Publikování knihy o duševní nemoci a závislosti
Letos v červenci jsem vydal knihu, Třetí slunce: vzpomínka na šílenství. Byl to dlouhý tříletý proces posypaný záchvaty deprese a úzkost, ale také štěstí. Vždy jsem chtěl psát knihu o svých zkušenostech s duševními chorobami a závislostí. Realita toho - vystavení mého života na papíře - byla mnohem těžší, než jsem si původně myslel. Předpokládám, že jsem byl trochu naivní?
Diagnóza duševní nemoci
Když jsem byl, bylo mi dvanáct let diagnostikována s bipolární poruchou. Lepší část dvou let jsem strávil v dětské psychiatrické léčebně. Bylo to děsivé místo; zvláště když jsem neměl tušení, kdy bych mohl jít domů znovu. Zmeškal jsem roky školy. Moji dva sourozenci mi vyprávěli o sportech, které hráli, o kamarádech, které vytvořili, a já bych plakal. Psaní mi vždy pomohlo přežít, dokonce jako dítě.
Toto je výňatek z mé knihy, zápisník z deníku, který jsem napsal, když mi bylo třináct, a byl jsem omezen na nemocnici:
"Víte, jaké to je mít strach ze sebe?" Nesnáším to a chci se cítit bezpečně a šťastně ve svém těle. Jsou lidé skutečně šťastní? Existuje něco jako spát v noci a cítit se dobře ve svém životě? Chci tolik věcí, které lidé považují za samozřejmost. Pláču, abych spal téměř každou noc, přál si, aby kolem mě byly něčí paže a přál bych si, abych mohl spát navždy. Ani nevím, proč v této věci píšu. Jaký je smysl? Chcete zaznamenat mou probíhající bitvu? Možná z toho jednou vyrobím knihu, ale myslím, že by to bylo příliš trapné. Jsem uvězněn v pekle známém jako moje mysl: je to děsivé místo, ze kterého není úniku. Chci porazit tuto hroznou nemoc; buď to, nebo se s ním naučit pracovat. Něco chci."
Myslím, že jsem měl nějaké předvídání, a to i v mladém věku. Popravdě řečeno, publikování to bylo trochu trapné, alespoň zprvu, ale psaní mě nutilo pochopit, že malá holčička v nemocnici byla já a já to musíme přijmout. Hodně mluvím o přijímání duševních chorob v těchto blogech a je to něco, co jsem se naučil dělat v mladém věku. Bylo to přežití.
Anorexie a bulimie
Našel jsem kombinaci bipolární léky to mě stabilizovalo, když mi bylo patnáct let. Byl jsem propuštěn do světa, kterému jsem nerozuměl. Neměl jsem tušení, jak mluvit s lidmi, jak jednou za čas udělat oční kontakt a úsměv. Cítil jsem se cizím světu. Cítil jsem se úplně sám.
Navzdory tomu jsem se dostal na vysokou školu a rychle dohonil roky školy, které jsem vynechal. Ale nemohl jsem otřást obrázky: já jako dítě, zamčený v konkrétní místnosti v nemocné nemocnici. Křičí, nadávají a házejí věci. Můj život mě dohnal a držel jsem se jediné věci, kterou jsem cítil, že dokážu ovládat: svou váhu.
Zde je další krátký výňatek z mé knihy o zkušenostech:
„Soustředím se na jídlo nebo jeho nedostatek, protože deprese mi pohltila mysl. Už nevidím kolem stupnice, kolem klesajících čísel a pupenů, které byly kdysi plná prsa. Anorexie mě vzala za vězně a jsem - za všechny úmysly a účely - vděčný za to, na co se zaměřit, na něco, co zastaví bolení. “
Ve věku osmnácti let jsem se pomalu vzdálil anorexie a bulimie a stal se závislým.
Zkušenost závislosti
Stát se závislým bylo zdaleka nejhorší zkušeností v mém životě. Bylo to děsivé. Naprosto děsivé. Nemohu najít slova pro vyjádření zkušenosti, ale mohu použít další část své knihy, jak jsem ji napsal krátce poté, co jsem se začal zotavovat - o pět dlouhých let později.
"Od mého zasvěcení do chemické války to jsou dva roky." Byla to zábava... zpočátku. Cítil jsem se nebezpečný a dal mi něco, abych zmírnil monotónnost vysokoškolských kurzů a prosté smýšlející práce na částečný úvazek. Zničilo mě to teď naprosto a úplně. Nepamatuji si, kým jsem byl, a ani si nejsem jistý, jestli chci, protože jsem se tolik změnil. Když se podívám do zrcadla, získám tento zvláštní pocit odtržení: Kdo to je? Jak je možné vypadat oba roky starší než můj věk a roky mladší? Nejsem si jistý, ale je to znepokojující a nemůžu zřejmě najít útěchu v náručí někoho, rozhodně ne v mé vlastní. Ani hromada prachu z bílého kokainu nenabízí žádné kouzlo; pilulku, promočenou serotoninem, žádné vzrušení. Jak mohou uplynout dva roky? Jak mohou být nejlepší i nejhorší z mých dvaceti let? “
Cesta k zotavení
Zotavování se ze závislosti bylo tou nejobtížnější věcí, jakou jsem kdy udělal. Stejně jako duševní nemoc vyžaduje neustálou péči o sebe. Je mi teď sedmadvacet let, tři roky střízlivý a cítím se požehnán, že jsem mohl vydat knihu o mém životě. Doufám, že především to je dobře přijato. Je těžké dát své srdce na papír! Na tomto blogu mám jen tolik slov, ale na papíře mám mnohem víc a je to trochu děsivé, ale také úhledné.
Umíš číst ukázkové kapitoly Třetí slunce: vzpomínka na šílenství zde nebo se mnou spojte Třetí web Sunrise.
