Prolomit zvyk overapologizing

Omlouvat se, když někomu uděláme chybu, je důležitá sociální dovednost, ale přílišné omlouvání, když to není nutné, může ve skutečnosti zatěžovat naše vztahy. Moje úzkost mě přinutila omluvit se, kdykoli jsem se v sociální situaci cítil nejistý, provinile, styděl jsem se nebo se obával, a lidé by se kvůli tomu na mě otrávili a frustrovali. Pak bych se omluvil za to, že jsem je obtěžoval svým omluvením, které odtud pokračovalo vyčerpávajícím cyklem pro všechny zúčastněné. Tento zvyk jsem úplně neporušil, ale trochu jsem ho potlačil prostřednictvím sebereflexe, všímavosti a alternativních akcí. Možná strategie, které pro mě fungovaly, mohou pomoci těm z vás, kteří se týkají tohoto problému.

Úzkost Omlouvám se za způsob hledání ujištění

Trvalo mi dlouho, než jsem si uvědomil, co mě motivovalo zbytečně se omlouvat. Kdybych se obával, že někoho obtěžuji, kdybych někoho požádal o pomoc, prosadil potřebu nebo sdělil nějaký pocit, omluvil bych se. Přátelé a rodina mi řekli, aby mi nebylo líto věcí, které nebyly mojí vinou. Uvědomil jsem si, že mě nemotivovala upřímná lítost, ale potřeba uklidnění. Neřekl jsem omluvu jako opravdovou omluvu, ale jako backhendový způsob, jak požádat druhou osobu, aby mě uklidnila a řekla mi, že jsem neudělal nic špatného. Uvědomil jsem si, že to není zdravé nebo spravedlivé vůči ostatním.

Skutečná omluva znamená převzít odpovědnost za sebe a uznat skutečnou chybu. Když se zbytečně omlouváme jako způsob, jak usilovat o uklidnění, nebereme za to odpovědnost sami sebe, ale místo toho žádáme příjemce, aby převzal odpovědnost za naše pocity utěšuje nás. Přehodnocení také snižuje význam opravdové omluvy. Když řekneme, že se omlouváme bezmyšlenkovitě a nesmyslně, znamená to méně, když se máme skutečně za co omluvit. Jakmile jsem to všechno promyslel, připadalo mi manipulativní pokračovat v omlouvám se zvyk a cítil jsem motivaci to změnit.

Využití všímavosti k zastavení overapologizing

Všímavost byla pro mě klíčem k prolomení tohoto vzorce. Začal jsem věnovat mnohem větší pozornost všem časům, kdy jsem se zbytečně omlouval, a pokusil bych se zastavit a přemýšlet, než jsem promluvil, abych zabránil omluvení ze zvyku. Kdybych se svými nejbližšími přáteli a rodinou cítil nutkání omluvit se, protože jsem se cítil nejistě, ustaraně nebo úzkostně, udělal bych sdělit jim tyto pocity způsobem, který převzal odpovědnost za mé vlastní emoce, aniž bych je požádal, aby se o mě postarali citově. Všímavost mi pomohla lépe si uvědomit jak časy, které jsem omluvil ze síly zvyku, tak pocity za omluvami.

Nahrazení výrazu „Je mi líto“ výrazem „Děkuji“

Duševní onemocnění nás může přimět k pocitu, že se máme za co omlouvat. I když se u vás neobjeví úzkost jako já, domnívám se, že většina z nás s duševními chorobami může souviset s pocitem, že lidi v našich životech zatěžujeme našimi problémy. Jednou z alternativ, která mi pomohla zlomit vzor, ​​bylo začít nahrazovat slovo „omlouvám se“ výrazem „děkuji“ všude, kde to mělo smysl. „Je mi líto, že v tom nejsem dobrý,“ stalo se „děkuji za trpělivost se mnou.“ „Je mi líto, že jsem tě obtěžoval mými problémy,“ stalo se „děkuji, že jsi tu pro mě.“ Přehodnocení Promiňte tak jako Děkuju pomohl mi vyjádřit uznání, aniž by vyvíjel tlak na druhou osobu, aby mě uklidnil, a výsledkem bylo zlepšení mých vztahů.

Přehodnocení může krátkodobě pomoci vyhnout se negativním pocitům, ale může ovlivnit naše vztahy a bránit nám v tom, abychom se poctivě podívali na své vlastní emoce. Pokud také zjistíte, že se příliš omlouváte, možná vám tyto strategie mohou pomoci také pracovat na tomto zvyku. Jaké jsou vaše zkušenosti s nadhodnocením?