Vysadit léky proti úzkosti a poté je znovu začít užívat

Léky proti úzkosti beru od roku 2001, kdy mi byla poprvé diagnostikována úzkost a deprese. Z nějakého zvláštního nutkání nebo možná ze studu z toho, že musím brát drogy, abych zvládl svou duševní chorobu, jsem přestal brát léky třikrát od začátku. První dvakrát to skončilo špatně. Naposledy to skončilo katastrofou.

Pocit hanby za užívání léků proti úzkosti

Otevřeně obhajuji léky jako doplněk zdravého životního stylu, který vám pomůže vyléčit to, co vás trápí. Pokud máte cukrovku a dieta a cvičení nestačí k regulaci hladiny cukru v krvi, vezměte si předepsanou léčbu inzulínem. Pokud vám byla diagnostikována rakovina, dodržujte jakoukoli léčbu, která je nezbytná k jejímu překonání, včetně ozařování a chemoterapie. Pokud máte duševní chorobu, spolupracujte se svými poskytovateli zdravotní péče, abyste zjistili, jaké léky a terapie jsou nejlepší, aby vám pomohly žít váš nejlepší život.

Rozhodně se řídím svými vlastními radami ohledně těchto prvních dvou příkladů, spolu s dalšími nemocemi, zraněními a stavy. Ale pokud jde o duševní onemocnění, je tu něco na užívání léků, které mi pomáhají vyvážit chemii mého mozku, která často nesedí. Z nějakého důvodu se stydím. Ustálím se v rutině užívání léků a z větší části na to zapomenu. Ale pak, zdánlivě z ničeho nic, to ve mně začne hlodat:

„Jsi slabý. Proč to nemůžeš udělat sám? Vše je ve vaší hlavě. Vsadím se, že kdyby ses víc snažil, dokázal bys svou úzkost zvládnout sám."

Většinou – a s pomocí kognitivně behaviorální terapie (CBT) – úspěšně přesměruji své myšlenky tam, kde sídlí racionalita. Ale během těch tří časů od začátku léčby v roce 2001 jsem naslouchal posměšnému vnitřnímu hlasu své úzkosti a vzal věci do svých rukou.

Jak může zastavení léků proti úzkosti selhat

Vysadil jsem léky na nachlazení krůty 18 měsíců poté, co jsem je začal v roce 2001. Zatímco společnost se nyní, před 21 lety, zlepšuje, pokud jde o respektování duševních chorob a léčby, nebylo tomu tak. Své úzkosti a deprese jsem přede všemi tajil; včetně rodičů, sourozenců a přátel. Svým kolegům v práci jsem se nezmínil ani slovo a předstíral jsem, jak jsem se přes to zmatek dostal. V tomto utajení jsem se přesvědčil, že to, co jsem trpěl, bylo pomíjivé, něco, co časem pomine. Jako když máte infekci, vezmete nějakou dobu antibiotika a infekce je pryč.

Léčba duševních chorob tímto způsobem nefunguje. Během pár měsíců jsem havaroval. Znovu jsem pokračoval v užívání léků a pracoval jsem na tom, abych se z toho nepořádku dostal. Usadil jsem se v rutině zvládání své úzkosti pomocí léků a znovu jsem přesměroval své svéhlavé antimedikační myšlenky.

O několik let později se mi zhoubný hlas mé úzkosti znovu posmíval. Dovolil jsem si pár týdnů vysadit léky, než jsem je úplně vysadil. Zažil jsem výpadky mozku, změny nálad, zvýšenou generalizovanou úzkost a depresi. Po mnoha měsících, kdy můj domácí a pracovní život velmi utrpěl, jsem znovu havaroval. Musel jsem se zase vyhrabat. A tentokrát mi můj lékař řekl, že se budu muset rozhodnout, že budu po zbytek života brát léky na úzkost a deprese. Bylo to velmi deprimující, ale souhlasil jsem.

Rychle vpřed o deset let, po odchodu do důchodu a po počátečním hrbolu menopauzy, kdy hormonální výkyvy přinášejí nový význam slova chaos. Ponořil jsem se do mnoha aspektů spirituality a mystiky, zamiloval jsem se do meditace a přírody a trávil čas se svými vnoučaty. Život nemůže být lepší a já se cítil skvěle. Tak skvělé, že jsem si myslel, že možná – jen možná – bych mohl zkusit léky vysadit znovu, nadobro.

Tentokrát bych byl velmi opatrný. Během pěti měsíců jsem si vysadil léky proti úzkosti. Přestal jsem pít alkohol a užívat léčebné konopí, které jsem si před odchodem do důchodu zařadil do svého režimu na zvládání úzkosti. Denně jsem 30 minut meditoval, cvičil a správně jedl.

Byl jsem na výši života. Nikdy jsem nebyl tak šťastný jako tehdy. Byl jsem nabitý energií a motivací. Napsal jsem knížku pro děti a připravoval se na její vydání. Bez ohledu na protokoly Covid jsem byl na cestách, socializoval jsem se, sdílel svůj nový pohled na život, byl jsem na sebe hrdý a byl jsem si jistý, že jsem se rozhodl správně.

Když se teď ohlédnu zpět, uvědomuji si, že jsem ignoroval známky toho, co mělo přijít. Měl jsem několik záchvatů mírné paniky a úzkosti, které jsem překonal. Lékaři mi později řekli, že některé věci byly příznaky recidivy, jako je bušení srdce, brnění kůže a zvýšený tinnitus. Samy o sobě jsem tyto věci neignoroval. Jen jsem se o ně nestaral.

Během šesti měsíců od vysazení léků jsem prodělal těžkou, oslabující recidivu. Kolaps byl tak náhlý, že to bylo, jako by se přehodil vypínač. Jeden den jsem letěla vysoko, připravovala se na vydání své dětské knížky a druhý den jsem ležela na podlaze v koupelně, plakala a zvracela, úplně odtržená od sebe a svého manžela. Myslel jsem, že se zblázním. Trpěl jsem týdny hrozné paniky a úzkosti, v trvalém stavu panického strachu, zoufale jsem toužil po úlevě. Jednou v noci jsem měl vtíravé myšlenky, které mě nabádaly k sebevraždě, o které jsem psal tady.

Bohužel nyní mohu přidat panickou poruchu na svůj seznam duševních nemocí.

Zotavení z úzkosti je těžké

Nemůžu uvěřit, že už je to osm měsíců, co se to stalo. Stále se zotavuji a je to těžké. Jsem zpět na svých lécích a k tomu ještě další. V tuto chvíli jsem léčebné konopí neobnovil. Odpovědi na to, proč se to vyvinulo tak, jak se to stalo, mi unikají. Tentokrát nemám na výběr. Musím se smířit s užíváním léků a být s tím opravdu v pořádku.

Přesto se mi ten malý hlásek v mé hlavě vysmívá, že se spoléhám na medicínu, abych se měl dobře. Pokračuji v tom v terapii, abych pochopil, že nejsem slabý a že není žádná stud. Duševní nemoc je jako každá jiná nemoc. Někdy jsou zapotřebí léky, které vám pomohou vyléčit to, co vás trápí.