Typy myšlenek bipolární poruchy

Být bipolární a žít s mojí myslí každý den je tak vyčerpávající. Každý den je pro mě bitva. Dělat jednoduché věci, jako je spát nebo vstávat ráno, jsou pro mě obrovské úspěchy. Předepisuji léky, ale neberu je správně. Beru je sporadicky a v době, kdy je neberu, dělám strašlivé drogy, jako je meth. Cítím se tak blázen, že jsem dospěl k věci, když jsem neviděl žádný důvod, abych se necítil blázen. Cítím se tak beznadějný, že nevidím žádný důvod, abych si pomohl. Mám pocit, že můj mozek nikdy nezažije mír, že si tento boj a bolest nějak zasloužím, že si nezasloužím cítit se jen v pořádku. Kdykoli zruším svého terapeuta, dostanu se tak do hlavy. Neustále se cítím zmatený, téměř jako bych netušil, co se kolem mě děje. nebo kam jdu... nebo jak jsem se dokonce dostal na místo, kde jsem. Je to všechno proto, že se moje hlava nikdy nezklidní, jde dál a dál a dál.. navždy. Nemůžu ani myslet přímo, ani nedokážu zpracovat myšlenku, než budu mít miliardu více nezpracovatelných myšlenek. Cítím se jako klaun, jako bych byl vtip a je to moje vina, že jsem. Všechno je to moje chyba. Cítím se jako šílenec a že mi nikdo nikdy nebude rozumět, ani nedokážu pochopit sám sebe. Mám pocit, že jsem tolik různých lidí a jindy vůbec necítím vůbec nic. Naprosto nic.. pak mám pocit, že cítím každou možnou věc, kterou cítím. Mám pocit, že se cítím tolik ze všeho, že nic necítím. Pak už nic necítím. pak cítím všechno. Nikdy to nekončí. Jsem tak unavený. Pláču celou dobu, protože moje mysl se nezastaví, neklidí ani nebude ani na vteřinu a těžší se snažím cítit klidnější vztek, který dostanu, protože se nemohu cítit klidný. Řídím se šíleně a snažím se cítit zdravě. Představte si, že je v místnosti, která je nekonečná, bez zdí. nikdy nekončící jako vesmír.. to není nic jiného než barva bílá. Světlá, nepříjemná bílá, která ZNAMENÁ, ŽE JE BÍLÉ! Představte si, že uvízl v této nekonečné bílé místnosti s pronikavým zvukem s vysokým tónem, který se nezastaví a začne se tak nesnesitelný, že nechcete nic víc, než aby se zastavilo. Ale je to jen hlasitější a hlasitější, do té míry, že se zblázníte a pokusíte se to zastavit. Začínáte běhat a běhat, abyste zjistili, odkud pochází nebo běžel ve snaze uniknout hluku. Běh a běh až do úplného vyčerpání, uvědomil si, že jsi se nikam nedostal, uvědomil si, že nikam nejde. Jste uvízl, v žádném případě zdarma.. s tímto nekonečným hlukem. Najednou se ocitnete stočený do koule na podlaze, zakrývající si uši. msgstr "prosím, zastavte, prosím, zastavte, prosím". Nakonec se vzdát, uznat, že toto turné, konec tohoto pekla ocitnete se hystericky smát, protože vás to tak šílilo, že se vám začalo líbit to. Takto bych popsal život s bipolární poruchou. Bůh mi nemůže pomoci.

21. března 2018 v 9:52 hodin

Květen, 9 2018 v 8:49 hodin

Ach můj bože, nikdy jsem to neslyšel tak přesně vysvětlit. Pořád na mě křičí myšlenky, zvláště když moje léky nefungují tak dobře, jak je potřebuji, nebo pokud mi náhodou chybí. Také dostávám opakující se fráze, které se někdy promění v někoho, kdo něco zpívá znovu a znovu a znovu. Díky, že jsi mi dal vědět, že nejsem sám.

Zranil jsem se - když vařím svou mysl Říká mi, abych si ublížil - Vždycky mám špatné myšlenky - Nemůžu nikomu říct, co se děje v mém mozku, už mě unavuje křičet a pláč, izoluji se od přátel a rodiny, jsem tak unavený z života takhle / zvuky mě vedou k bláznivějším lidem, kteří mluví míčem poskakujícím jsem tak unavený z užívání tablet spát

Hlasité myšlenky, mohl jsem mluvit o svých bláznivých, ale pravděpodobně jen otravných myšlenkách! Jste první, kdo to kdy řekl! Jsem jako někdo, kdo na mě křičí, ale je to můj hlas, který slyším. Nesnáším, že jsem pro sebe znamenal, ale někdy je to nekontrolovatelně.
dík

Ahoj, mám stejné nálady, které Steve tak přesně popsal, a zpočátku jsem to obviňoval, že jsem nemotivovaný, chladný, líný, a viděl jsem myšlenky jako motivy, které mě posunuly kupředu. Je neuvěřitelné, jak moc tyto myšlenky mohou snížit vaši sebevědomí; můžete si být jisti, že si nejste jisti, ztratíte slova, vyhýbáte se lidem, plazíte se uvnitř, zkusíte každé ráno najít rovnováhu, rovnováhu a když se zdá, že konečně zjistili, že se setkává s vnější stěnou... přemýšlet, tlačit ten bezpečný pocit zpět a znovu začít... každý den, cítit buď krále vesmíru, nebo trápenou duši... jít dovnitř kruh... soustředit se na cokoli jiného, ​​než co se zdá být důležité pro skutečný svět... nebo být konečně přítomen a užívat si ho na pár okamžiků, než se vrátíte zpět do útulného skořápka ...
Neotevírám se snadno, ale nemohl jsem uvěřit tomu, že mé oči čtou Steveovo přiznání... je to 100% toho, co denně prožívám... takže díky za sdílení. Doufám, že mezitím budete blíž k nalezení té vnitřní rovnováhy.

STEVE - Přečetl jsem každé slovo z vašich 2 příspěvků 30. října. Cítil jsem, jako bych byl tím, kdo psal toto slovo za slovem. Potřebuji vědět, jak se uklidnit a zastavit vše. Dokonce jsem se zaregistroval na tento web, abych zjistil, zda existuje nějaký lék. Nemám naději a víru. To jsou předstíraná slova, díky nimž se ostatní cítí lépe, a vím, že jediný způsob, jak být šťastný, je spoléhat se pouze na sebe.

Ahoj, jmenuji se Racheal Ann Bailey. Bydlím v městě Chisago v Minnesotě. Jsem velmi přes palubu, jak se zdá u diagnóz. Jsem téměř vždy v boji s mou myslí. Nevím, proč moje léky nedělají ten trik. Ale vždycky mluvím v hlavě s nějakou entitou. Téměř vždy. Pak půjdu dál a myslím, že je to všechno Bůh. Ale já jen chci být v klidu. Pak půjdu na běsnění mluvit s bohem... pak někdo jiný mluvil pak tam bůh. A věřím ze věci na zeď. Jako... nevadí... Chci jen přestat mluvit pořád v hlavě. Nikdy to nekončí. Jsem sebevražedná. Vezmu si deset tablet ráno a pět v noci a jedenkrát za měsíc výstřel invaga sasteny. A pořád jsem. Blázen byl. Možná potřebuji šoky. Možná bych se měl zabít. Bydlím v pěstounské domácnosti pro dospělé. Možná bych měl jít do pekla, abych se dostal do toho nejlepšího nebe. Páni! Vidím doktorského psychiatra, který mi poskytuje léky. Jmenuje se Beth Good.. pracuje na mnoha místech. Je to dobrá doktorka. Potkávám ji v anoka Minnesota na C.O.R. Jsem to. To neznamená, že by můj život měl být ode mě. Jsem pozest? Potřebuji exrosysom? To je jedno. Potřebuji pomoci. Když s tím skončím. Můj mozek znovu křičí
Pomozte mi někdo:(

17. září 2017 v 1:04 ráno

Leden 9 2018 ve 4:11 hodin

Zajímalo by mě, kolik z nás má těžký čas pustit něco, ať už je to toxická rodina nebo někdo, kdo vás přijímá za to, kým skutečně jste?
Nedávno jsem zjistil, že musím opustit svou toxickou rodinu a nebylo to snadné. Každý den se pro mě odrazí jako horská dráha. Jednoho dne jsem v pořádku a téměř šťastný, a příštího jsem v depresi jako peklo. Denně mám v mysli poněkud falešný pohřeb, protože vím, že vyčerpávající úsilí z mé strany nikdy nevrací normální zdravé chování ze strany mé rodiny.
Normálně bych ráda rodinu, ale v tomto případě není moc milovat. Rodiny většiny cizinců se ke mně chovaly lépe. Nejtěžší na tom je, že moje mysl mě nepřetržitě připomíná: „Teď jsi sám. Jen ty. Ostatní jsou příliš toxičtí. Podmíněná rodinná láska nestojí za to bojovat. “A nemohu se zdát, že se osvobodím od deprese všeho.
Snažil jsem se a pokusil se s nimi komunikovat, a mé pocity jsou okamžitě přeměněny na ně, že jsou viktimizovány. Nemám pocit, že jediným řešením je akceptovat, že „je to život tak (s námi)“. Nezáleží na tom jak špatná je moje situace nebo kolik potřebuji podporu, budou vždy horší a potřebují více pozornosti než I. Uvědomil jsem si, že jediným řešením je trvalé ukončení toxické situace, rodiny nebo ne.
Hádám, že „nová rodina“, kterou udělám, to všechno vyléčí.

Cítí někdo další, že neustále dělá krok vpřed a klesá dozadu o dva kroky? Někdy mám pocit, že jsem na vrcholu světa, a další den se cítím jako podivný sériový vrah, který nenávidí všechny kolem mě. Nedávno jsem četl tolik článků, příspěvků a studií o depresi, poruchách nálad, bipolárních atd. Dnes ráno mi v hlavě vyskočil jeden z těch 10 nejlepších seznamů „Jak být šťastný“. Fráze „Dělejte věci, které vás dělají šťastnými“, je ta, na kterou většinu času nedokážu odpovědět. Mám pocit, že společnost je jeden velký scénář „Prosím všichni ostatní kromě vás“. Okamžik, kdy se přestanu přizpůsobovat společenským pravidlům a chovám se ke všem ostatním sladce a skutečně laskavě, je, když se ke mně ostatní chovají jako k čertu. Když se starám o sebe a opravdu v šťastné náladě, zdá se, že ostatní vysávají šťastnou energii ode mě během několika minut. Moje sestra nazývá tyto lidi „Energy Vampires“, ale myslím, že dostala termín ode mě.
Zdá se, že v poslední době je každý člověk, na kterého narazím, energetickým upírem. Všichni jsou v depresi nebo naštvaní. Zřídka jsem kolem lidí, kteří se usmívají a jsou opravdu šťastní. To pravděpodobně vysvětluje, proč jsem vždy v depresi, s malými změnami nálady na radost, které jsou krátkodobé. Během několika týdnů si několikrát představuji, že budu znovu žít sám kvůli své duši.
Jsem a vždy jsem byl nejsladší, nejlaskavější a nejštědřejší chlap na planetě. Ale v poslední době mě lidé hněvají každou hodinu. Jsem jen zvědavý, jestli ostatní, kteří si mohou nebo nemusí myslet, že jsou bipolární, mají tyto různé tendence milovat lidi a později je nenávidět. Vážně si začínám myslet, že místo toho, abych byl bipolární, mohl bych být Empath.
Objednal jsem si dnes snídani v jídelně a sledoval, jak se za kuchaři potuluje kuchyňská pomůcka vypadající z trollů. Opravdu byl zahnaný a plnil své povinnosti doplňování teplých potravin. Kuchaři se k němu chovali špatně. Zdá se, že mu je čtyřicátník, možná jen přes padesát let. Ale stál jsem tam a čekal, až můj rozkaz úplně omámí, zíral na něj a smutně, jako bych sledoval Popelku, jak ji vysmívaly střední nevlastní sestry. Snadno jsem cítil, že s tímto chlápkem bylo po celý jeho život zacházeno nesmírně strašně a emoce se mi prohnaly natolik, že mi začal bolet žaludek. Cítil jsem se jako pláč na toho chlapa jen z pohledu na jeho tváři.
Taková věc se mi stává téměř denně. Možná jsem ve skvělé náladě ao několik minut později poté, co jsem pozoroval, jak se lidé chovají k někomu příšernému, začnu uvnitř skoro plakat. Můj žaludek se otočí a já se rychle dostanu deprese, že žijeme v tak chladném, krutém světě.
Zažívá někdo něco podobného často?

Mimochodem, stále mám šílené hlasité a / nebo zrychlující myšlenky, které mi protékají hlavou. Ale zjistil jsem, že použití sarkasmu a humoru se sebou samým v mé hlavě mi pomáhá milovat se mnohem víc, protože je to zábavné a veselé. Můj šéf mi říká, že je to zřejmé, a ve své hlavě říkám: „Páni, nějaká dáma musí strávit večery svou brilantní myslí. Chudá dívka."

Nedávno jsem měl obrovský úspěch ve zlepšování. Narazil jsem na to, že Sigmund Freud řekl: „Než se diagnostikujete depresí nebo nízkou sebeúctou, nejprve se ujistěte, že nejste ve skutečnosti jen obklopení kreténi.“
A ano, byl jsem obklopen ničím jiným než kreténi. Musel jsem se znovu vynalézat a znovu se ze mě stal mým nejlepším přítelem; osoba, kterou jsem byl předtím, než jsem denně potkal všechny kretény, které mě obklopují. To zahrnuje rodinu. Jako dítě jsem si vzpomněl, že jsem byl velmi šťastný, když jsem si hrál sám s hračkami nebo omalovánky. Zřídka jsem potřeboval přátele. Neodporúčám nikomu, aby byl jako samotář. Ale protože jsem opět svým nejlepším přítelem, významně snížil množství negativních myšlenek, které mi projdou hlavou. Svět kolem mě okamžitě zesvětlil.
Kromě toho, pokud máte nějaké pálivé věci, které byste chtěli říct někomu blízkému, měli byste to udělat hned teď. Okamžitě jim řekněte všechno, co máte na mysli. Je to nejvíce osvobozující pocit na světě. Je to stejně vzrušující jako jízda na horské dráze, jakmile to všechno pustíte z hrudi. Strach z toho, co o vás řeknou ostatní, způsobuje stres. Ve skutečnosti každý strach způsobuje stres. Vytáhněte Band-Aid a potlačte své pocity. Naučte se žít sám a bavte se. Čím méně spoléháte na ostatní, tím více svobody budete muset osvobodit od ramen od velké zátěže ostatních. A ano, vy s alkoholickým rodičem, který se vždy vyhnul konfrontaci, celý váš život to dokáže, pokud budu moci. Zbavte se všech toxických osob ve vašem okolí. To neznamená spálit mosty. Pokud je však váš nejlepší přítel toxický, měli byste ho umístit na konec seznamu přátel, dokud nebudete šťastnější. Žít sám může být zábava.
A konečně, mám Google všechny emoce, nejistotu, duševní poruchu a symptomy, které si dokážete představit. Narazil jsem na článek, který vysvětluje, jak testosteron ovlivňuje inteligenci a naopak. V podstatě to naznačovalo, že většina mužů, kteří mají extrémně vysokou hladinu testosteronu, je méně inteligentní. Jak to souvisí s tím, co zažíváme? Není to přímo. Vedlejším účinkem každodenního cvičení je však zvýšená hladina testosteronu. A to může snížit množství „myšlení“, které se děje v našich hlavách. Věř mi, fungovalo to. Okamžitě jsem začal cvičit v tělocvičně a teď se mohu jednou za čas uvolnit.

Opravdu si vážím všech těchto komentářů a sdílení, což mi tolik pomáhá, je to neuvěřitelné. Chci se podílet na naději, že někomu také pomůžu.
Mám velmi těžkou mysl a upřímně přemýšlím o diagnózách jako o vodítku pro stanovení špatných návyků a eliminace genetických nebo dětských „démonů“, ale nikoli jako trvalé onemocnění, jako je tomu u jiných identita. Trpím extrémními rušivými myšlenkami, OCD, mírnými symptomy poruch osobnosti, rozumovou myslí (nazývám to rojem ha), ozvěnou myšlenek na měsíce, sebevražedná kritika, sebevražedné fantazie (opravdu touha po útěku a pokojné mysli), neustálá analýza identity a Deprese. Jsem zaujatý svým vlastním lidským experimentem a existuje mnoho faktorů, o kterých se domnívám, že přispívají k potenciálním duševním onemocněním.
Díky svým experimentům a studiu se cítím jako největší věci, na které se dívám, jsou vaše návyky, když odeberete všechny návyky, které nepřispívají k vašemu ideálnímu já, pak můžete určit, co máte a jaké jsou vedlejší účinky chronického zvyk.
Věřím, že na konci věcí vám tato metoda poskytne čestnou a jasnou představu o tom, co opravdu potřebujete udělat, abyste se dostali do hlavy rovně, protože nepotřebují drogy, doufejme, že teď, když se vaše práce ven / dělá jógu / výlet nebo cokoli, co vám pomůže soustředit se a důsledně reset.
Pokud budu cvičit a starat se o sebe (aka budování něco pro mou mysl být hrdý / udělat důsledné sebeúcty a důvěru nadace), dostat 6-9 hodin spánku, jíst nízký cukr / smažený olej s vysokým jídlem v mozku, dostat sluneční světlo, mít malé množství telefonu / tv / videohry / zprávy / internet / použití, zisk sebekontrolu zvyků / deformace mysli, jako je plevel / online nakupování / pornografie, nechte si s někým promluvit (terapeut a otevřeně smýšlející) přítel).
Měl jsem časy, když dělám všechny ty malé věci a každá z nich je kapkou do kbelíku měkké mysli, můžete mysli pomoci mnoha způsoby, každý je jiný. Ale buďte skuteční sami se sebou, pokud sedíte roky v místnosti, nejste aktivní, špatně jedíte a jen zíráte na obrazovku v různé formy, jako většina lidí v těchto dnech nebudete příliš připraveni na bitvu v mysl. Všichni jsme válečníci bojující za mír. Když jste silní a na svůj potenciál prostřednictvím vůle a trpělivosti, bitva je mnohem jednodušší. Ale nezapomeňte, dokonce i „normální“ smýšlející lidé bojují v bitvě v určitém okamžiku. Chutnáme dříve a častěji.
V nejnižších minimách rady pro zlepšení vylepšení nemohou znamenat nic a my ztrácíme zaměření, největší věc, kterou si pamatujte je, že když se roj vrátí, i když jste tvrdě pracujeme na tom, abyste se toho zbavili a jeho plná síla proběhla v hlavě a nic to nemůže opravit ani uklidnit, pamatovat si, že to projde bez ohledu na to, co srdce bití se zpomalí a vaše se může dostat zpět na pořad znovu zapojit mozek a být šťastný, stačí si jen uchopit prsty do své mysli a říct zaměření, zpět na to Ive to mám.
Doufám, že můj chvála pomůže. Vždy jsem uvažoval o sebevraždě, abych tiše myslil, ale chci tvrdě pracovat a zmocnit sebe i ostatní, aby prosperovali pomocí své nevyužité síly.

Snažil jsem se o to, co cítí jako věčnost. Vždycky jsem věděl, že se mnou něco není v pořádku. Ve svém životě jsem nikdy neudělala zkoušky na zkoušky aced nebo nedostala 4,0 bodů, ale zdá se, že prakticky překonávám každého jednotlivce, kterého jsem v životě potkala. Je to skoro, jako bych se cítil, jako bych musel závodit životem 100 mph rychleji než všichni ostatní, abych přežil. Nejsem si jistý, co způsobilo první; rychlé myšlenky způsobily rychlé akce nebo naopak. Často se nudím slzami při většině rozhovorů s lidmi a křikem v hlavě „prosím, pospěš si!“. Sotva mám trpělivost, abych naslouchal terapeutovi, protože pozdější polovinu jejich vět mohu určit podle pohledu v jejich očích. Tento web je pro mě opravdovým novým přítelem. Jen když vím, že tam jsou jiní, kteří mají závodní myšlenky přes jejich hlavy non-stop, cítím se teď méně sám. Většinu života jsem měl nespavost. Zkuste spát v noci se všemi těmito myšlenkami, správně. Co je divné je, že hluk mě ovlivňuje něčím zvláštním. To průmyslové, jako trance, se stejným rychlým opakováním, téměř způsobí, že každá polovina mého mozku bolí a přitáhne se jeden na druhého. Hluk vysavače mě vlastně fyzicky bolestí, ale samozřejmě jsem se naučil používat sluchátka nebo hlasitou hudbu k maskování těchto věcí. Nejtěžší pro mě po většinu mého života je vzpomenout si na mou minulost, která byla tak temná, a pak jsem si uvědomil, že většina z toho byla část v mé hlavě. Ráno jsem v depresi, do oběda jsem skoro společenský a normální a ve večerních hodinách chci tančit nebo tak něco, ale jen o hodinu později jsem tak vyčerpaný. Jsem vždy unavená a zřídka spím. Jsem velmi defenzivní ohledně každého malého komentáře, který lidé mají. Přinutil jsem se, abych se nestaral o to, co si ostatní myslí, protože v mé hlavě je prakticky škrtím, dokud jejich tvář není fialová, protože o mě říká jeden konstruktivní komentář. Trpím na věky s lidmi, kteří mě pokazili, často na ně křičí a křičí v mé hlavě, když chodí kolem mě. Někdy se obávám, že jsem řekl věci nahlas. Mám pocit, že jsou určité doby po celý den, kdy má mysl jde 1000 mph a všichni kolem mě jsou stále v 10 mph. Nudí mě slzy, abych byl součástí těchto rozhovorů; často křičí v mé hlavě věci jako „jsi takový idiot; mluvte rychleji, kráva! “Sledování někoho, kdo je hrubý, často vyvolává v mé hlavě obraz, podobný hororovému filmu. kde jsem je bodl do očí jejich vlastním hloupým inkoustovým perem, které psal své hloupé šeky s potravinami řádek. Měl jsem myšlenky na to, že jsem sériový vrah a zabil jsem se. Následující den jsem zatraceně anděl a všichni mě milují. Moje nálady se houpají jako obrovské mořské vlny před hurikánem a většinu dne moje myšlenky nekontrolují. Nejmenší věci mě mohou vyrazit. Někdo komentuje počasí a jak dnes zapomněli na svůj deštník, a já křičím v hlavě: "ó, ubohý malý parchante." Je mi to tak líto, hýčkaný kus svinstva! Zavři sakra! Překvapuje mě, že už nejsem v psychiatrické léčebně s takovým množstvím stresu, že jsem přežil všechno sám. Moje rodina je stejně toxická, jak se dostane, s opilým otcem. Moje matka je stejně závislá, jak se dostane. Kdykoli se jedno z nás stěžuje na naše problémy, její obranou je „ach tvůj otec a já jsme odvedli skvělou práci, vyrostli.“ Takže jsem si uvědomil, že jsem na této planetě sám. Mám přítele; opravdu tam nechci jít. Ale život byl jízda na horských kolech se SEVERE nahoru a dolů. Přál bych si, abych se naučil relaxovat. Je to číslo jedna, co všichni terapeuti zkusili bez úspěchu. Vzal jsem si mnoho léků na předpis. Někteří mě trápili, jiní mě sebevražední, jiní mě naprosto 1000krát horší. Teď jen násilím ovládám všechny své myšlenky a já jsem vyčerpaný. Jsou dny, kdy bych si přál, abych mohl vytáhnout mozkovou zátku, abych si uvolnil zdřímnutí. Naps jsou pro mě nemožné; byl celý můj život.

Hej, všichni si nejsou jistí, jestli mám nějaké příznaky. Ale ve skutečnosti se mi podaří přimět Louda myslet. v mém odkazu začalo s mým strachem těžkým a také mám OCD rušivé a Mental Health OCD. Jednoho dne můj záchvat paniky tvrdě zasáhl a vše, co víte, je, že jsem se cítil, jako bych slyšel své vlastní myšlenky. Jak mohu říci, že je to můj hlas. Nemám klam ani divný způsob myšlení. Jsem v terapii a upřímně mám strach ze schizofrenie a bipolárního, protože jsem provedl výzkum. Jsem z těchto frází obrovský strach a bojím se „co když mám schizofrenii nebo bipolární?“ nebo „co když se tyto myšlenky stanou sluchovými halucinacemi?“ tyto myšlenky „co kdyby“ mě vyděsily. Jako kdybych se musel stresovat. Nikdy mi nebyla diagnostikována schizofrenie ani Bi-Polar, můj terapeut říká, že se jedná o obavy související s OCD. Je mi líto, že nemám v úmyslu volat nikomu jména, ani se domnívám, že jsem krutý. Jen tyto myšlenky mě někdy děsí a vstupuji do plně foukaného panického útoku. myšlenky se zdají normální klid a velmi šikmé. Ale když cítím, že jsem slyšel svůj vlastní hlas uvnitř své vlastní hlavy, jsem jako „běda, jen jsem slyšel sám sebe, myslím, že jsem to udělal“ a pak moje mysl pošle PANIC ALERTS? je to úzkost zasažena nebo Bi Polar? jsou to panické útoky nebo bi polární? jen zvědavý

Moje bipolární myšlenky nejsou inteligentní, jsou jako spam. Hodně se opakují
a někdy slyším hlasy, pády a rány. Žádné vizuální vniknutí.
Účtovat

Měl jsem problém se směsicí hlasitých křičících myšlenek a přeplněných myšlenek. Vypadá to, že v mé hlavě najednou křičí tolik. Nechápu, co na mě někdo křičí, a když se to stane, všechno se cítí pryč. Mám pocit, že bych neměl dělat všechny věci, které se během toho snažím dělat. Může na to někdo vrhnout nějaké světlo? Děje se to už několik týdnů a jsem těhotná ...

Moje léky hodně pomohly mým závodním myšlenkám. Žurnál své myšlenky hodně, protože mi pomáhá soustředit se. Také poslouchám zvukové knihy, spíše než se snažím číst. Někdy je poslouchám dvakrát, abych se ujistil, že dostanu informace. Potkávám se s dalšími dámami a také s lékaři. Je dobré být s podobně smýšlejícími lidmi.

Vaše definice „hlasitých myšlenek“ se liší od mých. To, čemu říkám hlasité myšlenky, se obecně neopakují, jsou to jen jednotlivé myšlenky, které jsem měl během zážitek byl zesílen, jako bych byl v nějaké nouzové situaci, ale normální rychlostí, jako;
"ČAS KOUPIT DO KOUPELNY, NEZAPOMÍNAJTE PAPÍRU TOALETŮ." CO MÁ JSEM GONNA Jíst TONIGHT?! HMM, MŮŽEM OBJEDNÁVAT PIZZU!!! "
Je to něco jako mít adrenalinovou nával bez adrenalinu nebo rychlosti. Je pro ně intenzita, která mírně znepokojuje.

Tolik konverzací se v mém myšlení opakuje, řekli by to? Proč jsou tak střední? Jak bych tam mohl jen tak stát a vzít to? Co bych o tom mohl říci, nemohu se bránit sociální úzkosti. Co mohu říci příště. Jaká je jejich reakce? Cítím se hrozně z toho, jak jsem konverzaci zvládl nebo ne. Pomoc!!!

Beru seroquel pro schizoafektivní bipolární typ. To nesmírně pomáhá nadbytečným, rychlým myšlenkám.

Mé myšlenky jsou občas tak hlasité a tak rychlé, že dostanu doslova migrénu, a ani pak je nemůžu vypnout. Moje rodina vždycky říká, mami, že jsi to neřekla, jen si to myslela a já upřímně nevím, jestli mají pravdu. Chci jen ticho a přeji si celou svou bytost, kterou jsem mohl jen dýchat v mé mysli.

Nedávno mi byla diagnostikována porucha BP2. Když si myslím, že je hodně románský, hodně a dostanu se velmi posedlý a nerozhodný, mohu být velmi svůdný, dokážu každého svést, až dokážu předpovědět, co ten druhý je přemýšlel o mně a co bude říkat dále, mám ve své hlavě každou možnou odpověď ve druhé otázce, na kterou se ptám, slova nejsou smích ti vysvětlit, ale vždycky 100% v ovládání všech mých vražd a mohu soustředit veškeré své myšlení na všechno, co chci. Někdy má mozek hlad po nových nápadech, že se cítím, jako bych mohl dělat cokoli, ale nikdy ztratit kontrolu nějak, upřímně, i když jsem v depresi, jen zpomalím své myšlení a soustředím se více na emoce a lásku, o které nikdy nepřemýšlím, a dělám vždycky velmi podrážděný a hnusný, ale vždy to ovládám tím, že přemýšlím o mém já, já jen hypo relax... a také jsem křesťan velmi oddaný, takže se nikdy příliš nezlobím nebo nezvolním kontrolním nebo divným věci. Můj mozek byl ve všech možných emocích, které člověk může projít vážně, ive byl depresi na velmi dlouhou dobu a mnohokrát ive ztratil kontakt s realitou. Uvědomil jsem si, že jsem VŽDY ovládán svými hypomaniami, a pokud je chanel korektně mohu doslova dělat cokoli a svádět všechny, mohu být nesmírně talentovaný na věc, pokud chci! A pak se to obvykle stává velmi rychle, deprese je to, co se nejvíce bojím, a obávám se, že to naplňuje moji mysl negativními vjemy a emocí provinilý za věci v minulosti (to je důvod, proč jsem nikdy neztratil kontrolu a hřích, když jsem hypo). Mám extrémně úzkostné a někdy mlhavé myšlení a nejrůznější div věci. Můj pohled na svět se dramaticky mění a já vidím všechny nedokonalosti v myšlení lidí, a to mě podráždí a naštvaný, někdy slyším věci a můj mozek se úplně zablokuje do té míry, že se vypne a cítím se mrtvý. Hudba mi hodně pomáhá, když je deprese, někdy se cítí jako droga a svádí mě a mění můj vizuální svět. Dobře, jedna věc im oholí všechny emoce a pocity, které má normální člověk, bipolární člověk zažívá je mnohem intenzivněji a mnohem hlouběji, někdy i delší dobu a někdy mnohem rychlejší. Nejděsivější věc s bipolární poruchou 2 není schopnost kontrolovat délku mé deprese a její intenzitu. Miluju svůj život, abych měl vzorec štěstí jako všichni ostatní, cítit se stabilně je ten nejlepší pocit, jaký normální lidé potřebují objetí.

Ahoj, jsem nový s polárním narozeninami, ale mám myšlenky, že chci někomu ublížit... tenhle chrápe nepříjemné, nenávidím to, že to nemůžu spát, protože tento člověk chrápá pokaždé, když to uslyším frustrovaný... urg ...

17. ledna 2016 v 5:45 hodin

Neustále se bojím něčeho, co jsem si myslel, že by bylo velmi znepokojivé, kdyby byla myšlenka pravdivá. Nechápu, jak tuto myšlenku eliminovat. Nemám žádné důkazy o tom, že je to pravda, ale nedokážu to odejít. Byla mi diagnostikována Bi-Polar a vím, že myšlenky mohou být iracionální. Jak se s tím vypořádám?

Líbilo se mi, že všechny napsané blogy a mohly by se na ně všechny vztahovat nějakým způsobem, o kterém nyní vím, že trpím bipolární poruchou. Už jsem prošel několika velmi drsnými kliky a nemohu vám poděkovat za tento web Pomohlo mi velmi rychle vidět skrze myšlenky jiných lidí, že nejsem jediný díky znovu
Anthony

Kdykoli mám nápad něco udělat nebo naplánovat, je to jako by moje tělo nedokázalo dohnat mé myšlenky a jako by se nemohl pohybovat dostatečně rychle pro svůj mozek. Například, pokud je to něco v mém telefonu, pokud můj telefon trvá déle než 5 sekund, než načte něco, moje ruce se budou potřást a potit a budu šeptat „POČÁTEK!“ pro sebe a rozzuřit se. Je to známka bipolární poruchy?

Bipolární myšlenka je hodně podobná psané formě „proud vědomí“, kde začínáte jedním slovem a skončíte u jiného, ​​který se objevil ve vaší hlavě, což je obvykle odnož z myšlenky nebo konceptu za prvním slovem.
Jako byste mohli začít „penězi“ a následovat;
Centrální banky
Podpořeno ničím
Zisk z úroků
Dluh
zmrzačená ekonomika
ekonomické hitmany
john perkins
MMF
kapitalismus
Chudoba
bohatství
mezera ve třídách
karl marx
komunismus
Červené
Vladamir Lenin
Stalin
Fašismus
Varšavská smlouva
(Ty se velmi vztahují k úvodnímu slovu, ale ne všechny závodní myšlenky jsou zcela odpojeny)
Jde o to, že to vše se děje v mozku za méně než 60 sekund pro bipolární; myšlenky se prostě nedají vyrovnat rychlostí jazyka a vichřice zuří dál.
#DamaminIsPower
Zdroje: Im Bipolar

Littlet -
Rozhodně to není jen ve vaší hlavě (abych tak řekl!) A nikdo se vám nebude smát, jen se pokuste pomoci. Žádost o pomoc je jednou z nejodvážnějších a nejobtížnějších věcí, které můžete udělat, je to pro mnoho lidí. Sám jsem to těžko zjistil, ale to, co jsem se naučil, je to, že žádost o správnou pomoc může změnit život.
Různé věci fungují pro různé lidi. Terapie pro některé funguje dobře (měla jsem velký úspěch u správného terapeuta - i když jsem ho musela projít 3, abych ho našla); léky fungují pro některé, ať už dlouhodobé nebo krátkodobé (zkusil jsem pole a osobně mě zhoršily, takže buďte opatrní, ale v případě potřeby to považujte za možnost); jóga a meditační práce zázraky pro jakoukoli přeplněnou mysl, je to těžké na první a přetrvávající myšlenky mohou ještě přijít k davu vás i po mnoha cvičení, ale to se snadněji ztichne a pak jste připraveni se s nimi vypořádat po zbytek dne (jóga pro mě dělala zázraky a je to patrně patrné, když to na několik dní přeskočím - vyrazte, nikdy vědět).
Ve skutečnosti vyhledejte na YouTube ženu jménem Jen Hillman a najděte si od ní jednoduché video pro zadní úseky nebo něco lehkého, abyste mohli začít. Pokud jste jako já, budete závislí v žádném okamžiku.
Některým to může také znít hloupě, ale v bylině jsem našel svatyni. Piju Earl Grey čaj a opravdu vdechuji aroma (bergamot je známý prostředek pro zlepšení nálady a extrémně relaxaci), koupe se solí Epsom a levandulovými oleji (nebo něco relaxačního). Jen si udělejte čas na to, abyste se milovali, nelíbí vás to, ale je jisté, že peklo pomáhá nechat mozek odpočinout si a zpracovat ho bez jakéhokoli jiného vstupu, tak často, jak je to možné, v mnoha ohledech.
Nejdůležitější věcí je vědět, než máte kontrolu nad tím, co hledáte a co přijímáte. Myslel jsem, že požádat o pomoc znamená udělat vše, co mi lékař řekl, ale to je špatně, váš lékař vám může poskytnout pouze jednu perspektivu.
Hodně štěstí a starat se o sebe x

Myslím, že trpím bipolárním, ale nejsem si jistý, nebo to možná nechci přiznat. Jak mě to děsí. Nikdy jsem nebyl jedním, kdo by požádal o pomoc, když to potřebuji, a myslím, že jsem měl tuto poruchu chvíli. Myslím, že to bylo spuštěno, když mi bylo 13, trpěl jsem anorexií. Všiml jsem si, že moje myšlenky jsou občas iracionální. Cítil bych se minutu dolů a skvělý další. Ale v posledních 2 letech se moje anorexie stala téměř neexistující. Ale od té doby se mé myšlenky a způsob, jakým se domnívám, změnil. Jen jsem plakal asi 20 minut, protože jsem se bál. Ale nemohu si ani vzpomenout, o co jsem se staral. To se dostalo do stádia, kdy se stalo průměrem mít „myšlenky“ alespoň hrstku denně. Jsem super šťastný jednu minutu a pak nižší než kdykoli další. Také jsem zmínil sebevraždu v několika epizodách, které jsem měl. Obzvláště znovu poté, co se moje anorexie uklidnila. Ovládám svou poruchu příjmu potravy prostředky, které mi připadají nezbytné, ale myslím si, že tyto prostředky způsobily, že se moje myšlenkové spirály vymkly kontrole. Nechci vidět gp. Bojím se jich. Nechci slyšet všechny špatné věci, které o mně musejí říci.
Také právě probíhající rozhovory, které se dosud nestaly, jsou pro mě velkým bojem.
Potřebuji pomoc a pokaždé, když přemýšlím o tom, že půjdu k doktorům, na které jsem panikařil. A kuře. Bojím se, že je to všechno v mé hlavě, a budu se smát.
Zmatený, vyděšený a sám.

Když jsem dnes šel do jejich domu, můj syn tam nebyl a jeho žena mě nemohla dovnitř dovnitř a zdálo se, že zamyšlený. Potřebuji bipolární podpůrnou skupinu. Musím najít způsob, jak pomoci, protože se zdá, že se vrací do té „paranoidní“ fáze, v níž byl předtím, a nevyšlo to dobře. Potřebuji návrhy, protože neudělám to, co jsem dělal předtím, než jsem byl požádán o asistenci týmu CIT (Crisis Intervention Team). kdo byl vyděšený, když dorazili do jejich domu a reagoval místo toho, aby následoval jejich proaktivní plán. v důsledku toho to více přispělo k mým synovým psychotickým epizodám a učinilo ho ještě paranoidnějším. Potřebuji podpůrnou skupinu. Musím s někým mluvit. Prosím, pomozte s některými dobrými a zdravými radami, pokud můžete.

18. ledna 2015 v 5:38 hodin

Prosím pomozte! Mám 28letého syna, který je bipolární a znovu věří, že všichni jsou proti němu. Odcizil celou naši rodinu, s výjimkou mé dcery, za kterou jsem vděčný, ale mám dvouletou vnučku, kterou mi nechce vidět, a má také manželku, která má oslabující nemoc. „Jejich telefony jsou opět vypnuty (úmyslně), takže je nikdo nemůže kontaktovat, ale co je horší, nemají prostředky, jak kontaktovat kohokoli, pokud by potřebovali pomoc z jakéhokoli důvodu. Hledám způsoby, jak pomoci svému synovi a jeho rodině - způsoby, jak otevřít komunikační linky

Než začnu léčit nebo mít epizodu, moje myšlenky vymizí a mám mnoho protichůdných myšlenek, extrémní paranoia. Zjistil jsem, že se hádám sám se sebou a tolik myšlenek, které jsou k ničemu a negativní, že nechci, ale nemůžu pomoci. Dal jsem se tak hluboko do hlíny, že se nemůžu zvednout a skončit s poruchou.

Kdybych jen mohl myslet jako na „normální“ lidi. Kdybych jen mohl myslet, že i jeden si myslel, že ostatní lidé rozumějí (nebo jen předstírají)! Mozek všech ostatních je tak jednoduchý a přímočarý. Způsob, jakým se snažím popsat, co je uvnitř mé hlavy, je... jako by se mi z hlavy vytáhla koule strun, rozpadla se, zamračil se vzhůru, zamotal se do mohutných uzlů a vrátil se zpět do mé lebky spolu s 366 malými (ale velmi hlasitě) lidé! Zní to opravdu roztomilé, že? Ti malí lidé, ale ne, nemohou jim důvěřovat jako všechno ostatní v životě. Všichni začnou najednou 1. Ovládání každé myšlenky, nápadu, starosti, které se snažím zmást mě víc, než už jsem. Žádný z nich mi teď nepomůže. Za starých časů to bylo tak odlišné. Ráda jsem slyšela příběhy od svého dědečka. Proč nemůžu myslet a pamatovat si nějaké dobré věci? Proč mě jen nechávají, abych si nechával špatné myšlenky a vzpomínky? Čerpání čerpání čerpání... ptát se ptát... křičet křičet křik... bouchání bouchání bouchání... NEUSTÁLE. Chci vědět, co je klid a ticho... nebo ne? Mám z toho dost strach. Bojí se být sám. Alespoň všech 366 z těchto malých lidí se ujistí, že nejsem nikdy sám. Zajímalo by mě... půjdou převzít mozek někoho jiného, ​​až zemřu? Jak by se tam dostali? Jdou jen k zbytečným lidem? Pomoci jim? Neustále se mi směju, coz, jsem tak f ** ked up. Every.What to dnes přinese? ZASTAVTE PŘIPOJENÍ STUPIDNÍ OTÁZKY LYNNE. Vzbuďte Lynne! X

Páni, právě jsem četl tyto příspěvky a mnoho za posledních několik týdnů, stejně jako po mnoho let, teď jsem si myslel, že byl popírat, že možná tam něco není úplně v pořádku mentálně.
Dokážu se vypořádat s tolika z toho, co jsem četl a cítím se o něco méně sám a zmatený při čtení, že nejsem jen já. Ale pořád přemýšlím, jestli si to všechno představuji.
Závodní myšlenky jsou jako mít skákací koule v mé hlavě a hyper aktivita je velmi rušivá, jako bych byl rychlejší a plný energie, ale ve skutečnosti nejsem schopen držet se jedné věci.
Nikdy jsem s nikým nemluvil nebo se na to moc nedíval, ale myslím, že je čas, abych to udělal.

Našel jsem tento příspěvek, protože jeho úsvit na mě, že moje myšlenkové vzorce nejsou normální. V mé mysli je tolik chatování, že (jako řekl další vyslaný) je pro mě obtížné číst, nebo se soustředit na věci, které mám dělat. I zóna ven, když lidé mluví se mnou, aby se trochu přemýšlet. Jsem nervózní, když jsem byl kolem lidí příliš dlouho a neměl jsem čas na přemýšlení.
Nejedná se o zlověstné myšlenky nebo o nic jiného, ​​ale mohutně přemýšlím o věcech, dokud nenajdu přemýšlení o přemýšlení o přemýšlení... Jmenuješ to, přemýšlím o tom. Útržky konverzací mohou kopat kolem mého mozku dny, roky... a pokud mi něco vadí, duším, dokud nebudu nemocný kvůli dušení. Moje myšlenky mohou být poměrně rychlé a rychle se odrazit od tématu k tématu. To může někdy pomoci - jsem dobrý řešitel problémů, protože vidím všechny možnosti najednou; Budu přemýšlet o věcech, o kterých nikdo nepřemýšlí, a budu je vážit rychleji, abych se dostal k řešení. Ale z hlediska života obecně se to stává problémem. Nevím, jestli je to bipolární nebo ne. Opravdu se mi líbil způsob, jakým jste o něm napsali, a vyjádřil to tak dobře.

Pokud jde o panování nad jiným vězněm, prostě to nepatří. Tady není šéf a ani ona. Vy (bezejmenný) zníte jako někdo, koho jsem znal. Psala na bipolárním fóru pod mnoha převzatými jmény, pak si odpověděla, aby jedno z nich trestala její vlastní postavy (anonymně) nebo na poklonu jedné z jejích lepších osobností a spisů hojně. Potřebovala pozornost SO špatně, psala spoustu falešných příspěvků, celý den, měnila své příběhové linie, ale přesto skutečně a zoufale prosila o pozornost. Později jsem zjistil, že je na hranici, a na tomto místě jsem skočil z lodi. Dozvěděl jsem se to - to je hrozné místo, abych byl mentálně, a byl jsem příliš křehký na to, abych zneužil nebo neslyšel zneužívání s jejím neznámým, neopodstatněným hněvem a lordem. Měla pravdu, nebo by nejedla. Sledovala by vás pod jedním z jejích aliasů, aby vás veřejně nadávala, kdybyste měli jiný názor. Moderátor ji často (jeden z ní) začal kopat, ale zpět se dostala pod jiné jméno. „Ne“ nebo „odejít“ nebyla v jejím slovníku. Nevěděl jsem nic o BPD, ale teď, a když vidím volání bipolární ženy, dostávám zády. Pokud někdo, kdo to čte, je BPD, zhluboka se nadechněte, pokud máte pocit, že na někoho „jde“. Zkuste se řídit doporučeními, které vám dal terapeut. Viděl jsem, jakou škodu můžete způsobit, a není spravedlivé bipolárním lidem. Říkám to laskavě - velmi těžko se snaží pochopit, jak jednáte nebo přemýšlíte, ale hájíte jiné lidi „pouze bipolární“ svým způsobem myšlení. Jsme úplně jiná nemoc. Pokud jste morbidní bipolární, máte mé sympatie, musí to být pro vás strašně drsné. To jsou mé rušivé myšlenky du jour. Ty zatracené spouští.

QUOTE OD GIGI NA:
"Gigi Marsten říká:
... Určitě byste měli být na léky. Jsem vyčerpaný, jen si to přečtu. Opatruj se."
Jo, souhlasím s tím, že potřebuje léky a vy Gigi musíte dostat léky - znáte BITCH pilulky, které musíte denně objevovat? Protože Gigi zníš jako SUCH fena!

Mám bipolární, adhd a ocd - takže myšlenky nebo jejich absence jsou neustálým bojem v té či oné podobě.
Mám zmatek / žádné myšlenky / neuspořádanou hlavu bez mých adhd léků. Naštěstí to vše jen zpomaluje, takže se mohu krok za krokem rozhodnout.
Mám závodní myšlenky, ale jsou příliš rychlé na to, aby byly rozeznatelné, s výjimkou jednoho, který je jako kladivo v mém mozku. To je můj smíšený stav, protože je konstantní.
Mám negativní, kritické myšlenky, které jsou obvykle opakující se a v podstatě neustálý komentář k tomu, co dělám a jak bych to měl dělat jinak, nebo něco jiného, ​​nebo cokoli kritického.
Mám úzkostné myšlenky, které jsou často závodní a / nebo opakující se. Jsou to znepokojivé myšlenky. "Co když? Nemůžu. Ale. “Atd. Zahrnuje to také vypracování rozhovorů, než k nim dojde. Nebo nacvičování konverzací v zadní části mé hlavy, i když by to pravděpodobně spadalo pod negativní myšlenky. Úzkostné myšlenky patří mezi mé nejtěžší. Jsou také posedlí a přicházejí s nutkavou potřebou napravit, co si myslíme o úzkosti.
Mám rušivé, obvykle násilné myšlenky. Snaha přimět je, aby zmizely nebo je příliš korigovaly, nepomáhá; jen to zhoršuje.
Mám spontánní a náhodné myšlenky stejně jako kdokoli jiný; Mám sklon být nadšený z mého.
Je nutné „promluvit“ s negativními, kritickými myšlenkami do jisté míry. Abych tomu čelil nebo přeformuloval to, co vnímám jako problém, pozitivněji.
Dva nejhorší typy jsou neuspořádané / zmatené a manické závody. Husté násilné hodnosti tam také patří. Všichni nejsou žádná legrace.
Mám také pozitivní myšlenky!!! Podle výběru je vytvářím.