Deník komplikované mysli

Nepotřebuji soucit; Musím být slyšen.

Byl jsem diagnostikován šest poruch, z nichž čtyři jsem měl celý svůj život. Jsem si jist, že se další dva kultivovali z mé situace. Psaní je jediný způsob, jak vysvětlit, co se děje. Zůstává na stránce, dost dlouho na to, abych si vzpomněl, co dělám, nebo říkám.

Duševní poruchy byly vždy stigmatizovaný, a budou tak i nadále, dokud někdo nevysvětlí, co se děje. Vysvětlete, že se nesmíme bát. Představuji si, že většina lidí myslí na někoho, kdo křičí, připoutaný k posteli a napěněný na ústa. Nic z toho nedělám. Ve skutečnosti mám dva bakalářské tituly a mnohokrát jsem byl oceněn za svou inteligenci.

[Zdarma zdroj: Nakládání s tvrdými emocemi]

Většina lidí, které jsem potkal, mě popsal jako „rozkošný“… přesně to slovo. Miluji, někdy vtipné, vždy sympatické. Za mých dobrých dnů jsem rád držel, objal a mluvil. Vstupuji do debat se svými přáteli a rodinou. Společně hrajeme spoustu her. To je hezké.

Nemůžu říct, že mám mnoho dobrých dnů.

Často mám sny, kde se ukážu na stadionu, kde nejsem jen hlavní událostí, ale nikdy mi nebylo řečeno, co říct nebo udělat. Všichni ostatní pečlivě cvičili a nyní trpělivě čekají. Je to hra? Píseň? Proč je tolik změn kostýmů? To je nálada po zbytek mých dnů.

Stejně jako mnoho lidí s ADHD často chodím do pokojů a zapomínám, proč jsem tam šel. To pro mě není jen nepříjemnost. Pokud si dokonce pamatuji, kde jsem, stal jsem se paranoidním. Co jsem dělal? Sledoval mě někdo? Stalo se něco důležitého? Kde jsou všichni? Jsem zamrzlý na místě a nedokážu sledovat své kroky. Dělám zvuky, aby mě někdo přišel dostat. Doufám, že někdo, koho volám, stále existuje.

[Kroky k vyhnání negativních myšlenek]

Realita pro mě není stabilní. Mám pocit, že svět, ve kterém stojím, by mohl zmizet každou vteřinu, že někdo vyskočí zpoza a rohu a řekni mi, že jsem někde vlastně zamčený, hluboko ve výklencích Země, kde se nemůžu obtěžovat kdokoliv.

Jsem docela zamčený do svého domu tak, jak je. Spím asi čtrnáct hodin denně, takže nejsem nejasný. Jsem na přísný potravinový režim protože jakákoli kontaminace z určitých potravin znamená, že mám celou dávku nepříjemnosti. Kromě násilného kašle a křečí se mé duševní poruchy dostávají do centra pozornosti alespoň na několik hodin, ne-li dní. Měl jsem práci. Vlastně se mi líbí mít rozvrh do svého dne a činnosti, aby mě zaměstnával. Ale s téměř každou prací jsem musel skončit, protože moje porucha nálady byla tak hrozná, že jsem se pokusil zabít, abych nešel. Devět měsíců je o rozsahu mých schopností. A pak se dostanu tam, kde jsem teď.

Právě teď je pro mě jakákoli skupina lidí nad čtyři roky příliš. Jsem panický. Obávám se, že se mě snaží chytit nebo ponížit. Nakupování je docela děsivé. Pokud půjdu, někdo musí být se mnou za všech okolností, nebo se začínám kroužit do vlastního pekla úzkosti. Nemohl jsem ti ani říct, kolikrát se obávám. Moje mysl se pohybuje příliš rychle. Myšlenky v mém mozku jsou často jen zvuky a emoce. Nemohu ani mluvit sám se sebou, abych zjistil, proč jsem na místě zamrzlý, neschopný mluvit nebo reagovat na okolní prostředí.

Zvuky jsou smíšené požehnání. Písně jsou pro mě úžasné. Rytmus a kadence jsou uklidňující, pochopitelné. Opakující se zvuky mě však fyzicky zlobí. Moje tělo se zmocní a musím něco udělat. Musím se zbavit hluku. Vypadá to, že na mě útočí. Proč mě ta věc vytvářející hluk chce bolet? Co jsem udělal? Za co jsem potrestán?

[Ztište své nejtvrdší kritiky - sami]

Sensations mají stejný problém. Rád se přitulím a objímám lidi. Ale ve dnech, kdy se moje pokožka stane dokonce nejmenší citlivou, se mě nedotkne. Všichni kolem mě se stávají ohněm, což je prvek připravený zničit mou osobní bublinu. A nemůžu úplně vyjádřit, že jsem naštvaná tím, že jsem se dotkla, protože když jsem naštvaná, nad čímkoli se moje slova stanou hluky. Zaskřípám a vrčím, nebo bych se mohl jen rozplakat. Může to vypadat nevyzpytatelně outsiderovi, ale já jsem byl co nej trpělivější a dosáhl jsem svého limitu. A je mi to tak líto.

Je mi líto, že se nedokážu ovládnout. Je mi líto, že nedokážu vyjádřit své zvuky a emoce jako slova. Omlouvám se za smích v nevhodných časech nebo hyperventilaci ve stejně nevhodných časech. Nechtěl jsem za ně chytit, nebo to zlomit. Nechtěl jsem tě zaměňovat nebo ublížit. Nechtěl jsem být ani já. Ale přišel jsem na zahajovací noc, aniž bych to vůbec procvičoval, nebo dokonce neznal událost. Všechno, co mám, je moje improvizace. Takže pokud to nebude fungovat, budete muset jen obejít a já doufám v to nejlepší.

Aktualizováno 31. května 2019