Maurův příběh kompulzivního přejídání
Z Maury ...
Ahoj. To je pro mě opravdu svižné. Právě teď pracuji a tajně to píšu a zoufale doufám, že se nikdo nebude dívat přes rameno.
Co je nutkavé stravování? Je to moje nemesis. Je to můj největší nepřítel, můj největší strach, strašidlo, které pronásleduje můj život a krádež mé vyrovnanosti, které mě učí nenávidět - něco, co jsem za posledních patnáct let považoval za „přítele“, aniž bych si uvědomil, jak moc jsem se zradil pokračováním "přátelství."
Vždy jsem měl zkreslený vztah k jídlu. Když jsem byl velmi mladý, vzpomínám si, že jsem velmi hubený a v rodině známý jako „vybíravý“ jedlík. Doslova jsem byl vyděšený neznámými jídly. Cítil jsem se „v bezpečí“ s Kraftem Macaroni a sýrem, prostou pizzou, bílým chlebem Pepperidge Farm, Charleston Chews a tuňákem Bumble Bee. (Myslím, že musím být nejvěrnějším člověkem, kterého znám! Sen marketingového pracovníka ...) Díky počátkům zotavení jsem zjistil, že moje představa „bezpečnosti“ ve známých potravinách má hodně společného s mým prostředím, když jsem byl dítě. Oba moji rodiče byli (jsou) alkoholici - moje máma byla screamer, můj táta byl pasivně agresivní. V noci bylo hodně řvát. Nikdy jsem nemohl předvídat, jak by se chovali moji rodiče, ale alespoň jsem mohl předvídat a spoléhat se na uklidňující chuť makarónů a sýrových kastrolů. V tuto chvíli jsem se nepřebral, myslím; Právě jsem měl úžasně omezenou paletu potravin, kterou bych dobrovolně snědl. Odolal jsem (jen asi tak, že jsem nebyl „dokonalá“ dcera), vyzkoušeli nová jídla vehementně.
Pokud si pamatuji, začal jsem se nutkavě přejídat v sedmé třídě. Bylo to pro mě těžké období (stejně jako pro většinu dívek) - fyzický vývoj, sociální izolace, emoční nerovnováha. V tuto chvíli jsem začal hledat svou matku, aby jí poradila, ale byla tak zabalená do svých vlastních problémů, že jí kromě jejího příkladu neměla co dát, nebo co měla. Kromě toho, že byla alkoholička, byla nutkavý overeater sama, ustoupila do ložnice po jejích nočních zápasech s mým otcem, aby jedl a četl romantické romány. A jedla. Dva sáčky z ovesných krémů Ruffles Sour Cream a cibulové hranolky, 2 litry koksu, možná krabička Wheat Thins vše v jednom sezení.
Poté jsem začal jíst pro pohodlí a přibýval jsem na váze, když jsem vyvíjel ženské tělo. Taunts od mých spolužáků v tom, že je mírně buclatý, mě vedl k jídlu ještě víc a stále více a více tuku. Myslím, že v tuto chvíli jsem mohl narušit rostoucí závislost, ale v osmé třídě se moje sebevědomí zvýšilo tisíckrát, když jsem byl sexuálně zneužíván svým bratrem. A tak se cyklus zvětšil - jídlo mě uklidnilo.
Nechtěl jsem být jako moje matka
Kolem tentokrát si vzpomínám, jak mi můj táta něco říkal o mém přírůstku na váze. "Nechceš být jako tvoje matka, že?" (se všemi znechucením, které pro ni cítil zřejmým tónem). Také jsem sdílel jeho nenávist ohledně její velikosti a nálad a stravovacích návyků; když jsem se s ní vyrovnal, cítil jsem se ze sebe jen hůř. Opravil jsem to potažením zmrzlinou, bonbónem, Yodels, Ring Dings, Cheese Nips ...
Je mi teď dvacet šest a váží kolem 210 (5'7 "). Navzdory nějakému „úspěchu“ v mém životě (absolvoval jsem Phi Beta Kappa na soukromé univerzitě a měl jsem stálé zaměstnání jako učitel, skvělý přítel a několik dobrých přátel), opravdu se nenávidím. Projevuji tuto nenávist svým jídlem - když jsem smutná, jím. Když jsem osamělý, jím. Když se nudím, jedím. Když se cítím špatně o sobě (většinou!), Jím.
Je to zábavné. Celé roky jsem se poblahopřál k tomu, že jsem se zotavil z mého nemocného dětství. Nejsem alkoholik, nikdy jsem nedělal žádné nelegální drogy, mám skvělé vzdělání a dobrou práci a čistý byt a přátele. Ale letos jsem konečně hledal pomoc při depresi. Kolem ledna jsem se velmi zabil. Rozhodl jsem se, že (duh!), Hlavně proto, že otec jednoho z mých studentů loni spáchal sebevraždu, a byl jsem svědkem toho, jaké zmatky a mučení způsobily její rodinu. Nejdříve jsem odolal všem drogovým terapiím - o tom bych mohl mluvit dalších 20 odstavců! - a zahájili „kognitivní“ terapii. Přestože jsem s kognitivní prací dosáhl určitého pokroku, pořád jsem se bláznil a nenáviděl a často plakal. Nakonec jsem po třech měsících zkusil Prozac. Byla to úleva od mých nejaktuálnějších depresivních příznaků, ale nezatkla mé nutkavé jídlo. Můj HMO zatím nesouhlasí s více individuálními poradnami, a tak jsem nedávno začal zkoušet 12-krokové skupiny. [Vždycky jsem odolával 12-krokovým programům - moje matka je, řekl bych, nutkavý člen AA... a nikdy jsem nechtěl být HER!] Šel jsem na pár setkání ACA (Adult Children Anon.), Na setkání CODA... a nakonec, DVA DNY AGO, jsem vstoupil an Setkání OA.
Právě teď cítím nějakou naději. Weight Watchers nepracoval (ztratil 35, získal 50), "vůle" nefungoval, bil jsem se znovu a znovu nefungoval... Mám nějakou naději, že by OA mohla fungovat. Jako zaniklý katolík a pochybovač o velkém čase nevím, jak pracovat ve „vyšší moci“. Ale jsem plný naděje. Zkrátka není hubnutí mou první prioritou. Opravdu se pokusím milovat sebe, chovat se lépe. Doufám, že hubnutí bude výsledkem toho.
Fyzické příznaky? Deprese. Únava. Bolest svalů. Astma. Syndrom dráždivého tračníku (myslím, že se tomu říká.) Bolesti zad. Bolest z pásů, které jsou příliš těsné. Bolest z podprsenek, které jsou příliš těsné. Strie.
Nic z toho není tak špatné jako vnitřní bolest, nízká sebeúcta, ostuda, izolace, rozpaky. Na tom chci opravdu pracovat.
Děkuji mnohokrát za tento web a za všechny z vás, kteří se mnou sdíleli své příběhy. Bůh vám žehnej; Přeji vám všem uzdravení. Pojmenovat to bylo pro mě důležité. Slyšení slov naděje a moudrosti bylo neocenitelné.
Jmenuji se Maura a jsem nutkavý přejímač a dospělé dítě.
(Objevte jak spousta příběhů o poruchách příjmu potravy o překonání přejídání pomozte ostatním fanatikům)
odkazy na článek
