Proč se stále stydím za svou poruchu příjmu potravy?

Pokud jste narazili na jakýkoli článek na tomto blogu, nebude pro vás žádným šokem, že zotavení z poruchy příjmu potravy je nedílnou, základní součástí mého života. Ve vztahu k jídlu, cvičení nebo tělesnému obrazu nepracuji vždy z toho nejzdravějšího myšlení. Ale jsem otevřený o všech aspektech mého nepřetržitého léčebného procesu, ať už jde o krok vpřed nebo o sklouznutí zpět.

Ve skutečnosti bývám na internetu mnohem transparentnější a zranitelnější než při každodenních osobních interakcích. Když se někdo, koho znám v reálném životě, ptá na mou kondici nebo stravovací návyky (protože k překvapení ne za prvé, toto je kultura uvědomující si tělo), všimnu si, že mi začínají rudnout tváře, a volím tu nejmlhavější odpověď možný. Tato reakce mi však připadá zvláštní – proč se po všech těch letech stále stydím za svou poruchu příjmu potravy?

Rozbalení rozpaků, které cítím ze své poruchy příjmu potravy

Když jsem se v roce 2010 poprvé vydal na tuto uzdravující cestu, stigma duševní nemoci mi připadalo nevyhnutelné a dusivé. Nebylo trendy – nebo dokonce normalizované – zapojovat se do konverzací na sociálních sítích o úzkosti, depresi nebo jiných problémech duševního zdraví. Byl jsem jediný člověk, kterého jsem v té době znal, kdo byl na terapeutickém sezení nebo znal vnitřek psychiatrického ústavu.

Někteří z mých přátel věděli, že trpím anorexií, ale nikdy jsme nedokázali přivolat slova, abychom si to spolu promluvili. Toto ticho jsem si vyložil jako hanbu. Zvnitřnil jsem přesvědčení, že odhalení mé bolesti bude ostatním nepříjemné. Cítil jsem se tak odlišný od všech mých vrstevníků a v důsledku toho jsem se začal izolovat. Tehdy jsem neměl ponětí, jak časté jsou ve skutečnosti poruchy příjmu potravy, protože jsem byl příliš vystrašený na to, abych se o tom dokonce zmínil.

Naštěstí mainstreamová kultura od té doby udělala mnoho pozitivních kroků v boji proti stigmatu. Cítím se bezpečně, když rozbaluji nuance anorexie na tomto webu a dalších virtuálních platformách. Proč se tedy stále stydím za svou poruchu příjmu potravy, když přejdu z online komunikace na spojení v reálném světě? Proč se tak zdráhám prozradit tuto svou část lidem, se kterými se setkávám v každodenním životě? Co je zbytkový strach? Mohu být zranitelný, aniž bych překračoval své vlastní hranice, odhaloval příliš mnoho nebo se krčil v hanbě? Proč mi ta rovnováha stále uniká?

Už se nechci za svou poruchu příjmu potravy stydět

Cítíte se trapně kvůli své vlastní zkušenosti s poruchou příjmu potravy nebo jiným duševním onemocněním? Je to důsledek internalizovaného stigmatu, strachu, traumatu nebo studu, které stále přetrvávají nevyřešené? Jak se učíte bojovat s těmito rozpaky v procesu léčení? Pokud se cítíte dobře, podělte se prosím v komentářích níže.