Je donucovací kontrola stejná jako slovní zneužívání?

Nancy, Tvůj příběh je můj. Nikdo mi nevěří. Jsem problém. Nepamatují si nás dříve? Ležel jsem zde a čekal, až bude uzavřen vlastní dům, protože už nemám žádný boj. Po 20 letech spolu, to je moje splácení. Den matek jsem strávil poprvé. Moje největší ztráta je můj jediný syn. Neudělám to naživu, protože bolest je nesnesitelná. Děkuji za sdílení.

Listopad 28 2018 v 18:00

Ahoj Nancy. Přečetl jsem si celý článek a na mnoha místech jsem ho poznal. Chápu to! Nejlepší věc, kterou musíte udělat, je přesně to, co děláte. Dokud skutečně nevystoupíme ze všech našich příběhů... neexistuje způsob, jak můžeme plně fungovat. Tomu věřím. Pokud to najdete... nejúžasnějším způsobem, jak se vymanit, je připojit se ke skupině Narativní terapie., Jeden, kde skupina poslouchá vaši stranu příběhu. Jste si vědomi, 100% věřili, a proto jsou vaše emoce potvrzeny. Bůh žehnej hyou... NEJSI SÁM. Slyšel jsem a pochopil tvůj příběh. Nyní, když jste „zdarma“, uzavřete smlouvu se sebou a užijte si každý den velmi bdělý okamžik. Bůh žehnej od Cindy

Tak velmi dobře vysvětleno a všechny termíny, které mnozí z nás poznali, ale často příliš pozdě na to, abychom mohli „zachránit sebe“ před těmito násilníky, narcisty, psychopaty, sociopaty atd. Mnoho spadá do všech těchto podmínek a spíš jako moje. Jsem vděčný za to, že jsem před lety měl skvěle pečujícího poradce a psychiatra, zatímco za posledních několik let jsem stále se svým bývalým ex. Jsou to ti, kterým záleží na tom, abych vynesl svou bolest na světlo a kde jsem neměl za vinu za všechno, když slovně bušil roky do mé mysli a duše. Moje matka má také mnoho vlastností mateřského narcismu a kontroly. Byl jsem tak ve tmě a ve své vlastní nedůvěře, že muž, kterého jsem se oženil, byl před 16 lety před tím, než jsem se oddělil Když jsem se rozešel téměř o dva roky později, sám jsem ho vykreslil jako milujícího pečujícího člověka profesionálové. Smutné, jak jsem si vzpomněl a ochránil jsem ho, když jsem hledal pomoc, jak se napravit poté, co jsem se hluboce dostal do velké deprese, úzkosti atd., Že jsem byl přesvědčen, že jsem to já, kdo obvinil všechny naše problémy, dokud se můj poradce i psychiatr nezačali ptát na něj a na věci, které jsem nikdy mluvil o. Kusy všechny padaly na místo a byly to nejděsivější, co jsem kdy věděl, že v té době nemám žádnou kontrolu. Ztratil jsem skvělou práci, trvalo téměř tři roky, než jsem byl schválen pro zdravotně postižené tady v USA. Nemohl jsem pracovat. Nemohl jsem vstát z postele. Nemohl jsem fungovat a to všechno, když jsem byl tolik let osvětlován plynem a to všechno skrýval před rodinou a přáteli. Stejná rodina a přátelé, které jsem nakonec ztratil kvůli odcizení, mimo kontrolu žárlivosti a ano, hrozby, které byly všechny roky vytvářeny jako „vtipy“. Ani jeden člověk mi nevěřil uprostřed našeho odloučení a případného rozvodu a kdy po rozvodu po finále mě droguje zpátky k soudu a já jsem všechno finančně ztratil atd.,, ale chtěl VÍCE. Musí vyhrát ve všem bez ohledu na to, jak malicherné. Během 18 měsíců plus rozvodového procesu mi byla diagnostikována C-PTSD, kterou omámil a také mě obviňoval z těch několika blízkých, které jsem měl. Moje dospělá dcera z prvního manželství se mi vymývala mozkem a nemluvili jsme už 6 let. Mám tři mladé vnučky, které jsem za tu dobu neviděl. To byla a je ta nejkrutější věc, kterou může kdokoli vyrazit udělat, přestože věděl, že by mi to způsobilo takovou škodu, že jsem se po celou tu dobu izoloval od všech a všeho. Největší a nejničivější ztráta, kterou jsem znal. Opustil jsem sociální média, zastavil jsem veškerý kontakt se svou starší matkou, která byla tak hanbená a rozpačitá a rozrušená, že jsem ji znovu zklamala zklamáním. (Její oblíbené slovo pro mě). Je mi 57 a strávil jsem celých padesát let sám a stavěl si zdi výš a výš, protože i když jsme spolu neměli žádné děti (děkuji Bohu) a já s ním nemám žádný kontakt a žádná reakce na věci, které se ke mně stále pokouší dostat, stále ještě hodně navenek zkouší cokoli, aby dokázal zahlédnout, co se děje v mém svět. To mě zlobí. Snažím se tak tvrdě nebát let minulých hrozeb a říkat, že se mým jménem bude odrážka jednoho dne, kdyby mě někdy viděl, jak se někde usmívám, a že bude v práci, když se to stane. NEMOCNÝ. O té hrozbě se vždy mluvilo stejným způsobem a pak to byl samozřejmě jen vtip. Na konci jsme byli spolu a poté, co jsme se konečně rozešli, zavolal jsem své dceři a řekl jsem jí, když jsem šel se svým psem pro případ, že jsem se nevrátil, aby mě zkontroloval, nebo zavolám někoho, aby mě zkontroloval. Myslela si, že jsem tehdy směšná a myslím, že to pořád dělá. Pak jsem ji přestal volat, když mě úplně vyřízla ze svého života kvůli lži, kterou jsem si ani nedokázala představit v té době. Pak jsem s ním strávil několik dní u soudu několik měsíců a zjistil jsem, jak velké lži byly pokaždé u soudu.
Byl jsem týrán a diskriminován soudkyní tak špatně, že jsem nemohl řídit soud bez paniky. Odtamtud je to mnohem horší, ale nemůžu to tady říct. Žil jsem to znovu a znovu v nočních můrách a flashbackech už roky.
Poté, co jsem ztratil domov, koupil jsem se a oženil jsem se s tímto mužem po 24 letech vlastnictví k uzavření trhu, byl jsem nucen se přestěhovat. To bylo těžké poté, co jsem si vzal tolik hrdosti na můj domov. Bylo těžké najít nájem, který přijal velké psy, protože mám krásný zlatý retrívr, což je můj důvod, proč jsem tady dnes. Už se bojím toho dne, kdy jsem ji ztratil, protože jsem ztratil poslední živou věc, která mě miluje. Bolest, ve které jsem teď, je stále velmi skutečná. Žádná pilulka, žádné množství poradenství mi nepomohlo projít tím nebo se pokusit žít vedle toho. Pro mě to prostě není možné, přesto se vždy snažím oslovit k cizincům nebo tady, jako často. Stejně jako mnozí zde, kteří vědí, že to nikdo nedostane, ale my z nás, kteří trpěli v rukou těchto nelidských jednotlivců, mohu jen doufat, že věci jednou k lepšímu nějakým způsobem a já vím, že jsem ten, kdo musí tyto změny provést, ale zármutek, který cítím za tolik ztráty, je nepopsatelný. Jak se může člověk cítit tak prázdný, ztracený a opuštěný a stále cítit, že mám tolik lásky v srdci, abych dal? Myslel jsem si, že všechna krutost a zneužívání by mě přivedly k něčemu jinému, k něčemu necítitelnému a bezohlednému a nemilovanému; a někdy se za to tak tvrdě modlím. Necítit „celou tu obrovskou bolest, která se časem nezjednodušila, jen horší. Rád se směju a často dělám na vlastní náklady sám sebe, protože si myslím, že pokud má někdo právo na sebe, tak jsem to já. Smích pomáhá na chvíli zmírnit nesnesitelnou bolest a jsem rád, že jsem stále schopen.
Děkuji vám za tento článek a za ověření toho, čím jsem prožil, a stále se velmi snažím zotavit a uzdravit. Je to každodenní boj a dnes to vítězí.
Všem tam, kdo to vidí a čte a komunikuje, mějte na paměti, že nejste sami, i když váš vlastní svět může být bez lidí, kteří vás milují a podporují, jako já. Vím, že existuje tolik z nás, kteří bojují a existují v tichu, sami, a to mě nutí bolet a bolet s vámi. Nejste sami, pokud jsou taková místa ve Zdravém místě, na kterých vám záleží, stejně jako já na vás všech.
Všem, kdo to mohou číst, děkuji a vím, že mě to zajímá, protože vím, jaké to je, že se o ně nestarat nebo milovat. Jste milovaní a jste dost. Nenechte nikoho jiného, ​​aby vás definoval, když jste jediný, který můžete mít na začátku a na konci každého dne, jako jsem já. Je mi to jedno a chci, aby se každý z nás uzdravil a přežil a znovu prosperoval.
((((Hugs)))) každému, kdo potřebuje jednoho nebo více. Vím, že ano?
Trpěl jsem dost dlouho. Potřeboval jsem, a pokud to, co sdílím, způsobí, že se jen jeden člověk necítí tak sám, jsem za to rád a vděčný, protože si myslím, že je to pravděpodobně nejlepší lék vůbec; Vědět, že jste možná pomohli jedné zraňující duši a změnili jste život někoho, je ten nejpřínosnější pocit, na který mohu myslet... ???