Jak se s někým spojíte?

Jak si najít nové přátele a kde je najdete? Zjistěte, jak získat nové přátele.

Blíží se někdo jako možný přítel

Pro mnoho lidí je obtížné přistupovat k neznámému člověku nebo někomu, koho znají velmi málo, a začít se seznamovat. V některých situacích je to snazší než v jiných. Být ve třídě, pracovat s někým, být v klubu, být na večírku nebo žít v koleji nebo v bytovém komplexu může lidi pravidelně setkávat osobně. Mnoho z těchto situací poskytne účastníkům nepřímý způsob, jak se seznámit. Například v klubu se účastníci vzájemně poznávají vzájemnou účastí na klubové činnosti.
Ať už je situace jakákoli, je třeba ještě udělat tu počáteční čáru, „ahoj“ a následující větu. Otvírák je často nejužitečnější a nejúčinnější, pokud je zaměřen na něco běžného v situaci, ve které jste vy dva. Například by se váš otvírač mohl zaměřit na knihu, kterou má jiná osoba, se kterou chcete setkat, nebo něco o nich jako odznak na jejich oblečení nebo skutečnost, že vás oba zajímají klub. Nebo byste se mohli soustředit na skutečnost, že máte stejné koníčky nebo že oba znáte společného přítele. Zaměření na tyto prvky společné pro vás oba může být efektivnější, než požádat o čas nebo komentovat počasí. Je však důležité dostat se za ně na společné téma zájmu.

Zeptejte se otevřených otázek

Pokuste se vyhnout se zabavování a obchodování důležitých statistik o sobě, jako například: „Jste ženatý?“, „Máte nějaké děti“, „Jak dlouho? žili jste v tomto městě? “Jedním dobrým způsobem, jak překonat tento druh dotazování, je klást otevřené otázky na rozdíl od uzavřených nebo úzkých otázky. Otevřené otázky obecně vyžadují více než jedno- nebo dvouslovnou odpověď. Všimněte si, kolik informací je potřeba k zodpovězení otevřenější otázky než uzavřené. "Co máte v úmyslu dělat s vaším titulem politologie?" nelze snadno odpovědět jediným slovem nebo dvěma slovy. „Řekněte mi něco o tom, co děláte,“ vyžaduje delší odpověď než „Líbí se vám vaše práce?“ Otevřené Otázka vyžaduje delší odpověď, která vám poskytne více informací, na které můžete reagovat a rozvíjet konverzace o.

Zeptejte se na otázky specifické pro danou osobu

Pokuste se také pokládat otázky specifické pro danou osobu, nikoli obecné otázky. Je lepší říci: „Všiml jsem si, že když jsme dnes hovořili o situaci s prezidentem ve třídě, zdálo se, že máte co říct. Jak jste si vyvinuli tak silný názor? “Že říkají:„ Lidé mají jistě silné představy o politikech, že ne? “Poskytněte lidem příležitosti ke sdílení osobních informací a pocitů podle povahy vás otázky. Podobně o sobě sdílejte bezplatné a nevyžádané informace rozšiřováním odpovědi na otázku, co by mohlo být ano nebo ne. Dejte člověku, který se vás snaží poznat, více, než požaduje, více, než vyžadují jejich otázky, aniž byste museli trávit celý čas mluvením jen o sobě. Doufáte, že tyto taktiky dosáhnete, že byste mohli najít některé společné oblasti zájmu a věci, které byste mohli mít s druhou osobou společného.
Pokud osoba, kterou chcete poznat, dává znamení, že chce pokračovat v konverzaci, pak ji všemi prostředky pokračujte, ale buďte pozorní na narážky na nezájem nebo váhání. Nespěchejte na vztah. Pokud se nezdá, že se v tuto chvíli vyvíjí hladce, nechte jej klouzat a vraťte se k němu později a znovu jej otevřete.

Lidé se navzájem poznávají vzájemným procesem sebepoznání, k němuž dochází v průběhu času. V tomto procesu sdílejí informace o sobě a v různých bodech tohoto procesu sdílení se každý rozhodne, zda chce pokračovat ve sdílení, aby prohloubil svůj vztah. Vy nebo oni se mohou rozhodnout, že chcete udržovat vztah na úrovni známosti nebo jej dále prohlubovat v přátelství nebo dokonce v intimním.

Tento proces je postupný. Je důležité to nespěchat a přesto to také nezanedbávat. Je nejlepší sdělit osobě, že se o vztahu cítíte pozitivně, pokud je to způsob, jakým se o něm cítíte. Pokud máte nejasnosti ohledně toho, jak druhá osoba na vztah reaguje, je nejlepší dát jí osobu výhoda pochybnosti o jejich zájmu a nejen předpokládat, že nechtějí mít žádný vztah vy. To se samozřejmě cítí riskantně.

Rizika a výhody poznání někoho

Poznat někoho znamená riziko, protože odmítnutí je vždy možné. Odmítnutí je však mnohem méně škodlivé, pokud jste připraveni rozumět odmítnutí, což neznamená, že se vám nelíbí nebo nepravděpodobné. Důvody, které obvykle odmítáme otevřít nový vztah, nejsou proto, že někdo není sympatický. Je to obvykle proto, že již máme sociální síť nebo zavedenou skupinu přátel, kteří vyhovují našim potřebám, nebo že nevidíme žádnou vzájemnou zájem mezi námi a novým člověkem. Vytváření přátel a rozvíjení sociální sítě je proces otřesů a identifikace skupiny lidí, kteří jsou k sobě podobní.

To znamená, že někteří z nových lidí, které potkáte, nebudou jako vy a nebudete chtít pokračovat ve vztahu s vámi - ani s nimi. Někteří se s vámi „nehodí“, protože se s nimi „nehodí“. Pokud byste se podívali na své skutečné zážitky, pravděpodobně byste viděli, že vás ve skutečnosti jen málo lidí nemá rád. Možná jste byli o mnoha lidech lhostejní, i když se vám opravdu líbilo relativně málo lidí. Odmítnutí je obousměrná ulice; všichni odmítáme a všichni přijímáme. I když daný vztah, který se pokoušíte, nefunguje, můžete se dozvědět mnoho o lidech a sobě samých v procesu pokusu o to, aby to fungovalo, což vám může pomoci při navazování nových vztahů.

Údržba přátelství

Poznání jiné osoby je často obtížné a nedochází tak rychle nebo hladce, jak bychom chtěli. (Jakmile jste však spojili a vytvořili přátelství, máte někoho, s kým můžete sdílet zájmy a pocity mohou vynaložit veškeré úsilí za užitečné.) Pamatujte však, že mít přátelství je jako růst zahrada. Každý potřebuje pozornost a péči, aby dosáhl nejlepších výsledků. Ze zahrady nemůžete moc očekávat, že jste kvůli nedostatku pozornosti pustili na plevel.

Různé vztahy mohou také vyžadovat různé úrovně pozornosti. Někteří mohou potřebovat občasné „přihlášení“, zatímco jiní potřebují nějakou denní pozornost. Zjistěte, kolik jste ochotni investovat do přátelství. Neslibujte víc, než jste ochotni udělat, a nestanovujte limity, když vás žádáme o více, než jste ochotni dát. Vztahy postavené na pocitu viny je obtížné udržovat a obecně nejsou moc zábavné. Pokuste se budovat své vztahy na věcech, které si vzájemně užíváte.

Závěrečná poznámka

Poslední věcí, kterou je třeba připomenout, je to, že každý má potíže s navázáním vztahů a že ani nejúspěšnější lidé nejsou pokaždé úspěšní. Nikdo však není úspěšný, pokud to nezkusí.

Poznámka: Tento dokument je založen na zvukovém páskovém skriptu vyvinutém University of Texas v Austinu. Se svým svolením jej zaměstnanci poradenského centra University of Florida revidovali a upravili do své současné podoby.