Pocit nehodný mé úzkosti

Bylo mi něco přes třicet, když mi byla diagnostikována generalizovaná úzkostná porucha (GAD). Jako dítě 60. let narozené rodičům přistěhovalcům, kteří přežili Velkou hospodářskou krizi i druhou světovou válku – každý z nich jejich vlastní trýznivé zkušenosti – byl jsem vychován v mentalitě „nestěžuj si, vytáhni si boty a jdi do toho“. Jako takový jsem vyrostl a cítil jsem se nehodný své úzkosti.

Pocit nehodný úzkosti 

V mé mírové existenci nebylo nic, co by se dalo srovnat s tím, co přežili moji rodiče. A tak jsem vyrostl a cítil jsem se nehodný neustálých, narůstajících starostí, které mě sužovaly. Nevěděl jsem, proč se konkrétně bojím, ani jsem neměl pocit, že bych s tím mohl něco udělat.

Jistě, oženil jsem se mladý a měl tři děti, než mi bylo 30 let, měl jsem práci na plný úvazek, kvůli které jsem byl dva týdny ze čtyř v pohotovosti, a byl jsem hlavním živitelem rodiny. Ale to nebylo nemovitý důvod k úzkosti, že? byl jsem štěstí, že mám to, co jsem měl: šťastné manželství, zdravé děti a dobré vztahy. Měl jsem stálou výplatu, dávky a platil jsem dny nemoci a dovolené. Na co jsem si tedy musel stěžovat?

Vidíš, takhle úzkost byl považován. Jako stížnost. A vzhledem ke všemu, co jsem měl v porovnání se svými rodiči a mnoha dalšími, jsem neměl právo si stěžovat. Neměl bych být nic jiného než vděčný. A já byl! Což z toho, co jsem cítil, bylo ještě větší tajemství. Měla jsem vše, co si pracující matka tří dětí ze střední třídy může přát. Což jen posílilo víru, kterou jsem o sobě měl, že nejsem hoden toho, jak strašně jsem se cítil. Jak je to pro twisted?

Neléčená úzkost nebude ignorována

Bez ohledu na to, zda jsem se cítil hoden toho, co bylo v té době nejmenovaným spodním proudem starostí a přemýšlení To mě způsobilo, že jsem byl nervózní, napjatý a snadno podrážděný, koncem prosince 2000 jsem měl pocit, že se zlomím. Poslední kapka přišla v podobě menšího naraženého blatníku-benderu. Byl jsem zasažen. Běžel. To znamenalo začátek toho, co byl rychlý, dvoutýdenní pokles až kolaps.

Všechno to bylo tak nové. Úzkost? Jasně, věděl jsem, co to slovo znamená, ale nevěděl jsem, že je to něco, z čeho se ti může udělat špatně. A byl jsem vůbec opravdu nemocný? Ne podle tradičních měřítek, to jsem nebyl. Přesto jsem si vzal volno v práci – za což jsem se cítil souzený, skutečný nebo vymyšlený – a snažil jsem se „zlepšit“, ať už to znamenalo cokoli.

Když byly poprvé navrženy léky, odmítl jsem. Nehodlal jsem si vzít pilulku na něco, co jsem si myslel vše v mé hlavě. zůčastnil jsem se terapie, což trochu pomohlo, ale brzy se to ukázalo – kvůli mému pomalému postupu a neustálým otázkám z mé práce o tom, zda jsem byl nebo nebral léky – že jsem musel přijmout léčiva jako součást svého léčba. Neochotně jsem pod rouškou dobrovolného studu a porážky souhlasil.

Co mi udělaly léky proti úzkosti

Když mi byla v lednu 2001 diagnostikována, trpěla jsem oběma úzkosti a deprese. Ty, jak jsem pochopil, jdou často ruku v ruce. Jako takový mi lékař předepsal a selektivní inhibitor zpětného vychytávání serotoninu (SSRI).

Asi za čtyři dny jsem cítil, jak mě zaplavuje jistý klid. Byl duben, jaro, a já byl s rodinou v restauraci. Před tím jsem pochopitelně nebyl moc venku. Pamatuji si, jak jsem se rozhlížel kolem stolu na své malé děti – klábosily, šťouchaly se navzájem a kibitovaly s jejich tátou – když jsem si uvědomil, že nejsem podrážděný. Je zvláštní si všimnout, já vím. Pamatuji si, jak jsem se usmíval, když jsem je stále pozoroval, jak přemýšlí... takhle se cítí klid v duši? Měl jsem různé cesty, jak se zotavit, ale byla to jen jiskřička naděje, kterou jsem potřeboval.

Léčba úzkosti se může lišit a může vyžadovat úpravu

The léčba úzkosti který fungoval pro mě, může nebo nemusí fungovat pro dalšího člověka. Měl jsem štěstí. Stačila terapie a jen jeden lék, který mi pomohl. Mnoho lidí užívá více než jeden lék, aby dosáhli stejného výsledku. První léčba mé úzkosti byla z větší části úspěšná. Mohl jsem pokračovat ve svém životě, vrátit se do práce a prosperovat. To je známka úspěchu, ne?

Během 20 let od mých počátečních diagnóz úzkosti a deprese, se vzestupy a pády s nimi spojenými duševní nemoc, moje léčba musela být upravena. Více než jednou. Přesto jsem za pomoc vděčný. Téměř stejně obtížné je bojovat se samotnou úzkostí a zbavit se břemene pocitu, že jsem toho nehodný. Prostřednictvím terapie na tom dále pracuji. Bez ohledu na to, úzkost – jako cukrovka nebo rakovina – je nemoc, která nemůže a neměla by být ignorována.