"Ach, jsem velmi unavený ..."

Kupodivu, unavení, které popisujete, a život, který toužíte po životě, se se mnou silně ztotožňují. Až na to, že se snažím opak. Snažil jsem se postarat o své duševní zdraví tím, že jsem se tolik nenucoval, že jsem nervózní, unavený nebo smutný. Ale musel jsem to přestat dělat, protože jsem se chystal vyletět z vysoké školy.

Věřil jsem, že snaha o dokonalost a boj o splnění požadavků života bude více naplňujícím způsobem života. Říkáte však, že poté, co takto žili po celá desetiletí, to vede k hluboké únavě. Zní to jako deprese. Prosím, nechte si to vyzkoušet, pokud je to možné - není normální být tak velmi, velmi unavený, že ani kdybyste si to snadno vzali na sebe a zmenšení celé své existence by to nezlepšilo. Jsem rád, že pracujete na odučení morálního aspektu práce - že musíte být produktivní, abyste si mohli „vydělat“ své právo na život nebo být se sebou spokojeni. Na tom pracuji. Také držím naději, že mohu být silný a držet krok s životem a zároveň držet krok s životními požadavky. 🙂

Cítím to, co cítíte, nejste sami! Snažil jsem se, aby sooo bylo těžké být jako ostatní lidé, a poté, co se můj syn narodil ve věku 43 let, jsem nešťastně selhal.
Poté, co bojoval po dobu 8 let po jeho bitrh, jsem ztratil svůj vztah a práci obou více než 20 let v přibližně ve stejnou dobu. Je to 6 měsíců a konečně se cítím opět šťastná ve věcech, na které jsem (zvyklá), aniž bych neustále potřebovala být užitečná. Mám trochu peněz a díky společnému rodičovství najednou mám čas na sebe, který nyní používám k návštěvě musea, dozvědět se o své rodinné historii a dalších zbytečných, ale tolik zábavných věcech. A mě opravdu nezajímá, co si ostatní myslí, právě teď potřebuji toto.
Vidím, že zmiňujete spoustu aktivit, o kterých si myslíte, že byste měli dělat, nebo které si ostatní užívají, ale musíte najít věci, které se vám budou líbit, a prozatím se musíte vzdát nutnosti něco udělat užitečný. Najděte si něco, co se vám opravdu líbí! Neměli byste se snažit bavit a výsledek není důležitý. Důležité je najít svou radost v životě (znovu).

Jaký skvělý článek. Jako žena v 60. letech nevidím mnoho o tom, jak s ADHD jednat jako se starší osobou. Myslím, že alespoň v mém případě se hodně mého problému srovnává s ostatními. není to jen neurotypik, je to někdo, kdo vypadá, že řídí život lépe než já!

Byl jsem ve své skupině ADHD na Facebooku a mladý muž, který je profesionálním umělcem, začal mluvit o nedostatku zaměření. A moje věc se týkala umění a VŠECHNY zásoby, které kupuji, a VŠECHNY projekty, které jdu, jsou neúplné. Faktem je, že pro mě není žádný tlak, abych je dokončil, protože to není nic pro nikoho kromě mě.

Nemyslím si, že jsem měl práci mimo svůj domov po dobu nejméně 5-8 let. Šel jsem od práce na plný úvazek v různých kancelářských úlohách, na částečný úvazek, k postupnému ničemu. Můj manžel byl rozhodně ten, kdo mě tlačil, a musím říci, že jsem vděčný. Ale vzpomínám si, že jakmile radosti z toho, že nemusím být někde každý den, pryč, a já uvědomil jsem si, že nebudu dělat nic lepšího v udržování domu, nebylo to tak velké vzrušení, jako bych představit si.

Ale časem jsem se přizpůsobil. Nyní je mým největším problémem najít dost času na to, abych dělal všechny věci, které mě baví. Možná si jen musíte nechat chvilku „unášet“. Art vzlétl pro mě, když jsem našel nedalekou ženu, která mi poskytla soukromé hodiny. Pak jsem se na chvíli zastavil a pracoval sám. Pak jsem se vrátil a připojil se ke skupině, kterou učila. Bylo to jen jednou týdně, ale já jsem se na to těšil a bylo to povzbuzující bytí u jiných lidí, kteří měli podobný zájem.

Máme od sebe tak velká očekávání, ale změny jsou obtížné, i když jsou dobré.

Děkuji vám všem za laskavá slova, obavy a povzbuzení. Obávám se, že tento blog musel narazit na mnohem negativnější, než jsem zamýšlel - ačkoliv je pravda, že jsem se vzdal několika aktivit, jsem skutečně šťastný jako škeble, která to prostě dělá snadno. Mít celou tu dobu pro mě cítí odměnu po letech přepracování a je báječné mít možnost rozhodnout se, co chci - a nechci - dělat. Jsem přesně tak zaneprázdněn, jak chci být.

Jedním létáním v masti (o kterém si myslím, že jste se všichni dotkli) je neschopnost přestat porovnávat moji produktivitu s ostatními a v důsledku toho se cítit nedostatečný. Nejedná se však o konstantu a já se stále lépe a lépe zbavuji těch negativních myšlenek, když se objeví. Pokud vím, žádný z mých přátel mě neposuzuje za to, že jsem méně zaneprázdněn, než jsou… tak proč bych měl?

A to opravdu pomáhá vědět / zjistit, že nejsme sami se svými vtípky a boje - ADDitude a lidé jako vy, učinili můj svět lepším místem.

Na toto téma jsem se hodně zamyslel, protože pocit únavy je takový známý stav. Myslím, že klíčem je uznat, že znalosti, které máte ADHD (a jakékoli další související problémy), vysvětlují únava: od dětství jsme byli vyškoleni, aby fungovali ve světě, jehož systémy nejsou nastaveny pro náš způsob provozní. Věc, kterou je třeba udělat, a já neříkám, že je to snadné nebo dokonce úplně možné, si to přiznat „Paradigma“ pro provoz již vám neslouží a pro jeho nahrazení jedním z vás vytvořeným na míru. Pokaždé, když vyladíte své rutiny, aby fungovaly lépe, už to děláte. Musíme si dát kredit za to, že musíme ovládat naši navigaci tak, abychom vložili strukturu, která nám pomáhá, cvičení, řízení času, výzvy atd. Pointa je, že to musíme aktivně sledovat, nebo zůstaneme unavení. Mám podezření, že uvíznutí v opotřebení se rovná klinické depresi. Bez ohledu na to je všechno součástí stejného balíčku v tom, že je člověk; jsme to, čím jsme, nyní se pokusíme užívat si života podle vlastních představ!

S tím se mohu spojit. I když nejsem ve věku odchodu do důchodu a ve skutečnosti jsem v mých třicátých letech, v poslední době se cítím unavená a cítím, že se mé příznaky mění od toho, co bývají. Mám sklon cítit se více v mlze a unavený teď, než jsem býval. I věci, které mě zajímaly, nejsou tak vzrušující, místo toho se mohou často cítit jako fuška. Také se vztahuji k pocitu unavení dělat věci, které ostatní lidé považují za jednoduché. Bylo pro mě tak těžké pochopit, proč jsem byl tak schopný a měl tolik „potenciálu“, ale věci, o kterých jsem si myslel, že by měly být jednoduché, byly pro mě těžké tak, jak jsem tomu nerozuměl a vysvětlil. Zdálo se, že moje starší nevlastní sestry mají své životy spolu a měli odhodlání a přesahy. Po provedení těch nejjednodušších věcí bych se cítil unaveně. Myslel jsem, že jsem možná líný, ale také jsem cítil, že to bylo nějak špatné. Pak jsem si myslel, že jsem měl problémy s řízením času a sebekontrolou / motivací. Myslel jsem, že to bylo kvůli nekonzistentní pozornosti a podpoře, kterou jsem dostal jako dítě. Teď si uvědomuji, že je to jen část toho, kdo jsem. Takže chápu, jaké to je cítit se, jako byste se celý život snažili tak tvrdě a cítíte se vyčerpaní, ospalý po celou dobu, ale přesto se cítíte jako by odpočinek byl líný.

Moje ADHD také přichází s perfekcionismem a pro mě je mentálně spojena s mou schopností udržovat dům v čistotě a držet krok s ostatními lidmi. Mám pocit, že bych měl být produktivní, ale často se cítím unavený, což mě nutí cítit, že jsem méně než ostatní. Teprve nedávno jsem si uvědomil, že mám ADHD. Také bych měl zmínit, že kromě mého pocitu únavy a psychického vyčerpání se také vyhýbám sociální situaci a mám více problémů s mým strachem. V podstatě pro mě je věcí, která mi pomáhá, uvědomit si, že to, co právě teď procházím, je ve skutečnosti vyhoření z toho, že jsem sám pracoval tak tvrdě, aniž by musel věnovat čas péči o sebe. Všichni potřebujeme čas na odpočinek a dobití a pro lidi s ADHD to může být ještě důležitější. Navrhoval bych tedy vyzkoušet nějakou péči o sebe. Během posledních dvou let jsem se hodně dozvěděl o péči o sebe. Pro mě to začíná propuštěním věcí. Například jsem si neuvědomil, jaký negativní názor mám na sebe. Mnoho věcí, které jsem o sobě přemýšlel, bylo na bezvědomí, takže jsem si neuvědomil, že tam jsou. Mohu být na sebe opravdu těžký a moje perfekcionismus hraje roli. Například sedět na gauči a dívat se na televizi, když mám pocit, že existují i ​​jiné věci, které bych mohl dělat, by mohlo způsobit, že začnu tyto myšlenky začít myslet. Mohlo by to začít tím, že jsem si říkal, že jsem jen líný a / nebo nemotivovaný a odtamtud sestupuji. V podstatě existovalo mnoho negativních věcí, které mi lidé říkali, a mnoho negativních věcí, které jsem internalizoval, protože jsem si myslel, že takto mě lidé viděli. Když jsem začal jednou negativní věcí, začal jsem touto dlouhou cestou, v podstatě jsem se postavil a řekl jsem si, jak jsem zbytečný a bezcenný. Jen začátkem minulého roku jsem poprvé zjistil, že to udělám. Nerozuměl jsem, jak by ostatní mohli používat „pozitivní sebepovídání“, když se mi to nikdy nezdálo. Ale poté, co jsem si uvědomil, že se mnou mluvil tak negativně (a opravdu jsem se do sebe vrhl, nechal některé ty myšlenky vyjít na povrch, abych viděl, co jsem říkal jsem si a byl jsem upřímně šokován tím, jak zlý jsem mohl být) Uvědomil jsem si, že pro mě je pozitivní sebepovídání v podstatě jemně připomínající pravda. Měl jsem pomoc, měl jsem dlouholetého přítele a dlouholetého spolubydlícího, kteří mi někdy řekli, že jsem na sebe opravdu tvrdý a že jí to bolelo, když jsem viděl, jak se zranil a řekl některé z nich škodlivé věci o sobě (věci, které bych někdy říkal, které by jí ublížily, aby mě slyšely říkat o sobě, byly velmi mírné ve srovnání s tím, co se dělo pod povrchem, ale já myslím, že to cítila a jak moc jsem si ublížila, to byl rozdíl, když jsem někomu říkal hloupost za to, co udělali, a proklel někoho tím nejvtipnějším slovem, která umíš představovat si). Každopádně, s její pomocí a chvilkou vhledu jsem byl schopen vidět, jak negativně jsem mluvil sám se sebou. Když se tyto myšlenky znovu objevily, byl jsem schopen lépe si je zpracovat. Chtěl bych klidně poslouchat začátek těchto myšlenek a pak jsem se zastavil a řekl ne, to není pravda. Zde je pravda. Například, pokud jsem měl pocit, že jsem udělal něco, co jsem považoval za bezohledné, pak bych se mohl začít říkat sobecký a pokračovat odtamtud. Když jsem však poznal sebe sama a slyšel od svého spolubydlícího, uvědomil jsem si, že jsem zřídka sobecký. Mám sklon dělat celý svůj život o jiných lidech a dělat je šťastnými. Mám sobecké chvíle a hodně se promítám a potřebuji věci čas od času měnit. Ale celkově jsem velmi nesobecký i přes můj tvrdohlavý celoživotní pohled na sebe jako na sobectví. Takže bych si říkal, že to, co jsem si myslel, že není pravda, a pak začni vyjmenovávat, co jsem věděl, že je pravda. Což je to, že i když nejsem dokonalý, snažím se, aby se ke všem choval s laskavostí a porozuměním. Snažím se usnadnit ostatním a často na sebe nést těžší břemeno. Je mi to jedno a hodně mi to záleží. Někdy dělám chyby, ale nejsem sobecký člověk. Mohu být občas sobecký, ale to z mě neudělá sobeckou osobu, která mě jen činí člověkem. Existuje několik oblastí mého života, kde musím zastavit a udělat to. V podstatě odcizuji všechny ty falešné věci, o kterých jsem věřil, tím, že jsem si připomněl pravdu a pozitivní aspekty sebe sama. To pro mě funguje, protože jsem na sebe obecně velmi tvrdý a věci, které dělám, vidím v negativním světle, ale také velmi tvrdě pomáhat ostatním a přemýšlet o mých činech a měnit je, když si uvědomím, že bych mohl ublížit někomu jinému nebo dělat věci tvrdě jim. Tato odpověď trvá dlouho a nemusí se zdát tak důležitá, protože se zdá, že většinou mluvím já a moje zkušenosti, ale přísahám, že mám smysl to všechno říct a věřím, že se to týká vašeho pošta.

Důvod, proč jsem o tom mluvil a odpověděl na váš příspěvek, je ten, že se v poslední době cítím opotřebovaný. Myšlenky přicházejí v mlze a někdy je těžké je dát dohromady. Cítím se ve stresu a úzkosti většinou bez skutečné představy o zdroji. Cítím se neustále unavený a cítím se jako všechny věci, které jsem dělal předtím, než už nebudu schopen dělat. Býval jsem více organizovaný a dokázal plnit každodenní úkoly, jako je nakupování potravin, a ani jsem ho nevyčerpal ani myšlenkou na to. Myslím, že důvodem pro změnu je prostě vyhoření. Teď si to uvědomuji. Nyní, když vím, co to je, cítím, že s tím můžu něco udělat. Jmenovitě, objímá moji diagnózu ADHD a také mi dává čas na odpočinek a dobití. Stále mám věci, které musím v životě dosáhnout, ale dávám si svolení, abych tyto věci bral pomalu. Dávám si svolení být líný. Moje strategie je dát si spoustu času na odpočinek a mít čas na přestávku a zároveň dělat věci, které musím udělat. Například většina lidí může doporučit studijní rozvrh 30 minut s přestávkou mezi 15 minutami. Pro mě jsem to vzal a aplikoval na své práce a na další věci, které mi připadají nepříjemné, ale dávám si více času na odpočinek a kratší dobu na práci. Například včera jsem chtěl špatně vyčistit můj pokoj, ale nepořádek mě ohromil. Nechtěl jsem celý den sedět na gauči a jen se dívat na mé oblíbené pořady, protože to by mě přimělo cítit líné a ještě více ohromené a depresivní. Místo toho jsem si dal povolení být „líný“, pokud jsem také udělal něco produktivního. Přehlídka, kterou jsem sledoval, přichází v 45minutových epizodách, takže jsem se dohodl sám se sebou. Asi za 15 minut bych udělal něco produktivního (jen plivejte, aby to opravdu zabouchlo, pracujte, dokud se moje mysl nechce bloudit) a pak jsem viděl, jestli bych se mohl ještě několik minut tlačit k dokončení úkolu) a pak jsem mohl sledovat epizodu nepřetržitý. Pak jsem se místo toho, abych okamžitě hrál další epizodu, nechal udělat dalších 15 minut organizování znalostí že bych to raději udělal a cítil se lépe ze sebe, než abych získal okamžité uspokojení z sledování jiného epizoda. Pocit produktivity byl hlavní podporou mých pozitivních pocitů. Vlastně jsem dosáhl hodně úspěchu a cítil jsem se opravdu spokojený s mým pokrokem, ale také jsem dostal spoustu času na odpočinek. To také přichází se mnou, že musím pustit a přeformulovat některé z mých myšlenek často. Někdy se musím nadechnout a pustit své perfekcionistické tendence. Připomeňte si, že nejsem dokonalý a že nemusím. V podstatě si říkám, že dělat malé kroky dnes a dělat věci, jak mohu udělat, je lepší než čekat, až dokážu dělat všechno najednou a dokonale zítra. Připomněl jsem si, že dnes budu dělat malý pokrok v lži, že všechno zítra dokonale zvládnu. Stále musím dělat mnohem více práce, ale udělal jsem mnohem větší pokrok, než jsem si myslel, že budu, a cítím se mnohem lépe mentálně a emočně. Mám menší pocit břemene na sebe. Část tohoto pochází z prostého poznání, že mám ADHD, a proto mi tyto věci nepřicházejí přirozeně, a proto jsou namísto mě těžké cítit, že jsem prostě „líný, špinavý a nemotivovaný“. To mě vede zpět k pochopení toho, jak mluvit se sebou a připomenout si, co je skutečná pravda. Odstraňuje to hodně emocionální zátěže, která mě osobně drží zpátky.

Teď to opravdu souvisí s tím, co jste zveřejnili, protože si myslím, že také trpíte nějakou formou vyhoření. Vaše mohou být horší než moje, protože to pravděpodobně pokračovalo déle. Mám věci, které chci tvořivě nebo jinak dělat, ale už nemám duševní energii, abych se k nim přiměl. Po tomto dlouhém příspěvku se snažím říci, že se mi zdá, že máte vyhoření a pravděpodobně ano opravdu tvrdě na sebe, jako mnoho lidí s ADHD, když máte pocit, že jste líní a neproduktivní. Myslím, že některé z mých poznatků mohou být nápomocné při přijímání relaxace a odpočinku tak, aby se nakonec vzpamatovaly vaše zájmy a věci, které vás baví. Prvním krokem, který si myslím, je uvědomit si, že jste vyhořel (nebo jakýkoli závěr, ke kterému můžete dojít). Pak si udělíte povolení k odpočinku v jakékoli formě, kterou si přejete, nebo si myslíte, že si můžete užít. Tam mi mohou pomoci moje zkušenosti s péčí o sebe a pozitivním sebepovídáním. Součástí toho, co dělá vaši relaxaci nepříjemnou, je pocit, že jste líní a možná vaše internalizovala další negativní myšlenky, jako jsem já. Pokuste se naslouchat, když si tyto myšlenky vážíte, slyšet, co si říkáte, a vyvrátit to pravdou. Pokud se cítíte líní, připomeňte si, že jste celý život opravdu tvrdě pracovali a že jste se tlačili dělat to, co všichni ostatní dělají, což vyžaduje z vaší strany mnohem duševnější, emoční a fyzické úsilí. Proto se cítíte unavení a s tím není nic špatného. Tvrdě jste pracovali a je v pořádku odpočívat. Ve skutečnosti bych řekl, že zbytek je dobře vydělaný. Zasloužíte si odpočinek, protože jste tvrdě pracovali. Přemýšlejte o tom, jestli to byl přítel, který říká, že vám byli líní. Kdyby udělali všechno, co jste udělali, věřili byste, že jsou líní? Pravděpodobně ne, pravděpodobně byste řekli, že si zaslouží zbytek a to samé platí pro vás. Někdy potřebujete vnější perspektivu, která vám pomůže, jako by mi můj přítel mohl pomoci. Takže, zeptejte se těch, kteří jsou vám blízcí, jak vás vidí, že nejste egotističtí, abyste se ptali na pravdu.

Je v pořádku být k sobě laskavý a udělat si pro sebe čas. Je to velmi lidské a normální. I ti, kteří nemají ADHD, s tím bojují. Pokud vám váš mozek nedovolí, abyste něco našli, cokoli, bez ohledu na to, jak malé to způsobuje, že se cítíte šťastní. Může to být něco tak jednoduchého jako sledování oblíbené show na tomto pohodlném gauči, vybarvení v omalovánky, čtení knihy, která vás zajímá, nebo chůze po bloku. Klíčem je zde nutit se, abyste nic nedělali. Pokud jste knihu nečetli a jste znuděni, přejděte k další a odpusťte se za to, že nejste dokonalí, za to, že nejste schopni něco udělat nebo se dostatečně soustředit. Alespoň mi to pomůže. Nesnáším pocit, že se nutím dělat něco, co je částečně důvodem, proč nenávidím rutiny. Tím, že jsem se svolil, abych něco nedokončil, nezměnil názor nebo neudělal něco jiného, ​​zbavuji ten pocit tlaku a zodpovědnosti, abych ho mohl sledovat. To mi umožňuje užívat si toho, co dělám, dobíjení způsobem, který nespouští můj perfekcionismus. Tímto způsobem se můj odpočinek a relaxace skutečně cítí tímto způsobem namísto pocitu, že to dělám, abych se vyhnul práci nebo dělám důležité věci. Proto je pro mě také důležité proklouznout ty momenty produktivity mezi dlouhými úseky odpočinku. Mám pocit, že se mi daří dělat věci, ale také se cítím, jako by se mi dostalo hodně odpočinku. Můžu se vrátit k práci nabité, protože jsem nechal svou mysl na chvíli přejít k něčemu jinému, a protože je příjemné, nabiji se pomalu. Mám v plánu to dělat tak dlouho, dokud to trvá, ujistit se, že si udělám čas a budu důkladný, abych si dal dost času na řádné dobití. Myslím, že to nakonec povede k tomu, že budu mít energii a nadšení pro věci, které si znovu užívám.

Jde o to, aby se věci nevyhýbaly, ale aby se jim a sobě přijaly za to, co jsou. Jsme nedokonalí a to je v pořádku, jsme lidé a očekáváme chyby a přirozené. Ve skutečnosti se učíme více z našich chyb než z našich úspěchů. Také si myslím, že to, co jeden komentátor poukázal, bylo docela užitečné. Jako ADHDers jsme často unaveni ze snahy zapadnout do světa, který pro nás není nastaven tak, aby byl výhodný, ve skutečnosti je nastaven tak, že nám to ztěžuje, takže se očekává určitá únava. Doufám, že vám tento komentář může pomoci a že jsem se příliš neohrabal ani nedostal rady a informace, které jsou zbytečné nebo nežádoucí.

Věřím, že lidé s mozky ADHD jsou velmi odolní, odolnější než lidé, kteří tento typ mozku nemají. Časem se domnívám, že můžete najít řešení, které pro vás funguje (ať už moje rada funguje pro vás), a pomůže vám vyřešit situaci, ve které se nacházíte. Jak zdůraznili ostatní komentátoři, nejlepší je udělat si trochu oddechnout a uvědomit si, že je v pořádku, aby nebylo pořád 100% v pořádku. Je v pořádku cítit se unavený a postrádán nadšení. Někdy se to stane v životě, ale můžete se odrazit a najít život, který pracuje pro vás. Vím, že ADHD mysl se neustále hýbe a přemýšlí, takže budete pravděpodobně dlouho zpátky na nohou, pamatujte na to, že si musíte pravidelně odpočinout, pokud chcete být tím nejlepším, pro co můžete být vy sám.
Také doporučuji věci jako meditace všímavosti a pozitivní kognitivní behaviorální terapie. Toto jsou užitečné nástroje, které vám mohou pomoci relaxovat a pozitivněji přemýšlet o sobě. Trvá trochu času a úsilí, ale jakmile si dostatečně odpočinete a dáte si svolení k selhání a línému, stane se mnohem snazší.

Osoba, se kterou jsem se vždy srovnávala (a vždy jsem se objevila krátce vedle), je moje sestra. Dokonce i v 80. letech chodí na pravidelné cvičební kurzy a na každodenní procházky se svým manželem, píše a vždy měla schopnost stanovit cíle a držet se jich úplně. Ale i když se cítím tímto způsobem, vím, že o tom nemyslím jasně. Například zmiňujete několik věcí, které děláte, které vás baví a nemají problém udržet krok. U mě to je psaní a hraní na klavír, moje 2 zdroje neškodného dopaminu! Kdybych se zeptal své sestry, jsem si jistý, že by poukazovala na ty věci a ostatní, jimž závidí nebo pokud ne závisti, si toho velmi dobře uvědomuje. Připojil jsem se k oběma těmto kreativním zásuvkám a během své A.D.D. brání mi stát se opravdu skvělým buď (tento druh pokroku vyžaduje důsledné zvyky produkující růst), jsem potěšen tím, co jsem dosáhl bylo dosaženo. Ano, potýkám se s dvojím faktem, že nepřestávám posílat básně, abych se pokusil zveřejnit, a nepozvám přátele, aby mě slyšeli hrát klavír, ale jsou to cíle, které si pamatuji, a když si budu pamatovat dost dlouho na to, že mě to pořád tahá, nakonec něco udělám to. Takže pro mě je odpovědí, abych věděla, co mi způsobí, že se cítím o sobě trochu lépe a budu bojovat s děláním jednoho nebo dvou z nich každý... každý druhý... každý třetí den... nebo kdykoli si myslím to. A pak se z toho opravdu cítit dobře! A závist, nebo porovnání mých vnitřků s někým jiným mimo, rozhodně není jedním z nich !!