Čestnost je nezbytná v lásce
"Láska není nic bez pravdy."
Jak poctivost ovlivňuje vztahy
Vždy jsem si myslel, že jsem docela čestný člověk a podle standardů společnosti jsem byl. Ale to, co společnost považuje za čestné a co je skutečně poctivost, jsou dvě oddělené věci. V naší kultuře jsme se systematicky učili, abychom lhali část našich životů. Děláme to tak často, že si to ani nevšimneme.
Čestnost říká „pravdu, celou pravdu a nic jiného než pravdu“. Definice pravdy společnosti znamená říkat POUZE pravdu, pokud to nikoho nepohodlí, nezpůsobí konflikt a nutí vás vypadat dobrý.
Nemluvím o velkých lžích, ale spíše o důsledných, přetrvávajících "lžích opomenutí" a "bílých lžích", které lidem říkáme téměř každý den. Pro mě jsem tyto malé nepravdy dokonce ani nepovažoval za lži, dokud jsem nezažil pravý opak. Celá pravda.
Přesně si neuvědomil, jak nečestný jsem a jak moc jsem se zdržoval. Tato nečestnost způsobila, že jsem se cítil odpojen od ostatních a vytvořil mezi mnou a mým partnerem malé zdi. Když jsem odmítl celou svou pravdu, ostatním jsem ostatním nedovolil, aby mě viděli. Ve většině vztahů to může být v pořádku, ale ne v mém primárním vztahu s manželem, chtěl jsem všechny
být milován, i ty části, které jsem považoval za špatné nebo špatné.Pokud jsem chtěl vytvořit skutečnou intimitu a blízkost, musel jsem nechat, aby můj partner viděl VŠECHNO mě. Bylo to pro mě velmi děsivé, protože co kdyby se rozzlobil nebo zranil, nebo se rozhodl „všichni ze mě“ nebylo to, co chtěl, a opustil vztah? Ale jaký vztah bych měl, kdyby věděl jen část mě?
"Poctivost může být těžká, ale je to nezbytné, pokud chcete úzký intimní vztah."
Níže jsou uvedeny dva výňatky z knih, které podle mého názoru dobře vysvětlují, jak poctivost ovlivňuje vztahy. První je z knihy "Nepředstavitelný život - poučení z cesty lásky" Julia a Kenny Loggins.
Pravda je projevem lásky, a proto je vždy nezbytnou léčivou a láskyplnou akcí.
pokračujte v příběhu níže
Matka vždy říkala: „Pravda bolí.“ K této homilii bychom nyní dodali: „Pravda se uzdravuje.“ Láska nás naučila být extrémisty pravdy. Je to nejbezpečnější cesta ze starých systémů víry sabotujících vztahy. Mnozí z nás se učili, že vyprávění pravdy někdy není laskavé nebo milující, že nás to může oddělit od toho, co chceme nejvíce, ale vyprávění pravdy nás pouze odděluje od našich lží a našich zmatených, omezených self-images. Pravda může někdy bolet, ale nikdy to nezraní, jak může lež nebo polopravda.
Většina z nás se učila vyhýbat se bolesti za každou cenu, takže je výzvou stát v naší pravdě, protože věděl, že se může zdát, že to bolí přítele nebo milence nebo členovi naší rodiny. Ale když neřekneme pravdu, řídí to neviditelný klín mezi námi a našimi milenci. Pokud je cílem zůstat ve vědomí lásky, musí být pravda neustále praktikována. Náš největší strach je, že pravda bude odporná našemu milenci a nakonec skončíme sami. Realita je taková, že čím déle jsme spolu, čím více praktikujeme pravdu, tím více se rozvíjí důvěra a tím snáze se pravda stává. Když nic neskrýváme, můžeme dát všechno.
V knize s názvem „Dítě věčnosti„Je zde část, která říká, co jsem se roky snažil říci o poctivosti ve vztazích. To je docela nugget. Užívat si.
„Adri zdůrazňuje důležitost žít v pravdě, ne jako esoterický princip, ale jako disciplínu. Opravdu jsem nechápala, co tím myslí, dokud nevytvořila lekci, aby mě naučila.
Můj bratr Jamie, Michael a já jsme spolu s Adri seděli v srpnu 1991 a chystali se začít schůzku. Adri se rozhodla, že nepracujeme ve stavu pravdy, a vyzvala nás, abychom to uznali a udělali s tím něco, než jsme začali.
Jakmile to na nás upozornila, věděl jsem, že je to pravda. Cítil jsem v nás všech, ne lži, ale stavy neúplné pravdy. Stále jsem s tím neměl v úmyslu nic dělat. Proč?
Protože stav polopravdy je pro většinu z nás normální. My tři jsme neměli tajná tajemství ani lži, které hrozily zničením našeho vztahu nebo naší práce. Jednoduše jsme potlačovali všechny malé nepravdy - snažili jsme se vyhnout jakýmkoli obtížným konfrontacím.
Jamie šel první a konfrontoval Michaela s pocity, které cítil, že Michael popírá. Pak jsem ho následoval a zpochybňoval Jamieho i Michaela závazek k této práci. Nakonec Michael mluvil o tom, jak těžký byl pro něj celý proces.
I když se nejednalo o zvlášť významné obavy, stále byl rozdíl v místnosti a mezi námi poté, co byly vysílány a vymazány, úžasný. Ocitl jsem se v slzách, nejprve proto, že jsem si byl na velmi hluboké úrovni jistý, že kdybych řekl celou svou pravdu, byl bych opuštěn - a za druhé, protože se to samozřejmě nestalo. To je léčivá síla pravdy.
Jak nám řekl Adri, „LÁSENÍ NENÍ BEZ PRAVDY NIC.“
Ačkoli naše problémy a odpovědi byly odlišné, to, co jsme se naučili, mělo pro každého z nás obrovský dopad. Myslím, že jsme poprvé pochopili, jak by se lišily naše životy - a svět - kdybychom všichni mohli fungovat mimo stav pravdy a lásky.
V láskyplném kontextu je bezpečné odhalit vlastní pravdu. V retrospektivě jsme mohli vidět, že potlačující pravda omezuje naši schopnost milovat jeden druhého. A když omezíme svou lásku, skutečně omezíme své životy.
Když jsme prožívali, jaké to je opravdu být v pravdě, lásce a vyrovnávání, bolestně jsme si byli vědomi toho, jak vzácné jsou tyto okamžiky. Přesto bylo neuvěřitelně energické uvědomit si, že všichni máme potenciál žít v takovém stavu. Je v naší moci, v každém okamžiku, vybrat pravdu o lžích a lásce nad strachem. “
Upřímnost, jaký koncept
V pátek 16. ledna 1999 John Stossel ze zpravodajského týmu ABC 20/20 vyprávěl příběh o knize Brada Blantona „Radical Honesty: Jak proměnit svůj život vyprávěním pravdy. “Díval jsem se na to, protože jsem chtěl zjistit, co přesně„ radikální “poctivost byl.
Jak se ukazuje, „radikální upřímnost“ je... no... upřímnost. Co mě na programu nejvíce ohromilo, bylo to, že si lidé mysleli, že říct pravdu, byl radikální nápad. Nezdá se vám to trochu divné?
Na konci příběhu Barbara Waltersová dokonce varovala diváky, „nezkoušejte to doma, aniž by to někdo proškolil.“ Slzy mi stékaly po tváři, když jsem se houpal smíchem a nedůvěrou. Nezkoušejte to doma??? Poctivost??? Jsme tak ztraceni jako kultura, že poctivost považujeme za nebezpečné pronásledování bez vyškoleného „nelhářského“ po našich stranách? Stal se svět natolik pokřivený, že uvažujeme říct pravdu, nebezpečné cvičení? Připadalo mi to velmi bizarní.
Ale přesto to možná není tak bizarní. Nebyli jsme všichni z nás učeni, že je lepší někoho lhát, než ublížit jejich pocitům? Že jsou jen některé věci, které prostě nikdy nikdy neřeknete? Neměli bychom nikomu říkat, když jsme měli mimomanželský poměr, zvláště ne náš manžel. A Bůh vám nedovolte, abychom byli upřímní, pokud jde o sexuální záležitosti.
Ale stali jsme se tak zběhlí v lhaní, že jsme „zapomněli“, že ve skutečnosti lžeme? Zapomněli jsme JAK říct pravdu, celou pravdu a nic jiného než pravdu? “
"Trest lháře není přinejmenším tím, že mu nevěří, ale že nemůže uvěřit nikomu jinému."
--Gorge Bernard Shaw
Možná jsme se naučili lhát, protože my jako společnost věříme, že můžeme skutečně citově ublížit dalšímu. Věříme, že máme NAPÁJENÍ, aby se jiný člověk cítil něčím emocionálně.
pokračujte v příběhu níže
Kdo je tedy zodpovědný za to, jak jsme se my nebo jiní rozhodli reagovat na slova? Pokud jste skutečně měli sílu přimět lidi, aby cítili určité emoce, pak byste měli být schopni vytvořit reakce jiných lidí podle libosti. Pokud jste totéž řekli tisícům lidí, měli byste být schopni získat stejnou emoční odpověď od všech z nich, že? Ale faktem je, že dostanete tolik různých odpovědí, kolik jich je lidí. Každý by reagoval podle svých systémů víry a interpretací vašeho významu.
Pokud lidé pochopili, že každý je zodpovědný za své vlastní emoce, cítili bychom se svobodněji říkat, co si myslíme a cítíme. Většinou je to náš vlastní nedostatek důvěry v sebe, abychom byli schopni vypořádat se s reakcemi ostatních, což je překážkou naší poctivosti. „Jak se budu cítit, když tato osoba reaguje špatně“ ptáme se sami sebe. "Mohl bych se cítit provinile, takže nebudu mluvit celou pravdu."
Protože čelit tomu, lidé se rozzlobí a zraní někdy v reakci na naši upřímnost. Ale alternativa k životu naplněnému lžemi a polopravdami není příliš alternativou. Nakonec chodíme po skořápce vajec, sledujeme každé naše slovo a snažíme se předpovídat, jak mohou ostatní reagovat. Je to pomalý, trapný proces komunikace.
Souhlasím s Dr. Blantonem. Čestnost o všem skutečně otevírá dveře intimitě, lásce a dynamickým vztahům. Bez toho jsme všichni jen herci na jevišti a čteme naše skripty. A do jisté míry si myslím, že každý ví, že předstíráme, že je pravdivý. Je to, jako bychom všichni chodili, drželi mrtvé slepice v našich rukou a vzájemně se obchodovali. "Předstírej, že nevidíš moje kuře, a budu předstírat, že tvé nevidím." Je to podvod, ale ten, který táhneme přes vlastní oči.
Mám tento nemožný sen o tom, že všichni na zemi vstanou, a zároveň křičí: „Jsem lhář!“. A když se všichni díváme jeden na druhého a usmíváme se, můžeme začít znovu a začít čerstvě. Pak bychom mohli pokračovat v našich životech s ochotou věřit tomu, že je v pořádku myslet a cítit, co děláme, a mít odvahu mluvit svou pravdu.
Představte si, že jsou mezi sebou skutečné a skutečné. Představte si, jaký by byl svět, kdybyste věřili tomu, co vám lidé říkají. Občas by to mohlo být trochu skalnaté, ale to by „radikálně“ změnilo svět.
Čestnost je tedy možná v dnešní době radikálním nápadem, ale můžeme se podílet na „vyprávění pravdy“, takže poctivost se stává běžným místem. Láska, která by následovala, nebyla zdaleka obyčejná.
"Víte, jak to je, když se rozhodnete lhát a říkat, že šek je v poště, a pak si vzpomínáte, že to opravdu je?" Jsem takhle pořád. “
--Steven Wright
další: Jak zlepšit vaše vztahy
