Bipolární k narozeninám: Další den s bipolární poruchou

Je to moje narozeniny tento týden, takže jsem se rozhodl vzít si týden volno, odpočinout si a udělat trochu jarního úklidu, abych zabral svůj čas. Zatím jsem toho moc nedělal, ale to je v pořádku. Chvíli jsem dietu a vodní aerobik dvakrát týdně. I přes léky se mi podařilo ztratit celou velikost kalhot a to tak, že jsem waaaaayem přestřihl na to, co jsem jedl, a vystřihával jsem nezdravé potraviny. Zda se mi to podaří udržet, bude pravděpodobně další příběh, ale prozatím se rozhodnu vyhrát své vítězství. Stejně jako předchozí bloggové jsem příliš často trápil to, co mi v průběhu let chybělo, zejména v den mých narozenin a teď, když můj život skončil více než 1/2. Je to opravdu na hovno, ale pořád se připojuji a snažím se udělat kroky k nějakým pozitivním změnám. Koneckonců, co je alternativa. Teď, když je tady jaro, mi to připomíná to, co moje babička říkala: „Naučte se kvete, kde jste vysázeni“. Cítím se spíše jako uschlý starý plevel, na který někdo nalil bělidlo, ale místo toho, abych se cítil líto, dnes jsem si koupil pěknou kytici pestrobarevných narcisů pro mou stůl, aby mě rozveselil, a pak vyšel na pěknou dlouhou procházku na slunci, kde si během hlubokého dýchání ve voňavé vůni třešně cvičil nějakou vědomou meditaci květy

Natasha,
Díky tomu jsem se dnes usmál a smál. Přivedlo mě to k narozeninám, které jsem dostal. Řekl: „Jednoho dne záleží jen na tom, jestli jste banán“ (s obrázky dokonale žlutého banánu a poté lehce hnědým banánem s černými tečkami). Často jsem si přál, abych mohl darovat svou bipolární poruchu svému otci, který z mého života vyrostl v živé peklo.

ldycheroke57, rád jsem četl váš komentář. Zejména poslední odstavec. Také se snažím dělat některé věci do extrému, jen abych cítil ten okamžik, cítil spěch, něco, co by se měl pokusit pochopit ve chvílích, kdy nechci žít... Dokážu se zastavit a pokusit se vzpomenout si, že ve skutečnosti dávám přednost tomu, abych ze svého života vydělal co nejvíce,... bipolární nebo ne!

Ahoj Meredith,
Ano rozumím. Ale když jsem zažil, bylo to docela hezké mít cizince říkat všechno nejlepší k narozeninám. Z mé strany neexistovala žádná očekávání, takže jsem se mohl jen trochu soukromě usmát. Není to jako silný stres strany.
Ale samozřejmě každému.
- Natasha

Ahoj, Davide,
Znám ten pocit. Ale pokud existuje jedno jasné místo, je to toto: vaše narozeniny přicházejí pouze jednou za rok :)
Možná si ode dneška vyberete úterý měsíc, jděte ven s přítelem a jen si oslávte. Ne narozeniny. Jen den „yay me“. Když se vám to líbí. Ne, když vám to kalendář řekne. Protože budou dny, kdy se necítíte, jako byste právě teď, a stojí za to oslavovat.
- Natasha

Jakmile jsem dosáhl 40 let, používám k tomu, abych se obával mých narozenin z mnoha důvodů, které sdílíte s Davidem. Zestárnutí v kultuře uctívání mládeže, čas kolem mě, krize středního věku, milník, nenávidění toho, že jsem byl další rok bipolární a další a další ...
Pak jsem dostal rakovinu. Mluvte o budícím hovoru. Pocení, zda se rozšířilo do jiných částí mého těla nebo ne. Zajímalo by mě, kdybych chtěl plýtvat a umírat strašně, prosit o propuštění smrti, jako moje tchýň zemřela na rakovinu kostí. Ztratil ledvinu na tuto nemoc. Díky bohu, že jsem měl dva a mohl jsem si dovolit jednoho ztratit. A to se nerozšíří. Alespoň naposledy jsem byl zkontrolován. Nikdy vám neřeknou, že jste vyléčeni, až budete mít velké „C“. Prostě do vašeho grafu píšou „žádný důkaz rakoviny“. Co kdyby to byly moje plíce nebo můj mozek? Rakovina vás může donutit přehodnotit své priority a jak cenný je pro vás váš život. F * ck chce a pokouší se zabít sebe během depresivní epizody. Před třemi týdny jsem měl špatnou epizodu, kdy jsem si myslel, že by všichni byli lepší, kdybych byl mrtvý. Ale když nejsem odsát pod žumpou opačného zázraku mé nemoci, uvědomuji si, že bipolární nebylo „docela“ tak hrozné jako umírání na rakovinu, ztrácení částí sebe, po částech, pomalým a agnonizujícím otrávením chemoterapií, spálením živých ozařováním. (Čtení zpět k té poslední větě, nahradit "bipolární léčby, a to téměř odpovídá stejné discription jako léčba rakoviny!)
Téměř, zejména depresivní část mého onemocnění, ale ne úplně. Takže znovu oslavuji narozeniny. Nejen slavím, ale zpívám, tančím a fandím, zvracím pumpovou pěst triumfem. Ber to, osud! Tady je pro tebe rakovina! F * ck YOU, bipolární porucha! Je to další rok a já jsem pořád tady, stále naživu a pomstím se. Moje pomsta je, že stále dýchám. Stále dělá. Nejlepší pomsta proti rakovině a bipolárím, které mohu získat, je tvrdohlavě UŽÍVAT můj život stejně jako já. Chcete-li žít, zažít, utopit v něm. Chcete-li vzdorně pokračovat v životě, i přes žádný jiný důvod. Nebudu si lehnout a zemřít jen proto, že to pro mě stanoví osud. Natashe, vidím, proč lidé rádi paraglidují nebo vyskakují z letadel; snaží se tě pohltit v DEFIANCE z podsvětí. Chcete utéct, křičet obsesi u osudů a vrhnout se do prázdného vzduchu s opuštěním a cítit hrůzu a radost z vaší životní krve, která proudí skrze vaše žíly, cítíte, jak jste maličká na světě, přesto stále vítězná a vzdorná a živá. Jsem tady, jsem stále naživu a nebiji!

Ahoj. Moje narozeniny byly také minulý víkend a já jsem to ne oslavoval ani neřekl svým přátelům. Výročí sají, protože mi připomínají všechny zmeškané milníky a jak daleko zpět zaostávám ve srovnání s tím, kde jsem si myslel, že budu. Mám pocit, že to nebylo nic na oslavu, zvláště protože jsem měl sebevražedné myšlenky celý týden a viděl způsoby, jak zemřít všude kolem mě