"Kdo mě přijme jako dospělého ADHD, pokud nebudu moci přijmout sebe?"

Přestože mě odrazovalo, jak rychle se vztahy, které jsem vytvořil při mé poslední práci, zmizely, stále jsem svému bývalému šéfovi zavolal zdvořilostně, abych se mohl přihlásit - a ona to ignorovala. Mezitím se ostatní bývalí kolegové nikdy neobjevili. (A proč by? Každopádně jsem byl dočasný a jak babička říká: „Lidé jsou praktičtí a věří tomu rčení:‘ z dohledu, z mysli. ““) Plavecký bazén posádka v elitářském klubu, který mě nechal plavat, když host otočil chladné rameno a někteří členové říkali, že kluboví honiči se upnuli dolů.

Kromě toho za méně než týden v mé nové práci profesora na univerzitě v Hongkongu budu muset žonglovat pěti třídami s nejméně 30 všichni studenti - žádný asistent, jen já, já a já proti třídě domorodých čínských správců mládeže a škol, kteří na mě dohlížejí s orlí oko. Jsem znovu nové dítě v bloku.

A zmínil jsem se o tom, že se na mě noví kolegové přesně nezahřáli? Považují mě už za trochu záhadu - a nevědí o mé poruchě pozornosti s hyperaktivitou (ADHD) - dívka, která mluví dvěma a půl jazyky a čte jeden a půl, rodilý mluvčí angličtiny, který hovoří mandarínsky, a roztříštění špatných kantonských jazyků, ten, kdo umí plynule číst anglický text a jakékoli čínské čínské menu, ale ne mandarínské nebo kantonské noviny. V rámci jedné konverzace mohu rychle mluvit třemi jazyky, z nichž dva nejsou moc dobré, ale tvrdohlavě dávám Číňanům šanci, protože chci být součástí pozice v nové práci.

Za pár okamžiků, kdy jsem musel ustoupit, jsem se musel smát absurditě toho všeho, bicultural, bilingvní (jakousi) a bicontinental a někdy úplně zmatený a topí se v tomto lingvistickém házeném salátu a v ADHD příznaky. Musí to být záhadou pro Číňany kolem mě tady v Hongkongu. Vypadám Číňan a já jsem Číňan, ale jsem stejně Američan jako baseball a jablečný koláč, Yankee skrz a skrz.

I když udělám tento krok zpět, všimnu si jiné věci. Toto nové zaměstnání, tato nová adresa, je naprosto tečnou ze života, který jsem si naplánoval pro sebe - ten plot bílého hůlky (nebo jsem se spokojil s bytem s výhledem na moře) a tou stabilní kariérou. Vím, že tato kariéra zní skvěle, ale trápitel ve mně si nemůže být jistý. Může být můj život někdy stabilní? Včera v noci jsem se probudil v záchvatu paniky. Když jsem dělal matematiku k narozeninám, uvědomil jsem si, že za méně než 15 let mi bude 50. "Jaká škoda šedé hmoty," řekla nevlastní matka.

Když jsem se přizpůsobil tomuto novému místu v mém životě, bojoval jsem s pokušením vrátit se ke starému já, vrátit se ke sklonům přebírat příliš mnoho, volat více lidí, hledat více aktivit a házet se do většího hluku, takže se nebudu muset vypořádat s bolestivým tichem bytí s vlastním myšlenky. Tohle je možná ta nejděsivější část toho, že jsem já, část, která tak zoufale chce být přijata ostatními, najít domov a stabilita, která závisí na ostatních, ale jako nevlastní matka, která je buddhista, by doporučila, nápravným opatřením je přijetí „méně je více“ filozofie. Pokud si opravdu chci pomoct, měl bych udělat malý a jednoduchý krok, abych to udělal - vyhledejte pomoc.

Hledal jsem moudrost Google a po nějakém hledání jsem vytvořil seznam různých potenciálních životních linií, včetně kněze z místní katedrály (jsem katolík) a psychologa, který se specializuje na rozhovory terapie. Ponechal jsem zprávy pro tyto životní linie a když čekám, až uslyším zpět, držím palce. "Bude to v pořádku, Jane," zašeptám si kdykoli moje myšlenky sklouznou poblíž temné propasti ohromující ADHD a úzkost. Bude to v pořádku.

Aktualizováno 14. září 2017