člověk vytáhne a načte velké zbraně. Jedna osoba připravuje svou odpověď ve své hlavě na to, co vědí, druhá řekne, než druhá má šanci to říct. Bitva začíná a nikdo z nich ve skutečnosti neposlouchá, co říká druhá. Začnou vytahovat seznamy minulých zranění, aby dokázali, jak si navzájem dělají hrozné věci. Bitva je o to, kdo má pravdu a kdo se mýlí.
A to není ani ta správná otázka.
Vztah je partnerství, aliance, ne nějaká hra s vítězi a poraženými. Když se interakce ve vztahu stane mocenským zápasem o to, kdo má pravdu a kdo se mýlí, nejsou vítězové.
„Každý z vás má emocionální tlačítka, která vyvolávají staré obranné reakce, obavy a nejistoty - a vy jste sedět vedle osoby, která byla speciálně připravena a vyškolena na to, aby byla specialistou na tlačení vás tlačítka. Dary, které si navzájem dáte stisknutím těchto tlačítek, pomohou každému z vás odhalit rány, které je třeba vyléčit.
Setkali jste se, abyste se navzájem učili, pomáhali si navzájem uzdravovat, podporovali a povzbuzovali se ve vaší snaze najít své pravé Já.
Pokud se stále uzdravujete, pracujete se svými věcmi - nemusíte zde dělat nefunkční kulturní tanec toxického romantismu. To nemusí být „nemůžu žít bez tebe, nemůžu se usmívat bez tebe“ návykové, udělat z druhé osoby svou Vyšší síla, buďte obětí, ztraťte se, boj o moc, správný a špatný, uvězněný, zajatý jako rukojmí, špatně týraný Krok.'
Svatební modlitba / meditace o romantickém závazku Robert Burney
V našem systému na ochranu proti chorobám stavíme obrovské zdi, abychom se chránili a poté - jakmile potkáme někoho, kdo bude pomozte nám zopakovat naše vzorce zneužívání, opuštění, zrady a / nebo deprivace - snížíme padací most a zveme je v. V naší spoluzávislosti máme radarové systémy, které způsobují, že nás přitahují a přitahují k nám lidé, kteří jsou pro nás osobně naprosto nejvíce nedůvěryhodné (nebo nedostupné nebo dusivé nebo hrubé nebo cokoli, co musíme opakovat): jednotlivci - přesně ti, kteří budou tlačit naše tlačítka.
Děje se to proto, že se tito lidé cítí dobře. Bohužel v dětství byli lidé, kterým jsme důvěřovali, nejznámější - nejvíce nám ublížili. Výsledkem je, že neustále opakujeme své vzorce a dostáváme připomínku, že není bezpečné věřit sobě nebo jiným lidem
Jakmile začneme uzdravovat, uvidíme, že Pravda je taková, že není bezpečné důvěřovat, dokud reagujeme na emocionální rány a postoje našich dětství. Jakmile začneme Obnova, pak můžeme začít vidět, že na duchovní úrovni jsou tyto opakující se vzorce chování příležitostí k uzdravení ran dětství.
Společná závislost: Tanec raněných duší
Lidé, kteří přicházejí do našich životů, jsou učitelé. Vstupují do našich životů, aby nám pomohli růst. Bohužel v dětství jsme se nenaučili, že život byl plný lekcí, které je třeba se naučit - místo toho nás učili, že pokud se stane něco špatného, je to proto, že jsme špatní, něco jsme udělali špatně.
Naučili jsme se, že život je test, který můžeme selhat, pokud to neuděláme „správně“. Takže žijeme život ve strachu.
Do našich životů přitahujeme lidi, kteří pro nás dokonale stisknou tlačítka. Kdo přesně odpovídá našim konkrétním problémům. Pokud se díváme na život jako na růstový proces, můžeme se z těchto lekcí poučit. Pokud budeme reagovat z našeho hanebného jádra, uvidíme tyto lekce jako strašné chyby a tragicky špatná rozhodnutí naše část - takže my budeme nést zášť vůči sobě, nevěřit svému já a zavřít se na možnost milovat.
Nikdy se nesetkáme s někým, kdo nemá červené vlajky, který není zraněn - zdravým chováním je věnovat pozornost a převzít odpovědnost za naše rozhodnutí. Přijmout vypočítaná rizika, která nebudou chyby nebo špatné, ale lekce. Čím více jsme si vědomi našich možností, tím více uvolňujeme zármutkovou energii / odebíráme energii pryč od dětské zranění - čím více můžeme důvěřovat našemu já, abychom poslouchali naši intuici, místo toho, že se v ní hromadí nemoc naše hlava.
A nikdy nebudeme úplně měnit naše základní vzorce - v těchto vzorcích jsme zdravější. Pokud vás přitahují alkoholici - pokrok se začíná zaplétat s zotavujícím se alkoholikem. Jsme přitahováni k určitým energiím z důvodů v souladu s Božským plánem - naše rozhodnutí v minulost se cítila jako chyby, protože jsme nevěděli, že jsme byli na internátním školním učení lekce.
pokračujte v příběhu níže
„To, co je na této nemoci spoluzávislosti tak rozzlobené, je to, že je tak zákeřná a mocná a záhy se vrací zpět na nás. Když zjistíme, že máme vzorec, chceme se mu za každou cenu vyhnout - ale ve skutečnosti necháváme nemoc vládnout, protože reagujeme na naši reakci. Dokud reagujeme - a snažíme se zjistit, co je správné a co špatné - jsme v nemoci. Co je frustrující s mým přítelem je, že když věřila svému střevu, otevřela mi srdce - když se dostala do její hlava je, když začala dávat veškerou sílu strachu a začala reagovat ze strachu ze svých reakcí na staré rány. Bojí se chyby, špatného chování atd. - což je nemoc při práci. Nejsou žádné chyby, pouze lekce - které jsou bolestivé, ale nejsou tak bolestivé, pokud se sami nesoudíme a nebudeme hanbit.
To, co dělá hodiny tak bolestivými, je ostuda, kterou na nás nemoc leží - jinými slovy - nemoc vyvolává veškerý strach z toho, že se zraní dokud nebudeme vyděšeni z toho, že jsme zraněni - ale to, co je tak bolestivé, že je zranění, je škoda, že nás nemoc porazí, až zranit.
Samotné zranění prochází - ostudou a soudem, kterým nás nemoc zneužívá, je bolestivé.
Naše intuice / střevo / srdce nám říká pravdu - je to naše hlava, která věci utahuje. Dokonale chápu, proč má kamarádka takovou reakci - jsem jen velmi smutná, že to znamená, že v mém životě nemůže být. Ona a já jsme pocházeli z místa, kde jsme tolik hrůzy intimity, že jsme měli vztah fobický - někdy to, co je nutné pro někoho, kdo má vztah s fóbií, je skočit přímo dovnitř, to může být jediný způsob, jak překonat strach.
Jsem rád, že mohu říci, že už nemám vztahovou fólii - vítám další šanci prozkoumat a teď, když vím, že můj nejhorší strach se může splnit, a to mě může posílit a zlepšit a šťastnější. Důvodem je to, že jsem nedal hanbě moc - jaký zázrak! Jaký dárek! Jsem tak vděčný. “
Abychom mohli jít po duchovní cestě, je nutné přeprogramovat mentální perspektivy života, které jsme se naučili vyrůstat v duchovně nepřátelské, hanebné společnosti.
Možná první a rozhodně nejpříjemnější věc, kterou děláme, když začínáme chodit po duchovní cestě, je začít vidět život v růstu kontext - to znamená začít si uvědomovat, že životní události jsou lekce, příležitosti k růstu, nikoli trest, protože jsme se zmást nebo jsou nehodný.
Jsme duchovní bytosti, které mají lidskou zkušenost, ne slabá, ostudná stvoření, která jsou zde potrestána nebo testována na způsobilost. Jsme součástí / rozšíření ALL-mocné, bezpodmínečně milující Boží síly / bohyně energie / velkého ducha, a my jsme tady na Zemi, jdeme do internátní školy, která není odsouzena k vězení. Čím dříve se můžeme začít probouzet k této pravdě, tím dříve se můžeme začít chovat k sobě ve více výživných a milujících způsobech.
Život se neustále mění. Vždy budou konce a nové začátky. Vždy bude existovat zármutek, bolest a hněv nad tím, co musíme opustit, a strachem z toho, co má přijít. Není to proto, že jsme špatní nebo špatní nebo ostudní. Je to jen způsob, jakým hra funguje.
Takže jsou dobré a špatné zprávy. Dobrou zprávou je, že nový věk vstoupil do lidského vědomí a že nyní máme nástroje, znalosti a přístup k léčivé energii a duchovnímu vedení, které nikdy předtím nebylo k dispozici. Zjišťujeme pravidla hry, kterou hrajeme tisíce let podle pravidel, která nefungují.
Špatnou zprávou je, že je to hloupá hra - nebo to alespoň někdy vypadá. Čím více chápeme, že se jedná o hru, že je to jen internátní škola, tím snazší se bude živit tím, že se nebudeme hanbit a soudit sami. Chystáme se jít domů. Nemusíme si to vydělávat, což znamená bezpodmínečná láska.
Jarní sloup a péče o Roberta Burneyho
„Bezpodmínečná láska neznamená být rohožkou - bezpodmínečná láska začíná tím, že se dostatečně milujete, abyste se chránili před lidmi, které máte rádi, je-li to nutné. Vztah, který popisujete, je závislý - to znamená, že reagujete na emocionální zranění a intelektuální programování, které jste zažili v dětství. Přitahovali vás navzájem, protože vaše rány zapadaly do sebe - cítili jste se navzájem povědomí na emocionálně energetické úrovni. Právě ty pocity, které vás spojily, jsou stejné jako ty, které vás neustále oddělují. Problém není v tom, co se nyní děje - způsob, jakým tento vztah odešel, je příznakem toho, co se vám oba stalo v dětství. Tento vztah je pro vás znamením, že máte z dětství nějaké emocionální rány, které je třeba vyléčit - jsou pro ni také znamením, ale nemůžete ji přimět, aby dělala práci - práci můžete provést pouze pro vy sám."
„Nejsem si jistý, jaké je pozadí vašeho důležitého muže, ale reaguje také na rány v dětství. Někdy, když člověk přijde z domu, který byl velmi emocionálně nestálý, si myslí, že ho nemilujete, pokud s ním nebudete jednat - to je reakce na jeho pobouření; nebo někdy, když osoba nemá povolení vlastnit svůj vlastní hněv, vybere někoho, kdo vyjadřuje hněv, jako způsob, jak získat propuštění, skrze jiné zuřící; nebo může reagovat ze své nenávisti, zraněného malého chlapce v něm, který se necítí milý, a možná bude muset sabotovat věci, když není zmatek nebo když cítí, že mu dáváte lásku, kterou si nezaslouží; nebo by to mohla být jeho výmluva, aby pokračoval v praktikování závislosti, pití nebo kouření drog nebo cokoli jiného.
Ať ho přiměje, aby jednal tak, že to není osobní - nejde o to, kým skutečně jste, protože právě začínáte na cestě k našemu našemu vaše pravé já a váš spoluzávislý obranný systém byla maska, kterou jste na sobě bránili - a byl přitahován alespoň částečně maska. Vy dva jste se shromáždili, protože si navzájem dokonale zatlačíte na knoflíky - poskytuje to příležitost kontaktovat se a začít s hojením ran vašich dětí. “
pokračujte v příběhu níže
"Způsob, jakým funguje dynamika v nefunkčním vztahu, je tady - pojď pryč cyklus." Když je k dispozici jedna osoba, druhá má sklon se odtáhnout. Pokud se první osoba stane nedostupnou, druhá se vrací a prosí, aby byla vrácena zpět. Když se první stane znovu dostupným, pak se druhý začne znovu stahovat.
další: Romantické vztahy a toxická láska - nefunkční norma
