Někdy mi je špatně, i když vím, že bych neměl

Vím, že to může znít divně, ale někdy mi chybí, že jsem nemocný. Za posledních několik měsíců jsem se mnohem zlepšil a je tu malá část mě, která postrádá nevolnost, a jsem ochoten se vsadit, že nejsem jediný, kdo se takhle někdy cítil. Pojďme si o tom promluvit.

Stýská se mi po nemoci, protože to byl můj normální tak dlouho

Abych byl upřímný, zvykl jsem si být nemocný. Zvykl jsem si na depresi, úzkost a obranu, a stalo se to normální. Nyní, když už je všechno pryč (nebo, buďme upřímní, méně časté), nejsem si jistý, jak se přizpůsobit mému novému normálu. Můj nový normál vypadá takto: někdy jsem smutný, stále mám úzkost, ale teď mám pocit, že tyto věci jsou podružné k mému skutečnému životu. Moje práce a moje rodina a moje okolí nyní zabírají většinu mých myšlenek místo myšlenek jako „Jsem tak hrozný, co se mnou je?“ nebo „Nenávidím se, nenávidím se, nenávidím se.“

A z nějakého důvodu část mě postrádá ty staré myšlenky. Když se moje nemoc zhoršila, staly se pro mě jakousi mantrou a mé mysli ty staré známé vzorce chybí. Opakování se cítí dobře, do jisté míry jako přejíždění palce po hladkém kameni znovu a znovu.

Je mi špatně, protože mi to připadalo jako moje identita

I když očividně nemám rád duševní chorobu, postupem času se stala součástí mé identity a jak se zotavuji, musím se to naučit nechat jít. A je to těžké.

Tak dlouho jsem o sobě přemýšlel jako o někom, kdo byl reaktivní, depresivní a měl strach. Bylo to jen „kdo jsem byl“. Byl jsem obeznámen s tím, jak budu reagovat v určitých situacích kvůli mé nemoci, a to mi připadalo povědomé. Bezpečné, dokonce. Ale tyto reakce nebyly zdravé ani užitečné. Rozpustil bych se při jakémkoli vnímaném odmítnutí, vypnul jsem, kdykoli se život příliš přehnal, a obecně jsem emocionální situace moc dobře nezvládal.

Nyní věci nejsou dokonalé, ale jsou lepší. A je těžké se necítit jako úplně nový člověk. Většinu času se cítím dobře, ale někdy je to smutné. Jako bych potřeboval čas truchlit nad smrtí člověka, kterým jsem býval.

Nepíšu to proto, abych si přál, abych byl stále nemocný. Nemám, miluji, jak dobře jsem se vzpamatoval. Jen si myslím, že spousta lidí, kteří žijí s duševními chorobami, svou nemoc jen trochu postrádají, když se začnou zotavovat, a chci si z toho udělat hanbu. Myslím, že je to přirozená součást procesu obnovy a stejně jako každý další krok k lepšímu pocitu by měl být uznán a možná dokonce oslavován.

Co ty? Už jste se takhle cítili? Neváhejte se podělit o svůj příběh v komentářích.