Co dělat, když jste osamělí

Pracoval jsem na částečný úvazek roky a právě jsem se vrátil na plný úvazek. Nemůžu jít v noci ven. Nemůžu se nechat jít ven. To omezuje mé sociální interakce. To přispívá k mé osamělosti. Jsem obézní a moje pokusy zhubnout a cvičit mě nevedou k hubnutí. Moje váha a moje HSV2 a strach z reakce na odhalení mě vedou ke strachu ze zkoušení vztahů. To přispívá k mé osamělosti. Mám přítele, který žije v jiné zemi, která také tráví většinu času sama, ale málokdy se cítí osamělá. Považuji to za zajímavé a závidím perspektivě, ale nedokázala jsem ji napodobit.

7. listopadu 2017 v 19:36

Vím, že se jedná o velmi starý článek, ale právě jsem si ho přečetl a týkal se většiny všech komentářů, které jsem vždy četl.
I já, ochromující úzkost, jsem udělal všechny „oslovení“ několika blízkým přátelům, které musím mít jen k tomu, abych cítil, že se musím nutit, abych udělal něco, abych si pomohl. Kdybych byl schopen, udělal bych to, ujišťuji vás. Jsem postižený kvůli velké depresi, úzkosti, protože od roku 2006, kdy jsem byl krutým brutálním rozvodem od narcistického manžela v roce 2013 diagnostikován složitým ptsd. Ztratil jsem jedinou rodinu, kterou miloval pán tohoto muže, své dospělé dcery z prvního manželství mimo střední školu. Je jí 37. Je mi 56. Moje jediné dítě. Byli jsme blíž než blízko. Na náš vztah jsem se velmi líbil, protože moje matka nikdy nebyla matkou. Je stále naživu, ale přestal jsem s ní kontaktovat před více než 6 lety, když jsem jí říkal, že se moje manželství rozpadlo a ztrácel jsem 24 let svůj domov. Zavolal jsem z mé tehdejší poradenské kanceláře, protože jsem znal vůli, kterou dostanu. Udělal jsem. Moje také narcisistická matka mi řekla, jaké selhání jsem byl, a rozpaky a znovu ji zahanbil. Nikdy se mi nelíbilo mé nyní ex od dne, kdy se setkali před více než 20 lety, ale najednou mi řekla, že si nemohu nechat ani muže. To byla poslední sláma s ní. Nyní má 93 a stále se mě snaží kontaktovat. Neposlouchám její VM. Už jsem toho slyšel dost. Už jsem neotevírala její karty, které uvnitř uzavřely ošklivé dopisy a obvinily mě ze zneužívání starších. Dlužím jí teď v těchto letech, že je v živém jedle, vychovává mě, krmí a poskytuje úkryt. To všechno jsem slyšel. Přesto se cítím provinile, pokud zemře, aniž bych se s ní naposledy pokusil promluvit. Moji další členové rodiny mě od svého rozhodnutí ukončit kontakt odmítli. Nikdo ji nemá rád a nemůže stát kolem ní, ale jakmile jsem ji před lety přestal dělat všechno, museli se zvednout, když jsem pustil míč. Nakonec jsem byl na postižení. Placenou dovolenou, kterou jsem si vybral podle své matky výše, jako milující milující dcery, o které věřila, že musím být. Můj nyní, emocionálně, psychologicky, finančně, atd., Mě zneužíval celé roky, než jsem si uvědomil, že to NENÍ já, ani moje chyba, protože ve mně léta zakořenil. Strávil jsem každý den a noc sám se svým psem, kterému vůbec připisuji, že jsem tady. Každý den přemýšlím o sebevraždě, ale nemám odvahu potřebnou k tomu, abychom projeli pohyby, abychom to dokončili. To nemůže být pokus. Nemohu selhat při vědomí, že moje rodina by si myslela, že to bylo nějaké volání po pomoci. Jedinou rodinu, kterou nemůžu opustit, je moje dcera. Léta byla krmena lži a nemohu ji úplně vinit za to, že věřila, že stejný patologický lhář j byl ženatý. Mám tři nádherné vnučky, které jsem za 5 let neviděl. Jsem od nich jen pár kilometrů a já nikdy neodpověděla na mé hovory, texty nebo dopisy. Nebudu jako moje matka a nutím ji, aby se cítila provinile. Nemůžu. Miluji ji a stále ji respektuji, ale docházím mi čas. Nemá tušení, jestli jsem mrtvý nebo živý a já si představuji, že se nestará. Je těžší a těžší projít každý den každou sezónu každý nový rok, který tu bude znovu, než to budeme vědět. Posledních šest let prázdnin jsem strávil všechno sám. Je těžší dostat se z postele pro cokoli jiného, ​​než nechat psa ven a dovnitř. I já jí selhávám, protože jsem ji přestal chodit a já kvůli jiným strachům.
Pokud někdo přečte tento komentář, který by chtěl korespondovat s někým, jako jsem já, protože vím, že nás je mnoho, prosím komentář, rád bych mít nového přítele a možná můžeme pomoci navzájem se zvednout nebo poslouchat a slyšet sebe nebo něco jiného než toto ticho a hrozné osamělost. Přeji všem to nejlepší, kteří se cítí stejně jako já.

Jsem svobodná žena, která se blíží 30 let, a výzkumnice na zahraniční univerzitě. Vím, že mám mnoho výhod, protože jsem svobodná žena. Bydlím však město, které je rodinným městem, a protože jsem cizinec, ne vždy mě přátelé pozývají, když jsou Vánoce nebo jiné festivaly. Zabývám se spoustou aktivit a mluvím s mnoha lidmi. Pořád nemám emoční uspokojení. Místo toho mě všechny tyto činnosti fyzicky vyčerpávají. Cítím se velmi osamělý a odmítám. Toužím po lásce a společnosti. Snažím se datovat i webové stránky, ale nefunguje to. Nejčastěji potkávám lidi, kteří nejsou mého typu. Když mluvím s lidmi, mám určité intelektuální potřeby. Neočekávám, že tuto potřebu splní všichni, ale stěží získám lidi, kteří dokážou svého typu. Zoufale se snažím mít partnera, ale vše, co mám frustrace. Protože jsem cizinec, lidé mě obvykle nepovažují za osobu, která bude mít stabilní kariéru jako osoba v cizí zemi. Moje rodina je daleko a nemůžu tam vždy cestovat, ani nemohou přijít. mí přátelé tady jsou vždy zaneprázdněni svými dětmi. Když tedy potřebuji, nemohou být se mnou. Ovlivňuje to můj výzkum. Obávám se, že jsem celý život osamělý a svobodný. Nemám rád mazlíčky. Nevím, jak mohu ovládnout tuto úzkost z osamělosti. Cítím, že trpím akutní depresí. Hodně pláču. někdy mě lidé s rodinou dráždí a já jsem velmi vyčerpaná plánování po celou dobu, abych měla nějakou společnost. Potřebuji více času na svůj výzkum.

Přečetl jsem si všechny komentáře a odpovědi k tomuto článku. Úplně se mohu vztahovat k poznámkám o osamělosti, depresi a úzkosti. Z mého pohledu však odpovědi často naznačují, že se osoba připojuje ke skupinám, vede třídy, dobrovolníci atd. I když všechny tyto zvuky jsou užitečné pro některé lidi, nejsou pro lidi jako já, kteří se stěží dostanou do rohu obchodu s mlékem. Když jste do té míry, že žijete v PJ, nesprchujte se po celý týden, necítíte se pořád pořád, plakejte čas, v noci nemůže vůbec spát, mít třídu nebo se připojit ke skupině by bylo jako lezení na Mt. Everest. Když se mi podaří motivovat mysl, ležel jsem v posteli a řekl jsem si, že bez ohledu na to, jak se zítra cítím, udělám to a to. Zítra je tady, ale můj pokus o motivaci zmizel a já jsem hned zpátky ve svém křesle, přemýšlím o stejných myšlenkách a cítím se horší s postupem dne. V mém životě jsem měl traumata, mnoho různých typů v různých fázích svého života. Počínaje rokem 2001 však můj život začal sestupovat z kopce, který trval dodnes. Hodně se stalo, zejména v pětiletém období 2003-2008. Trpěl jsem fyzicky a emocionálně a stále to dělám. Z tohoto místa se nemůžu dostat. Já nevím, jak. Myslím a / nebo si představím mnoho různých způsobů, jak uniknout, a přemýšlet o tom, jak jsem šťastný, ale pak realita zapadá a uvědomuji si, že pokud nebudu šťastný, když dělám tyto věci, nenajdu štěstí tím, že budu jim. Stále budu osamělý, smutný, cítím se provinile, bezcenný, nemilovaný, zraněný a nejsem sympatický člověk. Takže jsem zpátky v místě, kde jsem začal ve své posteli snít o tom, jak se starám o svůj život, a budu to silné ženy, které byly ustalovačkou, bojovnicí, pomocnicí. A pak brečím, protože vím, že žena už nemá sílu napravit nic, nebo dokonce bojovat o svůj život. Osamělost je mučení, domnívám se, že proto používají trest ve věznicích jako trest. Když sníte o tom, že s někým budete mluvit, nebo plačete, protože chcete cítit dotek jiného člověka, objetí, objetí, ale nikdo tam není, to je mučení. Uvědomuji si, že návrhy uvedené v odpovědích jsou výchozím bodem, který mi může pomoci, jsem daleko od toho, abych se dostal do třídy nebo se připojil ke skupině. I kdybych mohl najít podpůrnou skupinu, nejsem si jistý, že tam budou lidé jako já. Je to jedna věc být depresivní nebo osamělý, ale stále schopen pracovat a socializovat se, nikdy se neoblékat na týden nebo více najednou. Dobře, řekl jsem dost, promiňte za délku.

20. října 2015 v 11:57 hodin

Takže velmi osamělý po celou dobu tím, že sám 85% časů, nešťastný, nešťastný, nikdo se nestará o zimní telefonní hovory, nemůže to vydržet mnohem délehelpjudi

To jsem já! Mám komplexní PTSD a další nemoci, takže jsem na malém invalidním důchodu. Nemám auto, takže nikam nevede veřejná doprava a to je těžké i z důvodu rovnováhy. Když jste starý, nemůžete si sednout, ani s holí. Je mi 63 a mí přátelé ve městě zemřeli. Mám dva z městských přátel a volám jim každých pár týdnů, ale nemůžu cestovat, abychom se k nim dostali. Mám 5 mladších sourozenců, které jsem pomohl vychovávat, ale nikdo mi nezavolá ani neodpovídá na příspěvky na facebooku. V minulosti jsem se dobrovolně účastnil, ale jak se mé zdraví zhoršovalo, musel jsem přestat. Nelze se zavázat k tomu, že budou moci pracovat naplánované hodiny. Mám kočku a brání mi v sebevraždě. Jediná interakce, kterou mám, je s cizími lidmi na Twitteru. Nějak mám 5000 následovníků, takže pro ně trochu žiji. Natáhl jsem se do své studny bolesti a snažil jsem se najít povzbudivé komentáře / citace / články, které by mi pomohly, když jsem byl mladší a ty zveřejňuji. I když už nemluví o mé situaci, domnívám se, že by mohli pomoci někomu jinému. Ale je osamělé, když telefon zazvoní pouze pro telemarketery. Jen se tady odvzdušňuji. Odpusť prosím, že jsem se rozběhl.

Jsou chvíle, kdy se cítím také osamělý. Mám trvalý problém s úzkostí, která zasahuje těsně předtím, než v noci usnu a někdy mě zasáhne. První věc ráno. Byl jsem ženatý, ale byl extrémně ovládající, emocionálně hrubý a kdybych zůstal, fyzicky by mě zneužil. Podařilo se mi vychovat 2 dcery samostatně a během té doby jsem potkal někoho jiného, ​​co bylo horší než moje bývalá. To mě emocionálně poškodilo a trvalo to několik let, několik terapií a poradenství, než jsem překonal škodu, kterou mi způsobil. Nyní jsem 52 let starý a těžko někomu věřím. Vždy jsem měl jednoho nebo 2 přátele, ale po 14 letech mi nejlepší kamarádka ukázala své „skutečné barvy“. Snažím se zůstat zaneprázdněn a trávit tolik kvalitního času se svým malým vnukem.
Vyrostl jsem ve velmi nefunkčním prostředí. Můj otec byl alkoholik, který byl emočně fyzicky urážlivý vůči mé matce a později mým sourozencům. Nikdy jsem se necítil „bezpečný“ a měl jsem velmi obtížný čas Věřit ostatním. Moje matka a já jsme byli vždy blízko, ale teď na mě neustále útočí ústně a nikdy nevím, co očekávat.
Můj otec je stále alkoholik a citově zneužívající, ale nyní ztrácí paměť. Moje nejbližší rodina je velmi nefunkční, zlomená, když se na nás moje matka hořce a zlostně říká. Pokud jde o mé 2 dcery, člověk má vývojové problémy a žije ve skupinovém domě. Neustále vybírá špatné lidi a hodně se dostane do potíží, i když je stará téměř 30 let. Můj druhý, s nímž musím být opatrný, jako když chodí po skořápkách vajec. Je extrémně ovládající a citově hanlivá.
Kdo si dělám srandu! Nemám nikoho! P času pracuji v agentuře pro duševní zdraví jako „pomocník pro vrstevníky“. Vidím také poradce, ale ne příliš často. Také se mohu zúčastnit poklesu pokročilé terapie DBT. Také se pokouším zahájit vlastní podnikání.
Byl jsem tolik zraněn, že je pro mě velmi těžké nechat dovnitř ostatní. Nevím, jak si mohu pomoci ...

26. dubna 2015 ve 12:33 hodin

21. ledna 2015 v 11:46

Dělám špatná rozhodnutí, neměla bych už nic dělat.
Když jsem to dostal z cesty, mohu jen říci, že někdy týden izolace (dovolená, přátelství a rodina pryč, nemoc) může být jakousi meditací. Vyšetřuji od Xmas. Mám několik usnesení, z nichž jedním je přestat trvat na správné interpunkci online! Kvalitní TV a rádio a kočky pomáhají. Doufám, že příští týden obnovím svou činnost. Telefon je také záchranář. A nechte někoho mít kopii svých klíčů od domu v případě, že potřebujete nakupovat atd

Hluboko se vztahuji ke všem myšlenkám uvedeným v části „Osamělost nás nutí přemýšlet ...“ Problém spočívá v tom, že říkat, že nejsou pravdivé, nestačí; Zkoušel jsem roky. Jsem obojí sociálně motivovaný a ochromující sociální úzkost a nedokážu mluvit sám od sebe: nenávidím bytí sám, ale je to méně bolestivé než s lidmi. Vyzkoušel jsem také všechny běžné rady: dobrovolnictví, školy, kreativní věci atd. Je to jen příliš těžké oslovit.

Položte ruce na opačná ramena, zavřete oči, houpejte se k písni SONGBIRD a plačte, pokud to potřebuji nechat jít - Self Compassion mě posiluje, abych čelil světu. Pomáhá také poznat, že Bůh má v srdci své individuální, nejlepší zájmy, aby to bylo možné.

11. května 2014 v 13:13

13. ledna 2014 v 15:47 hodin

Tento dokument skutečně uvádí podstatné nástroje ke zlepšení a rozvoji sociálních dovedností, což je důležitý způsob, jak překonat pocit loniles. Navíc se to týká emocionální zkušenosti vyvolává mnoho duševních obtíží se smrtelnými následky pro globální blaho. Proto se vyplatí pokusit se vypořádat s tímto emočním narušením. Vaše návrhy a doporučení jsou skvělou a užitečnou volbou. Kromě těchto lekcí by měla inteligentně prozkoumat sociální a kulturní charakteristiky prostředí, kde příslušná osoba žije a pracuje. Bez této poznámky by naše úsilí bylo pro ostatní cizí a nevhodné. Především zůstává věcí, že bychom měli být společensky aktivní při plnění našich životních potřeb.