Běží na prázdné, část 1

V loňském příspěvku ADHD Táta jsem vykopal díru a vložil do ní strom. Tento měsíc jsem se probudil k mnohem širší a hlubší díře v podlaze vedle mé postele.

Je sobota, ráno, kdy se dostanu do spánku, ale zničil jsem ji tím, že jsem zůstal většinu nočního čtení, takže i když je 10:00, dostal jsem jen normální čtyři hodiny spánku. Sedím na okraji postele a dívám se na tmavou zívající díru a cítím její jemný tah. Znám depresi; Ztratil jsem příliš mnoho času, vyděšený a otupělý, stočený do komfortu jedu deprese, abych nevěděl, na co se dívám.

Toto není roztomilá malá díra deprese s googly očima, která sleduje tu ženu v antidepresivní reklamě. Toto je skutečná depresivní díra. Není to malé nebo roztomilé a není to metafora. Je to skutečné jako mrtví ptáci, spálená večeře a migrény. Nemá žádnou výhodu; je to rostoucí stín přes podlahu, stále tmavší šmouha na stěně a dveře skříně do ložnice, která nese známou starou nemocnou vůni. Tahá se za rukáv mého trička jako přítel z dětství. Pojď se podívat,

šeptá, se ti to líbí. Můj vlastní unavený hlas vychází z temného středu rozšiřující se díry: „Buďme upřímní, víš, že už jsi tady,“ povzdechne si. "Už nemáš sílu tlačit zpátky, tak to přijmi." Takže i když vím, že bych neměl, to je přesně to, co dělám. A jakmile jsem tam, říkám si, že není divu, že jsem v depresi; Mám toho hodně na depresi.

Ale to je samozřejmě úplná blbost. Bez ohledu na to, co říká hlas v černé díře, nemám depresi o svém životě, své váze ani o dalších šest měsíců pokrytí volebním rokem. Ano, naše rodina dnes čelí emocionálně tvrdým věcem. Ale moje žena a já máme pevné, hluboké manželství. Jsme dobří partneři. Mluvíme a posloucháme jeden druhého. Zvládli jsme náročné časy dříve a vždy jsme pro to vyšli lépe. Neexistuje „o“ nebo „proč“ pro depresi - je to jen ošuntělé zapojení a smíchané mozkové chemikálie. Vím, že je to pravda, ale problém je, že když jsem v díře, tomu nevěřím. Tam dole nehledám způsoby, jak se dostat ven. Hledám všechny důvody, které si zasloužím cítit jako bezcenná ropucha, kterou jasně vidím.

Trvá hodně času a energie, aby se moje mysl neustále tikala mimo nespočet časů Zklamal jsem ostatní a sebe a co každé selhání ilustruje o mém nedostatku lidské slušnosti nebo hodnota. Naštěstí moc nespím.

Můj terapeut mi řekl, že moje nespavost a záchvaty deprese byly spojeny. Pokud bych se soustředil na strategie více spánku, pomyslel si, mohl bych cyklus přerušit a můj výhled by se zlepšil. Teď jsem mu mohl dát spoustu keců za to, že poukazoval na to zřejmé, nebo bych s ním mohl být upřímný.

Ale jen zřídka to dělám s terapeuty. Podle mých zkušeností většina z nich dává přednost krátkým zábavným příběhům s jednoduše vyřešenými problémy. Já také. Ušetří to spoustu frustrace a zmatku na obou stranách. Takže přijímám radu a moje měsíční skripty ADHD a úzkosti s úsměvem nasaďte své tmavé srdce do mého starého Dodge Caravanu a vydejte se na Walgreensské projížďky, abych vyzvedl mou dceru ze střední školy.

Frustrující pravda, kterou jsem nezmínil se svým terapeutem, spočívá v tom, že když jsem v této depresivní díře, chovám se s sandmanem jako s sebevražedným atentátníkem. Dělám strategie spánku: Cvičím během dne; Dýchám, vezmu si pilulku a v noci tiše čtu v posteli - všechno se uklidnit, abych mohl usnout. Ale když začnu spát, bouřím. Vím, že to je, když bych měl zhasnout světlo a položit unavenou hlavu, ale ne. Vytrhl jsem knihu z hrudi a otočil jsem stránku, abych zachytil to, co mi chybělo, a obrátil svou pozornost zpět k příběhu. V tomto posledním záchvatu deprese jsem četl řadu románů zasazených do bídy Evropy druhé světové války, které dobře zapadají do mého pokračujícího sebepoškozování.

Pokud to bude nutné, půjdu dolů do kuchyně, vezmu si nějaké granola bary a dietní sodu a posadím se čtení v obývacím pokoji, zatímco všichni ostatní v domě spí. Pokud mě to neudrží, půjdu tvrdě do sendvičů a Haagen-Dazs. (Přidáno plus: tuk odpovídá obrazu ropuchy.) Abych odložil spánek, šel jsem až do rána, když jsem si svlékl rukávy v jednu ráno a pral jsem prádlo, vytíral kuchyňská podlaha, úklid a voskování kuchyňského stolu a jeho nastavení na snídani, po celou dobu prožívání hanebných scén slabosti a nepoctivosti z mé minulosti. Hej, jsem alkoholik. Vím, jak se dobře bavit.

Je mi zřejmé, že tato úmyslná bitva proti spánku, který chci a potřebuji, není tvoje běh mlýnské deprese-nespavosti. To je deprese-nespavost s ADHD.

Další v části Běh na prázdno, část 2: Neexistuje žádný bezcitný pohled z okna s touto depresí. Deprese s ADHD je deprese s účelem. Musíte se tam dostat a šířit tu bídu všude, kam můžete. Vzhledem k tomu, že se mi nedaří dobře užívat antidepresiva, může to být dlouhý skluz dolů. Nebo možná tentokrát najdu způsob, jak se z toho vytáhnout.

Aktualizováno 15. září 2017