Jak se stáváme, kým nejsme
Článek zkoumá, jak usilujeme o bohatství, moc a bojujeme s problémy, které na nás způsobují naši rodiče, a jak to vede ke stresu a pocitu nedostatečnosti.
Nejsme narozeni, v zásadě, Američané, Francouzi, Japonci, Křesťané, Muslimové nebo Židé. Tyto štítky jsou k nám připevněny podle toho, kde se na naší planetě odehrávají naše narození, nebo jsou tyto štítky uvaleny na nás, protože ukazují na systém víry našich rodin.
Nenarodíme se s vrozeným pocitem nedůvěry k ostatním. Nevstupujeme do života s vírou, že Bůh je pro nás vně, sledoval nás, soudil nás, miloval nás, nebo prostě nebyl lhostejný k naší situaci. Na prsa nemůžeme hanbou za naše těla ani s rasovými předsudky, které se již v našich srdcích vaří. Nevycházíme z matek, které věřily, že pro přežití je nezbytná konkurence a dominance. Nezrodili jsme se ani věřit, že nějakým způsobem musíme potvrdit, co naši rodiče považují za správné a pravdivé.
Jak děti věří, že jsou nepostradatelné pro blaho rodičů, a proto musí stanete se šampióny nenaplněných snů svých rodičů a splní je tím, že se stanou dobrou dcerou nebo odpovědnou osobou syn? Kolik lidí se vzbouří proti vztahům svých rodičů tím, že se odsoudí k životům cynismu o možnosti skutečné lásky? Kolik způsobů budou členové jedné generace po druhé zefektivňovat svou vlastní pravou povahu, aby byli milováni, úspěšný, schválený, silný a bezpečný, ne kvůli tomu, kdo jsou v podstatě, ale proto, že se přizpůsobili ostatním? A kolik z nich se stane součástí detektiva kulturní normy, žít v chudobě, osvobození nebo odcizení?
pokračujte v příběhu níže
Nenarodíme se starostí o naše přežití. Jak je tedy možné, že čisté ambice a hromadění bohatství a moci jsou v naší kultuře ideály, kdy je pro ně příliš často žít bezduché pronásledování, které člověka odsuzuje na cestu nekonečného stresu, který nedokáže oslovit nebo uzdravit jádro, bezvědomý pocit nedostatečnost?
Všechny tyto internalizované postoje a systémy víry byly v nás kultivovány. Jiní je pro nás vymodelovali a vyškolili v nich. Tato indoktrinace probíhá přímo i nepřímo. V našich domovech, školách a náboženských institucích nám bylo výslovně řečeno, kdo jsme, o čem je život a jak bychom měli vystupovat. K nepřímé indoktrinaci dochází, když absorbujeme podvědomě vše, co naši rodiče a další pečovatelé soustavně zdůrazňují nebo prokazují, když jsme velmi mladí.
Jako děti jsme jako jemné křišťálové brýle, které vibrují hlasem zpěváka. Rezonujeme s emocionální energií, která nás obklopuje, nemůžeme si být jisti, která část je nás - naše vlastní skutečné pocity a líbí se nebo nemá rád - a jaká část jsou ostatní. Jsme horliví pozorovatelé chování našich rodičů a ostatních dospělých vůči nám a vůči sobě navzájem. Zažíváme, jak komunikují prostřednictvím svých výrazů obličeje, řeči těla, tónu hlasu, akcí atd. A můžeme rozpoznat - i když ne vědomě, když jsme mladí - když jsou jejich výrazy a jejich pocity shodné nebo ne. Jsme okamžité barometry pro emocionální pokrytectví. Když naši rodiče říkají nebo dělají jednu věc, ale vnímáme, že mají na mysli něco jiného, pletou nás a zneklidňují. V průběhu času tyto emocionální „odpojení“ nadále ohrožují náš rozvíjející se smysl pro sebe a začneme vymýšlet své vlastní strategie psychologické bezpečnosti ve snahách chránit sebe.
Nic z toho není doprovázeno vědomým pochopením toho, co děláme, ale rychle usoudíme, co si naši rodiče cení a co evokuje jejich souhlas nebo nesouhlas. Snadno se naučíme, na které z našich vlastních chování reagují způsoby, díky nimž se cítíme milovaní nebo nemilovaní, hodní nebo nehodní. Začneme se přizpůsobovat souhlasem, vzpourou nebo odstoupením.
Jako děti se zpočátku nepřibližujeme k našim světům s předsudky a předsudky našich rodičů o tom, co je dobré nebo špatné. Vyjadřujeme své pravé já spontánně a přirozeně. Ale brzy se tento výraz začíná střetávat s tím, co naši rodiče povzbuzují nebo odrazují v našem sebevyjádření. Všichni jsme si vědomi našeho nejranějšího sebevědomí v souvislosti s jejich strachem, nadějí, ranami, víra, zášť a problémy s ovládáním a způsoby jejich péče, ať už milující, dusivé nebo zanedbávání. Tento většinou nevědomý socializační proces je starý jako lidská historie. Když jsme děti a naši rodiče se na nás dívají skrz objektiv svých vlastních adaptací na život, my jako jedineční jedinci pro ně zůstáváme víceméně neviditelní. Naučíme se stát se čímkoli, co nám pomůže zviditelnit je, být tím, co nám přináší největší pohodlí a nejméně nepohodlí. Přizpůsobujeme se a přežíváme, jak nejlépe umíme v tomto emočním klimatu.
Naše strategická reakce vede k vytvoření osobnosti přežití, která nevyjadřuje mnoho z naší individuální podstaty. Falšujeme, kdo jsme, abychom udrželi určitou úroveň spojení s těmi, které požadujeme, abychom vyhověli našim potřebám pozornosti, péče, schválení a bezpečnosti.
Děti jsou divy adaptace. Rychle se dozvídají, že pokud souhlas dává nejlepší odpověď, pak podpora a příjemnost poskytují nejlepší šanci pro emoční přežití. Vyrůstají v potěšitele, vynikající poskytovatele pro potřeby druhých a jejich loajalitu považují za důležitější než vlastní potřeby. Pokud se zdá, že vzpoura je nejlepší cestou ke zmírnění nepohodlí a zároveň získává pozornost, stanou se bojovými a budují svou identitu tím, že tlačí své rodiče pryč. Jejich boj za autonomii je může později přimět k tomu, aby nekonformisté nemohli přijmout autoritu druhých, nebo mohou vyžadovat konflikt, aby se cítili naživu. Pokud stažení funguje nejlépe, pak se děti stanou introvertnějšími a uniknou do imaginárních světů. Později v životě může tato adaptace na přežití způsobit, že budou žít tak hluboce ve svých vlastních vírách, že nejsou schopni vytvořit prostor pro ostatní, aby je poznali nebo aby se jich citově dotkli.
Protože přežití je kořenem falešného já, strach je jeho pravý bůh. A protože v Nyní nemůžeme mít kontrolu nad naší situací, pouze ve vztahu k ní je osobnost přežití špatně vhodná pro Now. Snaží se vytvořit život, o kterém věří, že by měl žít, a přitom plně nezažívá život, ve kterém žije. Naše osobnosti, které přežily, mají identity, které mají udržovat a které jsou zakořeněny v útěku v raném dětství před hrozbami. Tato hrozba vyplývá z rozporu mezi tím, jak se prožíváme jako děti, a tím, co se naučíme, v reakci na zrcadlení a očekávání našich rodičů.
Kojenectví a rané dětství se řídí dvěma primárními disky: Prvním je nutnost spojení s našimi matkami nebo jinými důležitými pečovateli. Druhým je cesta k prozkoumávání, poznávání a objevování našich světů.
Fyzické a emocionální pouto mezi matkou a dítětem je nezbytné nejen pro přežití dítěte, ale také proto, že matka je prvním pěstitelem sebepojetí dítěte. Kultivuje to podle toho, jak drží a hladí své dítě; svým tónem hlasu, jejím pohledem a svou úzkostí nebo klidem; a tím, jak posiluje nebo potlačuje spontánnost svého dítěte. Když je celková kvalita její pozornosti milující, klidná, podporující a uctivá, dítě ví, že je bezpečné a v pořádku samo o sobě. Jak dítě stárne, více jeho skutečného já se vynoří, když matka nadále vyjadřuje souhlas a stanoví nezbytné hranice, aniž by se hanbala nebo ohrožovala dítě. Tímto způsobem její pozitivní zrcadlení kultivuje esenci dítěte a pomáhá svému dítěti důvěřovat.
Naopak, když je matka často netrpělivá, spěchající, rozptýlená nebo dokonce naštvaná na své dítě, proces poutání je předběžnější a dítě se cítí nebezpečně. Když je mateřský tón hlasu chladný nebo drsný, její dotek prudký, necitlivý nebo nejistý; když nereaguje na potřeby nebo výkřiky svého dítěte nebo pokud nedokáže vyčlenit vlastní psychologii, aby vytvořila dostatek prostoru pro jedinečná osobnost dítěte, to je interpretováno dítětem v tom smyslu, že něco s ním musí být špatné její. I když je nedbalost neúmyslná, jako když jí mateřské vyčerpání brání ve vyživování, jak by chtěla, může tato nešťastná situace stále způsobit, že se dítě bude milovat. V důsledku kterékoli z těchto akcí mohou děti začít internalizovat pocit vlastní nedostatečnosti.
pokračujte v příběhu níže
Až donedávna, kdy se mnoho žen stalo pracujícími matkami, měli otcové tendenci předávat náš smysl pro svět mimo domov. Přemýšleli jsme, kde byl celý den táta. Všimli jsme si, zda se vrátil domů unavený, rozzlobený a depresivní nebo spokojený a nadšený. Když mluvil o svém dni, absorbovali jsme jeho hlasový tón; Cítili jsme vnější svět díky jeho energii, jeho stížnostem, obavám, hněvu nebo nadšení. Pomalu jsme internalizovali jeho mluvené nebo jiné reprezentace světa, do kterého tak často zmizel, a až příliš často tento svět zdálo se, že hrozí, nespravedlivé, „džungle“. Pokud se tento dojem potenciálního nebezpečí z vnějšího světa spojí se vznikajícím pocitem je špatný a nedostatečný, pak se základní identita dítěte - jeho nejranější vztah k já - stává strachem a nedůvěra. Jak se genderové role mění, muži i pracující matky provádějí aspekty otcovské funkce pro své děti a někteří muži provádějí aspekty mateřství. Dalo by se říci, že v psychologickém smyslu mateřství kultivuje náš nejranější smysl pro sebe a jak to děláme matka se po celý život silně ovlivňuje, jak se držíme, když čelíme emocionálnímu bolest. Na druhé straně, otcovství má co do činění s naší vizí světa a jak jsme oprávněni věřit, že jsme, když realizujeme své vlastní vize ve světě.
Každý den v dětství prozkoumáváme naše světy. Když se stěhujeme do našeho prostředí, schopnost našich rodičů podporovat náš proces objevování a do zrcadlit naše pokusy způsoby, které nejsou příliš ochranné a zanedbatelné, záleží na jejich vlastním vědomí. Jsou na nás tak hrdí? Nebo si vyhrazují pýchu na věci, které děláme, aby vyhovovaly jejich image pro nás nebo které je nutí vypadat jako dobří rodiče? Podporují naši asertivitu nebo ji interpretují jako neposlušnost a potlačují ji? Když rodič doručí pokárání způsobem, který hanbí dítě - tolik generací obecně mužské autority doporučily dělat - v tom se vytvoří zmatená a narušená vnitřní realita dítě. Žádné dítě nemůže oddělit strašnou tělesnou intenzitu hanby od svého vlastního smyslu pro sebe. Dítě se tedy cítí špatně, nemilovaně nebo nedostatečně. I když rodiče mají nejlepší úmysly, často se setkávají s předběžnými kroky svého dítěte do světa s odpověďmi, které se zdají být nervózní, kritické nebo represivní. Ještě důležitější je, že tyto reakce jsou často vnímány dítětem jako implicitně nedůvěřivé, kdo to je.
Jako děti nemůžeme odlišit psychologická omezení našich rodičů od účinků, které na nás působí. Nemůžeme se chránit pomocí sebereflexe, abychom k sobě a sobě mohli dospět k soucitu a porozumění, protože to zatím nemáme. Nemůžeme vědět, že naše frustrace, nejistota, hněv, hanba, potřebnost a strach jsou jen pocity, ne úplnost našich bytostí. Pocity se nám zdají jednoduše dobré nebo špatné, a my chceme více bývalých a méně druhých. Takže postupně, v kontextu našeho raného prostředí, se probouzíme k prvnímu vědomému pocitu sebe sama, jako by zhmotňuje se z prázdnoty a bez pochopení původů našeho vlastního zmatku a nejistoty sebe.
Každý z nás v jistém smyslu rozvíjí naše nejranější chápání toho, kdo jsme v emocionálním a psychologickém „pole“ našich rodičů, stejně jako se železné piliny na listu papíru zarovnály do vzoru určeného magnetem pod ním. Některé z naší podstaty zůstávají nedotčeny, ale hodně z toho musí propadnout, abychom to zajistili, jak vyjadřujeme sami sebe a pustíme se do objevování našich světů, nevylučujeme naše rodiče a riskujeme ztrátu nezbytných lepení. Naše dětství jsou jako příslovečná prorokova postel. „Ležíme“ ve smyslu reality našich rodičů, a pokud jsme příliš „krátcí“ - to je příliš strašný, příliš potřebný, příliš slabý, ne dost chytrý, a tak dále, podle jejich standardů - oni “ protáhnout nás. Může se to stát sto způsoby. Mohli by nám nařídit, abychom přestali plakat nebo se stydili, když nám řekli, abychom vyrostli. Alternativně by se mohli pokusit povzbudit nás, aby přestali plakat a řekli nám, že je vše v pořádku a jak jsme úžasní, což stále nepřímo naznačuje, že se cítíme špatně. Samozřejmě se také „protahujeme“ sami - snažíme se splnit jejich standardy, abychom si udrželi jejich lásku a souhlas. Pokud na druhé straně jsme příliš „vysoké“ - to je příliš asertivní, příliš zapojené do našich vlastních zájmů, příliš zvědavé, příliš bouřlivé a tak dále - "zkracují" nás, používají hodně stejných taktik: kritiku, plísnění, ostudu nebo varování o problémech, které budeme mít později život. Dokonce i v nejmilentnějších rodinách, ve kterých rodiče mají jen nejlepší úmysly, může dítě ztratit významnou míru jeho vrozené spontánní a autentické povahy, aniž by si rodič nebo dítě uvědomovali, co se stalo.
V důsledku těchto okolností se v nás podvědomě rodí prostředí úzkosti a současně začínáme celoživotní ambivalenci ohledně intimity s ostatními. Tato nejednoznačnost je internalizovanou nejistotou, která nás může navždy obávat ztráty ztráty důvěrnosti, o které se obáváme, že by jistě došlo, kdybychom nějak se odvážil být autentický, a dusivý pocit, že jsme zbaveni našeho vrozeného charakteru a přirozeného sebevyjádření, pokud bychom to měli dovolit intimita.
Jako děti začneme vytvářet ponořený rezervoár neuznaných neintegrovaných pocitů, které znečišťují náš nejčasnější smysl pro to, kdo jsme, pocity jako jsou nedostatečné, nemilovatelné nebo nehodné. K jejich kompenzaci vytváříme strategii zvládání, která se v psychoanalytické teorii nazývá idealizovaným já. Je to já, kterého si představujeme, že bychom měli být nebo mohou být. Brzy začneme věřit, že jsme toto idealizované já, a nutkavě se i nadále snažíme být tím, že se vyhýbáme všemu, co nás přivádí tváří v tvář s úzkostnými pocity, které jsme pohřbili.
Dříve nebo později se však tyto pohřbené a odmítnuté pocity znovu objevují, obvykle ve vztazích, které zřejmě slibují intimitu, kterou tak zoufale toužíme. Ale zatímco tyto úzké vztahy zpočátku nabízejí velký slib, nakonec také odhalí naše nejistoty a obavy. Protože všichni neseme otisk dětského zranění do určité míry, a proto vnášíme do prostoru našich vztahů falešné, idealizované já, nezačínáme od našich pravých já. Jakýkoli úzký vztah, který vytvoříme, nevyhnutelně začne objevovat a zesilovat pocity, které jsme jako děti dokázali pochovat a dočasně uniknout.
Schopnost našich rodičů podporovat a povzbuzovat vyjádření našich pravých já závisí na tom, do jaké míry na nás jejich pozornost přichází z místa pravé přítomnosti. Když rodiče nevědomě žijí ze svých falešných a idealizovaných smyslů pro sebe, nemohou si uvědomit, že na své děti promítají svá nepředvídaná očekávání pro sebe. V důsledku toho nemohou ocenit spontánní a autentickou povahu malého dítěte a dovolit mu zůstat nedotčeno. Když se rodiče nevyhnutelně stávají nepohodlnými se svými dětmi kvůli vlastním omezením rodičů, pokusí se změnit své děti místo sebe. Aniž by si uvědomovali, co se děje, poskytují svým dětem realitu, která je pro pohostinné dětská esence pouze do té míry, že rodiče dokázali sami najít dům sami podstata.
pokračujte v příběhu níže
To vše může pomoci vysvětlit, proč tolik manželství selže a proč je toho tolik, co je psáno o vztazích v populární kultuře, idealizováno. Dokud budeme chránit naše idealizované já, budeme si muset neustále představovat ideální vztahy. Pochybuji, že existují. Co však existuje, je možnost začít od toho, kým skutečně jsme, a vyvolat zralá spojení, která nás přiblíží k psychologickému uzdravení a opravdové celistvosti.
Copyright © 2007 Richard Moss, MD
O autorovi:
Richard Moss, MD, je mezinárodně uznávaným učitelem, vizionářským myslitelem a autorem pěti klíčových knih o transformaci, uzdravení a důležitosti vědomého života. Třicet let vedl lidi z různého prostředí a disciplín při využívání síly uvědomění, aby si uvědomili svou vnitřní celistvost a kultivovali moudrost svých pravých já. Učí praktickou filosofii vědomí, která modeluje, jak integrovat duchovní praxi a psychologické sebezkoumání do konkrétní a fundamentální transformace životů lidí. Richard žije v Ojai v Kalifornii se svou ženou Ariel.
Kalendář budoucích seminářů a přednášek autora a další informace o CD a dalších dostupných materiálech najdete na stránkách www.richardmoss.com.
Nebo kontaktujte Richard Moss Semináře:
Kancelář: 805-640-0632
Fax: 805-640-0849
E-mailem: [email protected]
další: Články: Když obyčejní lidé dosáhnou mimořádných věcí
