Sny, představené sny: neúspěšná terapie
Na podzim roku 1980 jsem překonal svou ostražitost a požádal doktora Fortsona, svého mentora v Massachusetts General Hospital, o doporučení léčby. Dr. Fortson dohlížel na mou práci, takže jsem předpokládal, že mě dobře zná a může navrhnout dobrý zápas. Dala mi jména dvou psychologů.
Před pár lety jsem měl hodnocení. Terapie byla doporučena pro všechny studenty klinické psychologie a poradního psychologa Dr. Reicha, vedl seznam terapeutů ochotných vidět studenty postgraduálního studia klinické psychologie na nízké úrovni poplatek. Položil mi pár otázek a vytvořil rodokmen. Když se ke mně dostal v náčrtu, zčernal kruh.
"Aha!" S úsměvem jsem řekl: „Ten s poruchou... jako hemofilici v královské rodině!“
Smál se. „Ne,“ řekl „Jen můj způsob, jak udržet všechny rovně.“
Líbilo se mi, že se zasmál, aniž jsem vyložil svůj komentář, a okamžitě jsem se uvolnil. Než byl rozhovor hotový, získal jsem odklad. „Opravdu nemáte vysokou prioritu, takže vás umístím na konec seznamu. Neočekával bych, že by vám někdo brzy zavolal. “Lehce jsem sestoupil po schodech nemocnice, uvolněný i zklamaný.
Ale o dva roky později jsem se znovu dobrovolně rozhodl sloužit svému času.
První terapeut, kterého jsem volal, doktor Farber, řekl, že je rád, že mě vidí. Nabídl mi pravidelnou hodinu v 5:30 ráno. Byly to stále "macho" dny psychoterapie- když se od někoho očekávalo, že se obětuje kvůli „léčbě“. Přesto jsem zdvořile odmítl. Druhý terapeut, Dr. Edberg, mi nabídl rozumnější hodinu, a já souhlasil, že ho uvidím.
Dr. Edberg byl ve čtyřicátých letech pohledným atleticky upraveným mužem s okouzlujícím švédským přízvukem. Měl krátké blond vlasy, drátěné obroučky a nenuceně se oblékal do manšestrových kalhot a svetrů. Jeho domácí kancelář byla v suterénu cihlového městského domu v Cambridge, poblíž Harvardova náměstí. V zimním období vypálil malou dřevěnou pec a jeho Zlatý retrívr položil vedle sebe. Řekl jsem mu, že jsem tam, ne proto, že jsem byl v nějaké konkrétní nouzi, ale protože se toho hodně dělo můj život: Bylo mi 23 let, bydlel jsem s jedním z mých profesorů z postgraduální školy (brzy budu můj manželka); měla tři děti z předchozího manželství. Byl jsem ve Všeobecné nemocnici v Massachusetts, jsem na to hrdý, ale plavání se žraloky - tam jsem chtěl být? To, co jsem neudělal, a nemohl jsem mu to tehdy říct, bylo, že jsem tiše toužil po tom, aby mě někdo slyšel a ocenil - vždycky jsem cítil jsem se v mém životě spíše neviditelný, s výjimkou těch let, kdy se učitelé (kterým jsem věčně vděčný) zajímali o mě. Dr. Edbergu to mohlo mít malý smysl, i kdybych mu to mohl říct. Neviditelné děti obvykle neskončí na personálu Harvardské lékařské školy ve věku 23 let, ale takový byl příběh.
Nikdy jsem nepožádal doktora Edberga o vyjádření jeho filozofie terapie. Ale jeho úkolem, jak jsem se brzy dozvěděl, bylo objevit části mě, o kterých jsem nevěděl (a možná bych to nechtěl vědět), a pak mi je odhalil se zábleskem v oku. Byl velmi chytrý. Po všem, co jsem řekl, měl co nabídnout něco inteligentního a vnímavého. Nezdálo se mi, že by mě obzvláště rád nebo si užíval, a on hodně odporoval tomu, co jsem řekl, ale napadlo mě to to bylo o.k: terapie nebyla o tom, že by se to líbilo, ale o objevování sebe sama pomocí moudrého osoba. A pokud jsem na něj chtěl zapůsobit, tak to byl můj problém (nebo „přenos“, jak se říká ve Freudovské lidové řeči) - nakonec jsem nechtěl udělat dojem na mou matku a otce? To bylo prostě něco, čím se „propracovat“. Někdy, aby jeho body byly ještě důležitější, vytvořil pro mě jména. Jednou mi zavolal doktora Jekyla a pana Hyde, když jsem se ráno objevil v džínách a mikině s potřísněním, když jsem ráno dělal tesařství: obvykle jsem přišel z práce v kravatě a saku. Ale jeho nejoblíbenější jméno pro mě byla Cotton Mather, protože řekl, že mám špatný zvyk kritizovat lidi, kteří mě špatně nebo nesprávně pochopili. Poté jsem se ho neodvážil kritizovat.
Jednoho dne, pár let po léčbě, mi doktor Edberg připomněl, že jsem o něm měl sexuální sen.
Byl jsem zmatený. Nepamatoval jsem si žádný sexuální sen, který jsem o něm měl. "Myslíš ten, ve kterém jsem seděl před tebou na surfovací desce?" Myslel jsem, že by mohl mít interpretoval to jako sexuální sen - ačkoli to, co jsem cítil, bylo přání (non-sexuální) intimity a náklonnost.
"Ne. Myslím zjevně sexuální sen."
Chvíli jsem myslel. „To si nemyslím - měl jsem sen o tom, že bych viděl svého šéfa v posteli s jeho sekretářkou, a nějak jsem se cítil opomíjen. Víte, ten, který jsem měl poté, co můj šéf zrušil naši hru na squash, a viděl jsem ho, jak odchází z nemocnice s mladou ženou. Víte, ukázalo se, že měli poměr. Sen měl pravdu. “
„Ne,“ řekl znovu, nezatížený detektivní prací mého nevědomí. "O mě zjevně sexuální sen."
"Gee, nemyslím si to." To bych si pamatoval. “
Prohledával notebook, ve kterém zapisoval všechny sny svých pacientů. Šel dopředu a pak vzad. Pak místnost ztichla.
Přemýšlel jsem, jak reagovat. „Musel to být další pacient,“ zdálo se to možné. Nebo lehkým srdcem: „Možná to byl sen o mně.“ Ale ten první vypadal chromý a já jsem se neodvážil říct, že ten druhý by pro něj nebyl zábavný. Místo toho jsem se vrátil zpět ke svým dětským způsobům a neřekl nic. Ten sen už nikdy nezmínil, ani já. Bál jsem se, že by se stal obviňujícím, kdybych věc vznesl.
O několik měsíců později jsem si myslel, že je čas ukončit terapii - myslel jsem, že jsme dostatečně mluvili o svém životě a předpokládal jsem, že je zdravé, že se hlásím. Ale Dr. Edberg si myslel, že to byl špatný nápad, a navrhl, abych zůstal, protože naše „práce“ nebyla dokončena - dokonce navrhl, že přijdu dvakrát týdně. Ze zkušenosti jsem věděl, že terapie dvakrát týdně byla užitečná pro mnoho pacientů - proč by to pro mě nebylo užitečné? Přesto jsem nechtěl přijít podruhé - dokonce i po celou dobu, kterou jsme spolu strávili. Jak ale mohu ukončit terapii, když doktor Edberg navrhoval, že musím přijít častěji? Zdálo se, že doktor Edberg nemá lepší představu o tom, kdo jsem a co jsem potřeboval, než když jsme začali. Přesto by člověk mohl přičíst moji nespokojenost „přenosu“, vzkříšení známých dětských pocitů. Možná mě znal lépe než já sám - nebyl to expert? Nebylo to proto, proč jsem k němu šel na prvním místě?
Brzy jsem měl další sen.
Pracoval jsem na vlastní farmě v Německu, na klidném bukolském místě, když jsem si najednou uvědomil, že přichází cizí armáda. "Jít!" Křičel jsem na všechny na farmě a sledoval jsem, jak ženy a děti prchají přes pole a do lesa. Přišli vojáci s puškami a rychle mě zajali. Jeden voják mě připojil k vidle uprostřed dvorku a vojáci stáli a sledovali, jak se vidle otáčí v kruzích. Nějak se mi podařilo osvobodit, když se nedívali. Ale oni mě viděli a honili mě směrem k statku. Zoufale jsem běžel - voják byl těsně za ním - najednou jsem viděl drátěný plot na okraji dvora. Na druhé straně hranice stála sympatická učitelka. „Jsem Američan,“ křičel jsem. Pomohla mi napříč. Probudil jsem se v slzách a bušilo mi srdce.
Edberg a já jsme krátce mluvili o snu. Tehdy mi to nedávalo smysl - připadalo mi to jako sen o holocaustu / pogromu, a přesto jsem byl Němec (součástí mého dědictví je německý Žid) a cizí armáda napadala mou zemi. Byl vidle kříž? Proč jsem byl mučen? Nedokázali jsme na to vrhnout mnoho světla. Ale teď tomu rozumím.
Sny slouží funkci řešení problémů a konkrétním problémem, na kterém jsem pracoval, byl můj vztah s Dr. Edbergem. Část mě věděla, že ho mučili, a že jsem musel utéct - i když jsem si myslel, že si myslím, že v terapii stále existuje naděje. A věřil jsem, že kdybych utekl, moje žena (profesor), stejně jako mnoho mých učitelů v minulosti, by mi poskytla útočiště. Sen představoval příběh mé terapie (a v některých ohledech i můj život) v symbolech, které mi byly známé.
Měl jsem sen, protože jsem začal cítit skutečnou povahu mého vztahu s doktorem Edbergem. Několik měsíců poté, co jsme mluvili o snu, jsem naposledy odešel z kanceláře Dr. Edberga, bez jeho požehnání.
O autorovi: Dr. Grossman je klinický psycholog a autor Internetová stránka Bez hlasitosti a emocionálního přežití.
další: Deprese: Proč navštívit terapeuta, pokud si jen můžete vzít pilulku?
