Kdo má poslední slovo? Rodič nebo dítě?
Některé děti jsou rozhodnuty získat poslední slovo nebo poslední povzdech nebo poslední gesto v každém projevu. Posledním slovem mám na mysli zcela zbytečnou poznámku dítěte učiněnou na konci rodičovského prohlášení o tom, co by dítě mělo nebo nemělo dělat. Tato poznámka zasáhne rodičovské uši a pošle rázové vlny nervovým systémem, podobně jako nehty na tabuli.
Proč děti chtějí poslední slovo
Boj za odloučení
Děti do sedmi let obvykle zjistí, že jejich rodiče nejsou tak mocní, jak si kdysi mysleli. Děti si také uvědomují, že oni sami nejsou tak bezmocní, jak se kdysi cítili. Dobře ovládají jazykové znalosti a zjistí, že slova mohou mít na rodiče silný vliv. Děti oznamují svou nezávislost, když začnou používat slova v boji s rodiči. Rodiče to nemusí mít rádi, ale je to jisté znamení, že děti vyrůstají.
Všichni to dělají.
Můžeme vzít srdce do vědomí, že chování je naprosto normální a naše dítě není jediné, které to dělá. Dr. Joan Costello z University of Chicago uvedla, že děti používají slovní obtěžování z jednoho ze tří důvodů:
- blafovat sebe i ostatní
- přesvědčit sami sebe, že dospělí opravdu nejsou tak velcí a že bez nich mohou přežít,
- a vyzkoušet limity společensky tolerovatelných komentářů.
Příliš těžké na slzy
Tím, že se dostanu do posledního slova, mohou děti blafovat - snaží se zakrýt všechny pocity, které mají. Když rodiče řekli „ne“, je lepší se dostat do problémů „mluvit zpět“ než plakat. Pláč není přijatelný pro deset let; upřednostňují se inteligentní poznámky, které zabraňují plakat.
Rodiče přece nejsou tak chytří.
Protože děti převezmou větší kontrolu nad svými životy, zjistí také, že jejich rodiče nejsou dokonalí. Děti tvrdí, že jelikož jejich rodiče zjevně nejsou dokonalí, musí být nekompetentní. Děti se pak vydaly dokázat, jak jsou skutečně nekompetentní dospělí. To vše je běžnou součástí středního dětství. Když si děti uvědomí, že jejich rodiče nemohou ovládat své myšlenky, vyjádření těchto myšlenek nabývá na významu. Rodiče jsou v pokušení reagovat defenzivně, když jsou vyzváni svými dětmi, a výzva se může snadno stát mocenským bojem.
Mouthy děti
Verbální obtěžování je forma testování. Děti musí najít hranice společensky přijatelného chování. Dokážeme pochopit, proč to dělají, ale nemusíme se posadit a povolit slovní zneužívání. Stejně jako děti experimentují pomocí pokusů a omylů, aby zjistily, co bude létat a co ne, musíme udělat pár pokusů a chyb.
Jak to zvládnout, když dáte svému dítěti poslední slovo
Vyhněte se bojům o moc
A jak to zvládneme? Na tomhle stále pracuji. Neexistuje způsob, jak vám mohu říct, co bude fungovat ve vaší rodině. U některých rodin tento problém přichází a odchází poměrně rychle. V jiných se to stává způsobem života. Některé děti mají osobnost, která jim znemožňuje nenapadnout své rodiče na každém kroku. Někteří rodiče mají osobnosti, které zřejmě zapojují své děti do takových konfliktů. Každá rodina je jiná a každá situace je jedinečná. Jedinou jistotou je, že boje o moc jsou beznadějné.
Nechoď, jednej.
Myslím, že klíčem k řešení každé situace je postoj rodičů. Koneckonců, rodič je jedna osoba ve slovní směně, která má určitou míru zralosti. Je zbytečné cítit se defenzivním a ohroženým slovním obtěžováním malého dítěte. Je čas na rozumné a důsledné důsledky. Budeme-li mít na paměti, co se děje pro dítě, budeme lépe připraveni se s touto situací vypořádat.
Návrhy
Nejlepší je nečinit kroky dítěte příliš vážně, nebo mohou začít věřit ve vlastní sílu. Jsou chvíle, kdy nejlepší reakcí na poslední slovo dítěte je úplně ji ignorovat. Pokud je dítě mimo napájení, ignorování je porážka.
Na druhou stranu by některé věci neměly být ignorovány. Můžeme uznat pocity dítěte,
"Vidím, jak se na mě zlobíš;"
ale můžeme také omezit jejich činnost,
"Nedovolím ti, abys mi volal jména."
Nyní rozhodněte, jaké budou racionální důsledky pro slovní zneužívání. Dejte svým dětem vědět, co nebudete tolerovat a jaké budou důsledky. Když překročí hranici, udělejte to, co jste řekli, že uděláte. Pokud se nad tím zamyslíte, než se to stane, ocitnete se pod kontrolou místo rozzlobeného a defenzivního.
Osobně jsem objevil své vlastní meze tolerance. Nevadí mi, že moje děti mají poslední slovo tak dlouho, jak dlouho
- Dělají to, co chci, aby stejně dělali,
- Poslední slovo nebylo osobní poznámkou o mé postavě, inteligenci nebo rodičovství a
- Jejich poslední slovo se nikdy neobjevilo na zdi toalety.
Každý rodič musí stanovit svá vlastní pravidla.
