Postavení se proti zneužívání vyžaduje dotek strachu

Cítím se zodpovědný za to, že učím svého nejstaršího syna, že je v pořádku jednat fyzicky, když se věci nevyjdou. Nechal jsem ho, aby sledoval svého otce a udržuji cyklus násilí v našem domě. Neodcházel jsem od svého sňatku, jakmile si přeju, abych mohl mít. Můj syn se dozvěděl, že když se dospělý muž nedostane do cesty, je normální, že každého kolem něj fyzicky zastrašuje, dokud se nepodřídí jeho přáním. Pak je v pořádku zapomenout, že k tomu došlo bez omluvy nebo diskuse, pokud nějaký jeho chování se zlepšuje. Dokud zapne kouzlo a předstírá, že jde dál, není třeba dalšího rozhovoru ani lítosti.

Druhý den, argument s mým synem mi připomněl, že když dělám to, co je správné, cítím se tak vystrašeně jako dělám to, co je normální, že se cítím znecitlivělý. Hádka začala Marcovým násilným tlačením plného kávového šálku, který se rozlil přes stůl a okamžitě kapal do kol všech, kteří žijí v našem domě (s výjimkou Marcových). My čtyři jsme překvapeně vyskočili ze stolu; Instinktivně jsem běžel do kuchyně, abych chytil ručník a vyčistil nepořádek.

Uklidňující zvíře

Když jsem navlhčil ručník a poté otřel skvrnu, klidně jsem se zeptal ostatních, jestli jsou v pořádku, že mi došlo, že to není v pořádku. Uvědomil jsem si, že se chovám, jako by můj bývalý explodoval, a snažil jsem se uklidnit zvíře a moje děti tím, že jsem se choval, jako by to bylo normální. Předstírá tento bylo normální. Uvědomil jsem si, že jsem necitlivý.

Pak jsem se cítil vystrašený. Tato situace vyžadovala akci. Skutečné, pravda, dělejte rozdíl. Byl čas udělat, co bylo že jo místo toho, co bylo normální. Nastal čas reagovat takovým způsobem, který by v té nestabilní chvíli nezpůsobil další násilí, ale stál pevně za to, co bylo správné. to je že jo abychom se všichni cítili bezpečně u nás doma. to je že jo převzít kontrolu nad sebou, vést se zdravým způsobem od necitlivosti, abych mohl chránit nevinné lidi v mém domě (včetně sebe), i když je to děsivé.

Numbness VS Detachment

Během několika posledních měsíců jsem upadl do necitlivosti; Řekl jsem si, že se odděluji od Marcova chování, ale nebyl jsem. Šel jsem spolu s tím, co bylo pro mě normální, během 18 let, kdy jsem se oženil s urážlivým mužem. Upadl jsem do mého starého zvyku znecitlivění, abych „pomohl“ vypořádat se s chováním mého syna.

Odpojení se liší od necitlivosti. Odloučení cítí zplnomocnění, podobné předepsaným lékům, které mě zvedají z deprese, aniž by mě zbavily emocí. Moje antidepresiva mi umožňují cítit všechny emoce od smutku po radost, ale nedovolují, aby mě někdo zaslepil realitou. Moje emoce (zvláště smutek, strach a strach) předjímají realitu bez medikamentů nebo necitlivosti. Nemohu se pohybovat za negativitou, abych našel pevnou půdu; Realita se stává temnou a hroznou místo proměnlivých a dočasných. Odpojení umožňuje pohyb a řešení; necitlivost umožňuje pouze mou „existenci“ a existující mízy veškerou mou energii.

V počátečních fázích necitlivosti jsem produktivní. Pokračuji ve své odpovědnosti a zapojuji své blízké do konverzace. Cítím se dobře do budoucnosti, cítím se dobře zvládat. Cítím se připoutaný ke každému, kdo nezpůsobuje narušení nějakého druhu, a ignoruji toho, kdo narušení provádí.

Vzhledem k tomu, že je obtížnější ignorovat narušení způsobená problémovým vztahem, klesám dále do sebe a hledám „mír“ uvnitř. Je téměř nemožné uvěřit, že uvnitř je mír, když svět mimo mě vyžaduje tolik energie, kterou ignorovat. Začal jsem hrát počítačové hry, vymýšlel se do světa, který nevyžaduje žádné přemýšlení. Ignoruji své myšlenky, i když moje emoce mi říkají věnovat pozornost. Nakonec ignoruji své emoce. Ignorování tolika varovných signálů zabírá veškerou mou energii. Ztratil jsem svou produktivitu, ztratil jsem schopnost komunikovat, ztratil jsem své Já.

Dělat, co je správné

Tento vyděšený pocit dělat, co je správné, je dočasný. Strach - boj, let, mráz - je prakticky přesným opakem otupělosti. Když začínám věnovat pozornost problematickému vztahu s mým synem, každý potlačený varovný signál se vrhá do vědomí s takovou silou, že se cítím mimo kontrolu svého Já. Cítím se vyděšený, že všechny varovné signály, které jsem ignoroval, vyvrcholí okamžitě katastrofou. Představuji si Marca mrtvého. Představuji si, že jsem mrtvý. Představuji si, jak můj nejmladší syn odmítá navštívit můj domov, protože je nepříjemný.

Ale místo toho, aby mi dovolil strach ovládat mě jako necitlivost, jsem se rozhodl odstoupit od strachu jen trochu, aby se realita mé situace mohla odhalit sama. Z tohoto místa nepanikaření se rozhoduji dělat věci, které pomohou.

• Znovu se seznamuji se skutečným odloučením a změním plánu doktorů, které jsem ignoroval, když jsem znecitlivělý, vzpomínat na dýchání, otevírat se svým blízkým a komunikovat mé myšlenky a obecně se starat mě.
• Zakázala jsem Marcovy „přátele“ z mého domova s ​​hrozbou, že zavolám policii, aby je odstranila, pokud se dostanou dovnitř (jejich strach ze zatčení za to, že je „drží“, je drží na uzdě). Řekl jsem Marcovi a přátelům, které jsem viděl od jeho erupce mého úmyslu.
• Včera jsem zavolal policii, když Marc hrozil, že se zabije. Dozvěděl jsem se, že podle mých zákonných možností je nedobrovolně spáchat po dobu 72 hodin kvůli násilnému nebo sebevražednému chování a / nebo odebrat občanské doklady, aby ho vystěhoval z domova.
• Poslal jsem e-mail svému otci (mému bývalému), abych mu dal vědět, co se děje (to byl těžký e-mail, který jsem poslal!). Natáhl jsem se k dalším bývalým členům rodiny, o kterých si myslím, že mohou Marcovi pomoci.
• Řekl jsem Marcovi, že nebudeme ignorovat, co se stalo. Měl by se připravit na to, že se mnou zítra nebo příště uvidím jeho chování. Řeknu mu, jaké mám možnosti, jak se s tím vypořádat, a prodiskutuji alternativy, které by mohl využít (například poradenství, pohybující se zpět se svým tátou, pohybující se s přáteli nebo prostě prostý po pravidla).

Tyto akce jsou hry měniče. Odrážejí mou touhu dělat to, co je správné, i když je Marc může považovat za škodlivé. Bojím se ještě dnes, ale ne tak, jako jsem byl před 12 hodinami. Nebudu tento bojí se za dalších 12 hodin. Vzpomínám si, jaké to je ukončit násilí... je to těžké, zrádné a provokující úzkost. Ale časem se strach promění v zmocnění. Uvědomím si, že odvaha je děsivá, ale zbabělost je jedinou emocí, která může zabít mého ducha.

---

Sledujte Kellie Jo Holly Facebook nebo cvrlikání, a podívejte se na ni nová kniha na amazon.com!