Deprese a proč se cítím jako selhání

Jaký pocit slyším, že nejsem blázen. Byla jsem diagnostikována před lety s depresí, ale v posledních pěti letech jsem měl ještě větší stres o svého manžela a babičku. Skrývám své emoce před všemi přáteli kromě dvou, kteří poslouchají části mých pocitů. Ale teprve nedávno se začaly cítit úplně ohromeny vším, zejména jednoduchými otázkami péče o sebe. Snažím se psát seznamy, takže to není jen v mé hlavě. Ale pak při pohledu na seznam mě dostanu dolů. A cítil jsem se úplně sám a blázen, že jsem se takto cítil. Někdo mi poslal odkaz na tento web, aby jí pomohl vysvětlit, jak se cítí. Byl to pro mě očko. Pomůže nám to oběma.

A já myslel, že jsem jeden z mála, který měl těžké časy s lehkými věcmi. Před lety jsem chodil na odborníky na behaviorální zdravotnictví a dostával jsem léky a rady ohledně toho, co bylo diagnostikováno jako deprese. Z těchto komentářů vím, že se stále zabývám depresí. Stále se vyhýbám tomu nejjednoduššímu, protože je považuji za ohromující. Například bych nechal ponožky na podlaze celé dny, protože jsem to viděl jako břemeno, jen abych ho zvedl. Nemluvme o projektu koupelny, který se blíží 18 měsíců. Zjistil jsem, že kniha, Psycho Cybernetics, napsaná Matthewem Maltzem, poskytla přinejmenším plán, pokud bude dodržen, aby se zlepšil osobní dojem na sebe sama. Opět je to dobrý zdroj informací, pokud dokážu překonat pocit, že jsem ohromen zlepšováním své situace. Zdá se, že jsem můj nejhorší nepřítel.

Jen jsem stál v obývacím pokoji naproti mému manželovi, který hleděl z okna mého obývacího pokoje na malé kousek předního trávníku, který se rozrostl na louku a můj živý plot, který vypadá, jako by byl přetažen pozpátku!,
Mám rád zahradnictví!, Mám znalosti, tak proč sakra nemohu prostě jít tam a udělat to. Je to tak frustrující a já jsem stál hledím na nepořádek a mluvil jsem se sebou (uvnitř mé mysli) a snažil jsem se přesvědčit sám sebe, jak snadné to dokážu vyřešit. Hubby řekl, co děláte? Mluvil jsem se sebou, řekl jsem. Pak se mě zeptal, jestli chci počítač.
„Ano,“ řekl jsem a posadil se na své místo a napsal:... Cítím se jako selhání, velkými písmeny mě to přivedlo sem, cítil jsem se nucen psát. FAILURE SOUND EFFECT DUH DUNNNNNN. Není to kecy? kecy kecy kecy Skutečně to nesnáším, deprese, která je.
Mám pocit, že v mém věku jsem nedosáhl jakéhokoli stavu, všechno, co jsem se snažil, se vždy rozpadlo a selhalo nebo bylo odebráno. V minulém životě jsem musel udělat něco opravdu špatného. říkám, že s humorem mám humor. Alespoň. Mám kolem hlavy tolik myšlenek, jako věci, které je potřeba udělat, je to taková snaha. Možná, že moje antidepresiva nefungují dostatečně, ale překonání mého telefonního fobie a dostat se na schůzku, pokud si vlastně vzpomínám, kdy má jít k lékařům, je úplně jiná záležitost. Dobrý postřeh. Větrání někdy pomáhá. Dává věci v perspektivě trochu. Váš blog je skvělý, buďte hrdý ...

Takže nejsem sám. Určitě se někdy cítím úplně sám. Byl jsem velmi depresivní roky. Visí na vlákno. Také jsem bi polární. Někdy jsem na sebe hrdý, že jsem se prostě osprchoval. Ale jsem vyčerpaný doslov... Potřebuji pomoci. A potřebuji to brzy.

S touto nemocí se zabývám více než 30 let. Dostal jsem se do bodu, kdy nemohu ani otevřít svůj e-mail, mnohem méně obálku. Mám směšně stresující práci jako komunitní vysokoškolský učitel, ale za 3 dny před začátkem semestru nemůžu ani získat energii na výrobu ovesných vloček v mikrovlnné troubě. Myslím, že je to legrační. Řešil jsem to pomocí Pravidla 4. Pokud mohu udělat 4 věci za jeden den, pak je to oficiální a úspěšný den. Takže sprchování, holení, šamponování a mít cereální mísu jsou 4 věci: úspěšný den. Nebo jakákoli kombinace 4 - chůze a krmení psa, výroba misky obilovin, sbírání knihy z podlahy - 4 věci. Úspěch. Cokoli po 4 věcech je omáčka. Pokud odpovíte na text, počítá se do 4. Čtení článku z časopisu se počítá. Počítá se umístění křesla jiným směrem. Brzy můžete udělat 6 nebo 7 věcí.

Věnováno všem, kteří se cítí jako vzdání se
NEPOUŠEJTE
Když se věci pokazí, jak se někdy stane,
Když se cesta, kterou se plavíte, zdá být celá do kopce,
Když jsou prostředky nízké a dluhy vysoké,
A chcete se usmát, ale musíte si povzdechnout,
Když vás péče trochu tlačí dolů,
Odpočívej, pokud musíš, ale nech to skončit.
Život je divný s jeho zvraty a obraty,
Jak se každý z nás někdy učí,
A mnoho selhání se otočí,
Kdyby mohl vyhrát, kdyby to vystrčil.
Nevzdávejte to, i když tempo vypadá pomalu -
Můžete uspět s další ranou.
Cíl je často blíž než
Vypadá to jako slabý a slabý muž;
Často se bojovník vzdal
Když mohl zajmout pohár vítězů,
A naučil se příliš pozdě, když sklouzla noc,
Jak blízko byl zlaté koruně.
Úspěch je selhání obrácené naruby -
Stříbrný nádech mraků pochybností,
A nikdy nemůžete říct, jak blízko jste -
Může to být blízko, když to vypadá zdaleka;
Takže se držte boje, když jste nejvíce zasaženi -
Když se věci zdají nejhorší, nesmíte skončit.

Každý den selhávám. Každý, g.d. den. Nic se nikdy nemění. Snažím se a pokusím se a FAIL

Želva a zajíc... Zjistil jsem, že pokud se snažím každý den něco udělat (bez ohledu na to, jak malý), necítím se jako takové selhání. Možná nebudu první, kdo závod dokončí, ale alespoň vím, že se UDĚLEM, co je třeba udělat EVENTUÁLNĚ, pokud se nevzdám.
Nedělám sprchy, ale je pro mě těžké motivovat se ke koupání většinu dní. Snažím se to však rozebrat. Jednoho dne se koupám a druhý den si umývám vlasy - nejsem vždy úspěšný s touto strategií, ale zkusím to. Jednoho dne, co můžu udělat, je naplnit vanu vodou a pak se vrátit do spánku
Když přijdu z práce domů, často usnuvám na gauči v pracovních oděvech a příští den budu buď měnit svrchní část, nebo vyměňovat svaly
Ani se mnou o jídlech nemluvte (nemám myčku nádobí, ale mám 16 místních nastavení). Než se dostanu na víkend, často se cítím ohromen množstvím jídel, které musí být hotovo, ale pořád se snažím něco udělat, i když je to jistě opláchněte a nechte je nasáknout do dřez. Jednou jsem si udělal pěknou vánoční večeři (moje matka mi pomohla) a pak mi trvalo téměř 6 měsíců, než jsem všechny nádobí umyl poté, co jsem je opláchl, ale alespoň jsem je nechal udělat nakonec jeden po druhém
Zjistil jsem, že jsem musel snižovat svá očekávání, protože jsem byl na léky na tuto chorobu. Pro perfekcionisty, jako jsem já, to bylo docela těžké vzít. Musel jsem hodně dělat kompromisy. Učím se radovat, i když ve skutečnosti, že jsem mnohem zdravější, než jsem býval. Snažím se tolik nezaměřovat na negativní. Ze své vlastní zkušenosti vím, že to může být mnohem horší ...

Nedělám sprchy, ale také mám problémy s motivací se vykoupat. Snažím se soustředit buď na mytí vlasů toho dne, nebo na koupání. Když se vrátím z práce, často spím na gauči ve svých pracovních oděvech, a pak příští den buď vyměním svrchní část, nebo své kalhoty. Ani se mnou nemluvte o nádobí (nemám myčku nádobí). Jeden rok se mi podařilo připravit krůtí večeři pro sebe a mé rodiče, ale trvalo mi asi 6 měsíců, než jsem dokončil VŠECHNY pokrmy. Prostě jsem je opláchl a tam by seděli pro to, co vypadalo jako věčnost. V práci jsem velmi úhledný a organizovaný, ale doma se mi prostě zdá, že to moc času nedám dohromady. Pokud dokážu každý den udělat alespoň jednu maličkost, necítím se jako takové selhání. Ve skutečnosti mě to motivuje k dalšímu dni. Ale když sedím celý den na gauči a nemůžu se donutit dělat cokoli, pak se cítím jako selhání. Dokud dělám nějaký pokrok (bez ohledu na to, jak malý), cítím se dobře. Trik spočívá v tom, že se nebudete srovnávat s ostatními, kteří dokážou dělat to, co nemůžete. Zaměřte se na své úspěchy a zkuste další den těžší littler. Dokud dosáhnete pokroku, jste úspěšní... stejně jako želva a zajíc. Koho zajímá, že jsem želva. Já ne. Proč bys měl?

Můžu se vztahovat k věci o otevření pošty. Můj stůl vypadá, že to občas zasáhlo tornádo, kvůli mé averzi k otevírání a organizování účtů. Je to bummer.
Také máte absolutně pravdu o soucitu. Nikdy bych zaútočil na jinou osobu, která by se zabývala tím, s čím se vypořádávám, tak proč bych to udělal sám sobě? Myslím si, že nenávist je nedílnou součástí samotné deprese.

Děkuji mnohokrát za to, co jste se rozhodli udělat, a za poslech vašeho volání. Strávil jsem mnoho let hledáním někoho, kdo rozumí mé nemoci. Nejsem si jistý, jak jsem tě našel na tom y internetu. Myslím, že to byl Bůh. Tolik let jsem byl tak osamělý. Modlím se, aby mi vaše příspěvky pomohly porozumět této šílené nemoci! PŘIPOJTE SE, ŽE SVOJE VZDĚLÁVACÍ MÍSTO ZPŮSOBEM ZNEŠKODILILI BI-POLAR 1 A ZAKÁZAL jsem 14 let. I TAK MÁ VNS NEPLATNÝ !!!

Tady sedím bez koupání asi týden (nebo více). Každý den roste hromada pošty. Pocity selhání na mě narážely jako zranění způsobená samy.
Jak uvedli ostatní, také si mysleli, že jsou jediní. I když to zmírňuje mé pocity zoufalství, přesto jsem tak úplně ohromen každodenním životem, spím celý den a jsem vzhůru celou noc. Můj domov je katastrofa, ztratil jsem své tvůrčí schopnosti, už nemohu kreslit, malovat, psát. Moje schopnost myslet je často zahalena obavami z toho, že se mýlím nebo že jsou považovány za hloupé nebo nedůležité. Byl jsem v terapii asi 2 roky od té doby, co mi byla diagnostikována úzkost, PTSD, BPD a deprese.
Děkuji Natasha Tracy za napsání tohoto článku a těm, kteří se k tomu vyjádřili. Vím, že nejsem sám, a to samo o sobě pomůže.

Páni, tak se identifikuji. Mám těžké fungování. Nějak to dělám, abych pracovala každý den, ale těžko se osprchuji, takže když jdu do práce, umývám klíčová místa mytím hadříkem, ale moje vlasy mohou být tak nechutné, že je to trapné. Každý den jsem nastavil budík, abych se mohl osprchovat, ale dělám to jen dvakrát týdně. Také jsem příliš unavená a ohromená, abych umývala nádobí, protože i když je umývám, je jich tolik, že musím vložit myčku dvakrát a zbytek mé rodiny k tomu přispívá. I já mám těžké vyprazdňování odpadků z koše na mou koupelnu. Mám hromady věcí všude, oblečení k opravě, oblečení k odkládání, hromady věcí na jídelní stůl, hromady korespondence, o kterých se nemohu starat. Jen nechápu, jak se můžu nějak přimět dělat profesionální věci v práci, ale tak jsem se vrátil domů vyčerpaný Nemůžu se hýbat a o víkendu se chci jen podívat na televizi a podřimovat si, že to nedokážu vzít už vstup. Souhlasím s Natashou... jde o to, když udělám jednu maličkost (tj. Vyperu jednu hromadu oblečení, prostě vložíme stříbro do myčka, cítím se lépe a občas dostanu energii, abych udělala víc, ale také se cítím vyčerpaná po vložení stříbra do myčka. Podle mého názoru se necítím jen jako selhání, opravdu jsem selhání. Nemohu získat karty k narozeninám, karty pro otce, vánoční karty. Mám také ADD myslím, nebo to může být deprese. Vytáhnu kartu, odložím ji a nemůžu najít obálku. Najdu kartu, najdu obálku a zapíšu ji. Pak nemohu najít adresář. Vyhledal jsem adresář a kartu již nemohu najít. Nakonec dokončím celý proces psaní karty, oslovení a dokonce na něj vložení razítka. Pak to někde položím a nemůžu ho najít. Vložil jsem ho do auta, abych v práci spadl do poštovní schránky a o měsíc později jsem ho našel v pytli s potravinami naskládaném na stole v jídelně. I SO identifikovat s JGM Ohio. Jsem 56 let babička. Je příliš mnoho na to jít do obchodu s potravinami, vykládat potraviny, vařit, pak uklidit, takže si kupuji jídlo nebo televizní večeři. Vytvářím seznamy a odkládám je v půlhodinových intervalech a řeknu si zítra, že to udělám, a pak zítra budu mít štěstí, že udělám 1/4 něčeho na seznamu. Pak napíšu nový seznam a nemůžu se přimět k tomu, abych to dělal příští den, týden nebo měsíc později. Cítil jsem se na sebe tak pyšný, protože se mi podařilo dostat poštou pryč kartu a dokonce si vyzvednout oblečení v čistírně. Děkujeme vám, děkuji vám, že jste zde. Toto je můj první příspěvek na tomto webu. Začal jsem také chodit do podpůrné skupiny DBSA a tento skvělý ochotný muž mi o tomto webu řekl.

Páni! Právě jste to přibili. Cítím se mnohem lépe, když to čtu. Cítím se naprosto ohromen tím, že jsem musel vypořádat s poštou. Takové malé věci se prostě cítí obrovské. Přesto, kdybys mě chtěl požádat, abych odešel a něco pro tebe napsal, ani bych neblikal a neutekl a nevrátil se k tobě s něčím skvělým! Proč je to, že to, co ostatní považují za málo, je pro nás tak obrovské? Děkuji vám, že jste se v mých zápasech s tím necítil tak sám!

pane Bože... Myslel jsem, že to bylo jen „já“ s touto BPD nefunkční. Úsilí táhnout se do koupelny, připravit všechno, vlastně VYDÁVAT sprchu... někdy se zdá nepřekonatelné. Mám terapii jednou týdně a kostel v neděli & HODINY trvá, než se připravím na odchod z domu, protože to vypadá jako takový skličující úkol. The mail..yes.. Mám hromady neotevřených dopisů, účty atd. Děsil jsem se otevírání obálek. Opět, jak už říkali jiní, ne proto, že by je skutečně platili.. ale veškerý obsah, letáky a další věci (v mé mysli) jsou prostě příliš mnoho na to, aby se s nimi zacházelo. Když jsem četl tento příspěvek, sedím tady a dívám se na 2 koše, které měly být odebrány před dny, dřez plný špinavých jídel, hrnec špaget, který seděl na sporáku nejméně 2-3 dny a kuchyňská podlaha, která měla být před měsícem vytřena. Nikdy jsem nebyl super-Suzie-žena v domácnosti, ale když jsem na tomto „místě“ deprese, nemůžu dělat sám sebe. Není to tak, že NEJSEM, že nemůžu. Jsem 57letá žena s dospělými dospělými dětmi, které žijí v jiných státech... ačkoli moje matka stále žije vedle. Je jí 90 a stále udržuje svůj dům bezvadný bez další pomoci. Chci * být takovým. Když vidím na konci tunelu trochu světla, jsem stále tak ohromen vším, takže plánuji a vytvářím seznamy (v mé hlavě a na papíře) a upravuji je v pořadí, v jakém je potřeba vše udělat. Revize, opakování, seznam, revize, opakování, seznam. Stále se nic nedělá, protože moje seznamy jsou tak obrovské, že neexistuje žádný způsob, jak to udělat vůbec.
Dokonce jsem myslel, že požádám matku o pomoc, ale to není schůdná možnost. Pokud ji slyším říkat „Jak na světě můžeš takto žít?“, Nebo „Určitě jsi nebyl vychováván v domě tak ošklivě“ ještě jednou křičím !!

@Ross. I já jsem býval v útulku. Nemít domov se stal nejtěžší součástí. Pronajímatel by vešel a byl v křížku se stavem mého pokoje. Musel jsem procházet chodbami nedávno propuštěných odsouzených, z nichž všichni byli muži, abych se dokonce dostal do sprchy. Moje dveře byly zaklepány neustále kupovat závislé hrdinky '' Nat, máš plechovku? '' Nat, máš srolovat? '' '' Nat, máš libru? '' Bylo mi 18 měsíců, bydlím v útulcích. V prvním jsem byl šikanován (dělníky), vykopl z druhého a ten, který jsem popsal výše, byl ten poslední, v kterém jsem zůstal. Tenhle neměl žádné pracovníky. Byl jsem tam 8 měsíců. Tato místa vás budou bláznit, ale je to tam nebo na ulici a chcete se ubytovat. Mít nic neznamená, že nic. Peníze a materiální pozice jsou mrtvé věci. Jste živá dýchající bytost, která je důležitější než všechna ta blbost. Doufám, že se brzy uzdravíte a přeji vám, abyste si brzy našli místo své vlastní. Moje nejlepší rada pro vás je, když se na to cítíte, přečtete si svá práva a nároky jako rezident v a ve vaší zemi a zjistěte, zda existuje pozitivní myšlení nebo duševní zdraví / deprese svépomoc / podpora skupina. Na těchto místech se setkáte s lidmi, kteří se o vás zajímají, jako s osobou, která není v tom, co máte nebo nemáte. Pokud vám to nepomůže.

Skvělý, skvělý článek. Někdy si přeji, abych mohl měnit těla jako ve filmu „Freaky Friday“, aby můj manžel viděl depresi, se kterou žiji každý den. Když je umyvadlo plné nádobí, dům je špinavý a nepřehledný a já chci jen převrátit se v posteli a spát svůj život pryč a nemusím se ničím zabývat. Když se cítíte jako každodenní selhání a já nemám vůbec soucit. Jediné, co mi může říci, je „ó ubohý Jill“. Jako bych se chtěl cítit tímto způsobem!
Tak těžké být závislý na lécích jen vstát a jít na terapii, protože máte děti a manžílek, kteří si toho nikdy nevšimnou vše, co děláme, abychom se ujistili, že mají čisté oblečení, ráno vstávají a obědvají, aby si vzali práce. Omlouvám se za výkřik. :)

Kate Walsh Úplně vím, čím procházíš a všichni ostatní. Přál bych si, aby lidé mohli chodit v mých botách jen jeden den, aby mohli vidět, kolik bipolárů může být takový boj denně. Většinou jsem jen falešný člověk.

OH wow! Mohu se někdy týkat všech těchto příspěvků. Sedím tu 3 dny a dívám se na hromadu špinavých jídel a zoufale potřebuji sprchu. Mám jen do st. organizovat tento přívěs, když musím jít domů. Opravdu to nevypadá dobře. Pak se myšlenka na balení jen zhoršuje. Díky za příspěvky a poslech

Byl jsem tak vděčný, že jsem si to přečetl, že můžu jít dva měsíce bez sprchy. Můj byt odešel z neuspořádaného do špinavého. Moje deprese je udržována tím, že se starám o své rodiče, což poradce identifikoval jako jeden z mých stresorů. Vrátím se domů a rozhlížím se kolem sebe a připravuji skvělé plány na další den, které se nikdy nestanou.

Osobně s tím nemůžu souviset, ale mám přátele, kteří to dokážou. Mohu pro ně něco udělat?

Bohužel se mohu opravdu vztahovat k tomuto článku. Děkujeme za sdílení. Je dobré vědět, že nejsem sám ...

Bydlím v útulku, nemůžu pracovat, zapomínám na své léky, protože je udržuji v uzamčeném stavu (mimo dohled, mimo mysl), mám pocit, že nemám nic ze sebe a nic jiného. Nemám nic, a proto jsem nic ...

Rachael, tak se vztahuji. Dříve jsem byl považován za vysoce funkční, na částečný úvazek, úklid domu, vaření jídel pro moji rodinu... Byl jsem velmi nemocný od poloviny února s depresemi a psychotickými příznaky. Musel jsem jít na delší volno z práce. Spaní se vyžaduje tolik energie a trvá to jen jednou za 3-4 dny, takže moje rodina si nestěžuje. Nyní jsem považován za nefunkční, jen přežívám a je to na hovno! Všechno vyžaduje tolik energie a pak jsem spal 15 hodin denně. Můj doktor se na mě dívá ECT, myslí si, že je to moje jediná šance na návrat k vysoce fungující osobě.

Musím bojovat se sprchou. Naštěstí mám velmi podpůrného přítele. Téměř všechny moje účty jsou automatické platby a já mám sám hotovostní rozpočet pro náhodné v průběhu měsíce. Zjistil jsem, že Flylady.net mi pomáhá povzbuzovat. Zjistil jsem, jestli se oblékám do bot, motivuje mě to udělat něco víc.

Jsem tak rád, že jsem našel tento web. Vědět, že ostatní procházejí stejnými zkušenostmi, je uklidňující, ale ne že bych si přál, aby někdo měl tuto duševní nemoc a mýtné, které na váš život bere. Je mi 62 a většinu času cítím, že bych měl vědět, co teď potřebuji přežít. Nezáleží na tom, jak dlouho byla tato nemoc v mém životě, je to jen to, že jsem teď chytil nástrahy, skočil a pokračoval v pohybu vpřed. V hlavě jsem znovu spustil vše, co se musí udělat uvnitř a vně tohoto domu, moje biblická studie pro ženu, osprchování a oblékání před 12:00. A cvičte před tím, než je během dne příliš horké, takže i pes může něco získat. A pak bych si přál, abych nemusel brát lék kvůli přibírání na váze, a když si nemocný nechceš vstávat a leží v něm další viník. A tak v mém věku jsem v dobrém zdravotním stavu, ale pokud neztratím hmotnost. kde budu v příštích 10 letech. Tolik starostí, a já se jen vzdávám a dělám co nejméně pro ten den a mám pocit, že kdybych to zvládl večeří pro svého manžela, bylo dosaženo úspěchu. Jsem ohromen. Takže jsem se vrátil k terapii, abych zjistil, zda mohu získat pomoc ohledně plánu a dalších nástrojů, které mi pomohou s tímto druhem bolesti a bičování do mé mysli.

29. ledna 2019 v 13:57

Jako někdo, kdo trpěl / trpěl depresí a úzkostí a pracoval také v duševním zdraví, řekl bych klientům, „prostě dělej, co můžeš“, pokud sprcha je váš velký úspěch za den, pak si udělejte poklepání po zádech, neměřte se podle představ společnosti nebo jiných 'úspěch'. Co je se sprchami? nutí nás cítit se mnohem lépe, když se brodíme v kalu deprese a přesto máme jeden jako je lezení na horu - pro mě je něco o tom, že se cítím velmi zranitelný, když se sprchuji indisponovaný. Jako šnek bez skořápky.

Natasha - skvělý článek!! Chci sdílet část videa s mámou, která nemá počítač. Nějakým způsobem získat přepis?

Bojuji se sprchováním a děláním všech základních každodenních věcí, které ostatní berou v pravý čas. Cítím selhání každý den, když tyto jednoduché věci nesplním. Je uklidňující vědět, že ostatní sdílejí tento boj, ale znepokojuje mě, že se zdá, že je mezi námi s bpd tak běžný. Všem přeji vše nejlepší v jejich úsilí.

Mám také problém se sprchováním. Pokud nemusím jít ven, odložil jsem sprchování, dokud nemusím jít ven. Opravdu tomu nerozumím, kromě toho, že je to součást deprese. Doslova se nechám vyčerpat ze základních potravin jako je mléko, chléb atd. než se dostanu do sprchy, abych šel ven.

Úplně to chápu. Cítím se jako selhání docela často. Nevím, proč je tak těžké osprchovat se, vyčistit dům, jít do obchodu s potravinami, uvařit jídlo nebo zavolat. Někdy je těžké něco udělat! Myslím, že to pomůže, pokud se můžeme vyhnout srovnání toho, co můžeme udělat, s tím, co mohou ostatní dělat (nebo dokonce s tím, co jsme v minulosti dokázali).

Jsem tak šťastný, že si to přečtu! Ne, že jsem ráda, že někdo z vás bojuje, jen se cítil dobře, když někdo pochopil! Dnes jsem se dokázal vykoupat a obléknout se a cítit se mnohem lépe poté, co jsem to udělal. Ale dny ubíhají, když se nedokážu donutit. Totéž s odpadky, jako Bewildered Bug. Dostal jsem to dnes, ale byl to pytel plné velikosti listu a pytel na kuchyňský koš plný a jsem to jen já. Pokaždé si říkám, že se to už nechci opakovat, ale vzorec se sám opakuje.

Paní Tracey, cítím se úplně stejně. Celá ta věc ma trápí celá léta - ne proto, že nemohu platit účty, ale jen způsobuji, že je otevírám a rozhodování, co s nimi, je ohromující - přesně jak jste uvedl. Posledních několik měsíců jsem se nutil do sprchy, což mě trápí i já - to mě vezme hodiny a hodiny sebezapření, abych se osprchoval - což je divné, protože miluji sprchy a koupele! A vyčistit dům? Trvá to několik týdnů vnitřního křiku. Právě teď je moje přední hala nabitá recyklací a odpadky, abych je mohla vzít ven, protože „se nemůžu obtěžovat“. Nesnáším, že to nedokážu sám porazit, ale jsem trochu uklidňující, že nejsem jediný, kdo prochází tímto druhem věcí. A ano... to, zdánlivá neschopnost dostat se z tohoto stádia života a obtížnost vidět cestu ven, mě úplně nutí cítit se jako selhání !!

Pokud nemusím pracovat nebo jinak chodit ven, nekoupu se. Mohl bych, ale návratnost (čisté tělo) se nezdá být stojí za cenu (úsilí). Když chodím do práce nebo do obchodu, musím vypadat normálně. Jinak si mě lidé všimnou a nechci nikoho upoutat.
Nevím ani o žádných normálních lidech, kteří by řekli, zda je toto chování s přijatelnými parametry považovanými za normální.
Nemám touhu najít nového přítele. Od střední školy jsem nikoho nového neviděl a stal jsem se jeho přítelem (je mi 45 let).
Myslím, že když se normální lidé dívají na depresivní lidi a slyší symptomy, které vykazujeme, myslí si, že deprese je skutečná a že je problém, ale o 15 minut později si myslí, že je to naše chyba. Tak nějak jsme slabí lidé. Že bychom mohli být normální, kdybychom to zkusili.
Je v tom trochu pravdy, ale pokud vaše tělo stojí pouze 5'2 ", i když stojíte na špičkách, nikdy nebudete 6" vysoký. Něco se prostě nedá udělat.

Týká se mi to alespoň části o sprchování a poště. Teď se toho můžu smát! V současnosti už většinu času netrpím. Možná nejvýše jeden den v měsíci (hormony). Začal jsem tím, že jsem si dával atašované dívky za to, co dělám, a pokrčil rameny, čím jsem nebyl, jako žádný velký problém. Zní to chladně, ale pokud dokážete přijmout úzkost, aniž byste rozdali svou sílu... A pamatujte, že deprese je zlost obrátena dovnitř. klinický nebo situační, to vše potlačuje hněv (a není to na vás, do jaké situace nebo osoby vám ublíží) místo, kde jste nemohli (protože jste nebyli dostatečně bezpeční), dokonce přiznáváte své pocity, natož vyjádřit jim. Pokud se k tomu můžete připojit... pozor! Ach, pocity tě nezabijí, i když se cítí, jako by chtěli, pokuste se jich nebát.

Děkujeme za zaslání skvělého článku! Bojoval jsem s podobnými úkoly, které byly tak ohromující, a pak jsem také tvrdě padl na sebe. Je také obtížné vysvětlit ostatním bez deprese, jak těžké jsou tyto „jednoduché úkoly“. Vzhledem k tomu, že jsem také tím, co se nazývá vysoce fungující, může být ještě obtížnější vysvětlit ostatním. Ano, mohu se ujistit, že účty jsou placeny včas, můžu si připravit jídlo pro děti, pomoci dětem podle potřeby, běžet pochůzky atd., ale zároveň to vyžaduje spoustu sebepovídání, abych tyto věci udělal, a pak potřebuji spoustu času na přestávku zotavit se. Je těžké vysvětlit, jak jsem schopen dělat věci pro své děti, ale jednoduchý úkol sprchování prostě nelze provést občas. Láska čtení tohoto blogu a jen vidět, jak nejsem jediný, kdo musí bojovat s depresí.