Jak spravedlivě bojovat se svým vztahovým partnerem

Jak vy a váš partnerský boj bojujete, je klíčem k tomu, zda budete mít úspěšné, dlouhodobé manželství nebo vztah. Spravedlivý boj je důležitá dovednost, kterou se musíme naučit.

Konflikt: Co to je a kdo to potřebuje?

Dokonce nejzdravější vztahy občas zažít konflikt. To znamená, že lidé, kteří se o sebe starají, často považují za nutné činit důležitá rozhodnutí. V tomto procesu může pár zjistit, že existují rozdíly v perspektivě a názorech. Tyto odchylky se mohou vyskytnout kolem definice problému, způsobu jeho řešení nebo dokonce toho, co se považuje za vhodný výsledek. Důležité je zapamatovat si, že lidé, kteří se o sebe starají, se ne vždy zamyslí nebo chovají stejně. Ale protože se navzájem zajímají, pár, kterým záleží, může obvykle najít cestu vyřešit konflikt způsobem konstruktivním pro vztah. Konflikt tedy může být prostředkem k dosažení cíle, jmenovitě konstruktivním rozhodováním a zvýšeným respektováním vzájemných perspektiv a příspěvků.
Následující návrhy vám pomohou při plánování a implementaci řešení konfliktů. I když se tyto kroky někdy mohou zdát mechanické nebo příliš zjednodušující, využijte šanci a zkuste je. Tento přístup úspěšně využilo mnoho párů, které se snaží při řešení problémů kreativně využít své rozdíly.

Jak to mohu udělat, když se cítím tak naštvaná?

Když se zlobíme nebo se bojíme, naše těla reagují odpovídajícím způsobem. Můžeme cítit nějaké neobvyklé a nepříjemné pocity. Čím důležitější je tento problém a čím bližší je náš vztah k jiné osobě, tím intenzivnější jsou naše reakce. Tělo způsob, jak zvládnout tento stres, je zahájit boj nebo letovou reakci. I když jsou tyto automatické reakce prospěšné v nebezpečných situacích, nemusí vést k účinnému a promyšlenému rozhodování. V různé míře se můžeme cítit opracovaní (např. Zvýšení srdeční a dechové rychlosti, neklid, sucho v ústech, svalové napětí a těsnost v žaludku). Jsou-li hlasy zvýšeny, někteří lidé pociťují vztek smutku nebo strachu, zatímco jiní zažívají vztek. Toto jsou normální reakce na to, co si naše tělo myslí, že je hrozba. Chcete-li upravit tuto reakci, zkuste následující:

• Připomeňte si, že zažíváte normální způsob, jak se tělo vypořádat s tím, co je zpočátku vnímáno jako hrozící a stresující;
• Vezměte několik pěkných pomalých dechů, vdechujte nosem a pomalu ven z úst;
• Zkuste stát nebo sedět v uvolněné poloze;
• Pokud máte pocit, že jste velmi smutní nebo naštvaní, řekněte to svému partnerovi. Možná je časový limit v pořádku, dokud se nesbíráte;
• Respektujte se navzájem udržováním přiměřené vzdálenosti a vyhýbáním se fyzickému kontaktu, který lze interpretovat jako blahosklonný nebo předčasně intimní;
• Snažte se vyhnout zvyšování hlasu, protože to může být interpretováno jako zastrašující nebo vyvolávající podobné defenzivní chování ze strany druhé osoby;
• Pamatujte, že osoba, se kterou mluvíte, je někdo, kdo se o vás stará a naopak.

Jak se dostaneme k věci?

Je důležité si pamatovat několik věcí, protože dva se pokoušíte smířit rozdíly. Nezapomeňte, že to nemusí být zážitek, který ztratí. Nastavení problému tak, aby někdo musel být vítězem, obvykle omezuje rozsah dostupných řešení a bude mít za následek, že někdo bude obsazen jako poražený. Zůstaňte otevřeni možnostem, které existují, když se na řešení problému použijí oba pohledy. Zde je několik návrhů:

• Ujistěte se, že rozumíte druhé osobě. Vyhledejte informace položením otevřených otázek. To jsou otázky, které vyžadují sdílení informací. Začnou dotazem na to, kdo, kdy, co, jak nebo kde. Vyhněte se tázacímu „proč“, protože to vede k obrannější odpovědi. Je-li to nutné, je v pořádku zastavit se a začít s otázkou, abyste se ujistili, že zvou informace;
• Než odpovíte, opakujte, co druhá osoba řekla, jako způsob objasnění možných oblastí nedorozumění a prokázání respektu;
• Jak budete reagovat, pokuste se vyhnout tomu, čemu se říká útoky „Obviňování“. K tomu dochází, když použijeme zájmeno druhé osoby „vy“ a připojíme vinu k akci. Například: „Nebyli bychom pozdě, kdybyste se„ nepřijali tak dlouho, abyste se sem vrátili. “
• Podobně se vyhněte použití jazyka, který může být vnímán jako provokativní nebo urážlivý pro vašeho partnera;
• Soustřeďte se na tu a teď. Sklouznutí do konfliktu během minulých problémů může vykolejit i ty, které se starají o páry. Někdy si nevzpomínáme na podrobnosti minulých konfliktů, ani nemáme žádnou kontrolu nad změnou minulosti. Zůstaňte v přítomnosti;
• Současně lze vyřešit pouze jeden problém. Vyhněte se střelbě, což je praxe vykládání několika problémů najednou. Slouží to pouze k záměně stran a často to vede k omezenému, pokud vůbec nějakému, uzavření hlavních problémů;
• Hledejte několik řešení. Podívejte se mimo řádky a zjistěte, zda si dva z vás dokážete představit více způsobů řešení problému. Být kreativní;
• Zachovejte smysl pro humor. Vyživujte svou kreativitu pomocí svého humoru.

Co když se nikam nedostaneme?

Někdy nelze problémy vyřešit na první pokus. Možná jsou emoce příliš intenzivní nebo se okolnosti zdají být příliš složité pro snadné řešení. Je důležité si uvědomit, že přemýšlení o problémech může chvíli trvat. Když se cítíte zaseknutí, vyzkoušejte následující nápady:

• Jedna nebo obě strany mohou požadovat „časový limit“. Toto je doba odpočinku, která umožňuje každému člověku mít nějaký fyzický a emoční prostor. Je důležité stanovit čas, abychom se společně vrátili. Pokud se nepodaří naplánovat tento čas opětovného připojení, může se jinak partnerovi zdát mírný nebo neúctivý. Pamatujte, že vypršení časového limitu vyžaduje pouze jednu osobu;
• Vezměte v úvahu čas a místo konfliktu. Možná tam, kde jste fyzicky a emočně, si zaslouží změnu času a umístění, než bude diskuse pokračovat. Je také v pořádku uzavřít smlouvy na časové limity pro diskusi pro jakékoli dané zasedání;
• Pokud jste během procesu vyjasnění zjistili nedostatek informací potřebných k odpovědi, vyhledejte potřebné zdroje. Snažte se být informativní, ale neodsuzujte svá zjištění;
• Experimentujte s některými cviky a získejte nahlédnutí do perspektivy vašeho partnera. Například obchodní místa a pokus o obhajobu z pozice jiné osoby. Nebo jako pár zapojte se do hry zdarma asociace ve snaze vymyslet co nejvíce řešení problému.
• Prozkoumejte své vlastní motivy konfliktu. Jsou jejich postoje nebo přesvědčení, které mohou být dočasně pozastaveny, aby lépe porozuměli perspektivě druhého?
• Zvažte použití konzultanta. Pokud uvíznete a zjistíte, že je obtížné vytvářet nové myšlenky na usmíření, může vám poradce poskytnout perspektivu, která je užitečná.

Co když se nemůžeme dostat k řešení?

Některé problémy nelze snadno vyřešit. Možná je načasování, nastavení nebo jiné okolnosti obtížné soustředit. Další obavy mohly snížit osobní energii a zaměření nezbytné k vyrovnání rozdílů. Konflikty někdy také odrážejí závažnější rozdíly v základních hodnotách nebo růstu ze strany zúčastněných osob. Pokud nelze dosáhnout řešení, které přispěje k dobrým životním podmínkám vztahu, je rozumné vyhledat konzultaci. Objektivní a pečlivá třetí strana může často pomoci objasnit základní obavy nebo pomoci při identifikaci problému, který může způsobit blokování. Vyhledat pomoc je doplňkem hodnoty vztahu. Manželští poradci a jiné typy terapeutů poskytují pomoc párům, partnerům nebo blízkým, kteří usilují o zvládnutí svých rozdílů.