Zneužívající hněv: Zneužívání obětí zápasí s hněvovými problémy příliš

Použil jsem hrubý hněv, abych se pokusil získat to, co jsem chtěl od svého násilníka (Hněv je příznak zneužívání, ale jeho řízení je vaší odpovědností). Ale pak jsem si uvědomil, že hrubý hněv s ním nekončí, ale rozšířil se na mé nevinné děti. Před lety jsem svým dětem slíbil, že na ně nebudu křičet a zaútočit, když je čas udělat jejich práce. Po trochu pokusu a omylu jsem úspěšně vládl v Mommy Mean. Cítil jsem úlevu, když jsem už neviděl slzy obarvené tváře mých chlapců. Cítil jsem se, jako bych byl lepší člověk po zkrocení mé nálady.

O pár let později, když jsem se oženil se svým násilníkem, rozšířil jsem svou politiku „ne křičet“ také na svého manžela. I když jsem nebyl tak úspěšný, když se to stalo, jeho účast v našich kdysi obvyklých křičících zápasech se významně zmenšila. Pořád jsem cítil bolest a úzkost, ale už jsem s ohněm bojoval (už to nikdy nefungovalo).

Jednou v noci se mě manžel tiše zeptal: „Proč se už nezlobíš?“ když sledoval svislou linii hněvu vyrytého mezi mými obočími. Myslím, že zmeškal mé projevy hněvu. Myslím, že mu chybělo mít někoho, kdo by mohl křičet, někoho, koho dobýt, někoho, kdo by se snížil z pekelného ohně na slzy.

Při zpětném pohledu si nemyslím, že ohnivá nálada byla vždy moje. Cítím, že jsem to vytvořil v reakci na jeho mravní mravní mravence. Jeho zastrašující temperament na mě pracoval; Bála jsem se ho. Přenesl jsem jeho temperamentní účinnost na své nevinné chlapce (Za co jsou oběti zneužívání odpovědné za zneužívající vztahy?).

Nabízím žádnou omluvu pro můj urážlivý hněv

V pozadí mé mysli jsem si myslel, že kdyby mě děti poslouchaly lépe, možná by mě můj manžel respektoval. Moje paměť se po celou tu dobu mohla mýlit, ale myslím si, že můj hněv ze mě vyletěl, když jsem se snažil něco dosáhnout můj manžel chtěl: Čistý dům, duplikát matky, kterou si pamatoval od dětství, „dobrá žena“, na kterou mohl spolehnout se.

Přebírám plnou odpovědnost za škody, které jsem způsobil svým dětem v důsledku vzteku. Tvrdě jsem pracoval na tom, abych ze svého mateřského repertoáru odstranil hrubý hněv a snažil jsem se ho nahradit něčím klidnějším, něčím víc mým stylem. Záměrně si vzpomínám, jaké to bylo rozpoutat tu zuřivost na mé děti, protože už nikdy nechci vidět ten vzhled bolesti a zrady na tváři někoho jiného. Snažím se tak těžko, abych se nevyjádřil žádným ošklivým nebo zastrašujícím způsobem.

Ovládání hnusného hněvu neznamená, že se nezlobíte

Zjistil jsem, že jsem v těchto dnech přehodnocoval svůj hrubý zvyk hněvu. Kdybych opravdu vyřešil svůj problém s hněvem, pak bych se nebál, aby se to vrilo, a neměl bych dny jako minulá sobota.

Minulou sobotu jsem se probudil. Byl jsem dost otrávený svými dětmi a zdánlivě odmítal dělat nějaké domácí práce; nemocný k smrti, když je požádal, aby vykonávali nejjednodušší úkoly. Naštěstí mi nové chování hněvu umožnilo přistupovat k nim s mými frustracemi klidným a sebevědomým způsobem.

Problém s minulou sobotou nebyl v tom, jak jsem se blížil dětem, ale v tom, jak jsem reagoval na Maxe. Max se se mnou vcítí, když přijdu domů do domu, který vypadá jako tornádo roztrhané skrz něj. Vidí moji frustrace z mé neschopnosti úplně ovládat domácí nepořádek. Přesto to byl Max, kdo vydržel mou zkušenost a ostrý jazyk. Rozzlobil jsem se na sebe! Rozzlobený na děti! Naštvaný na všechno!

Zranil jsem Maxovy pocity tím, že jsem ho odřízl uprostřed věty, řekl jsem mu, aby mě nechal na pokoji a obecně se choval jako divoké zvíře v kleci. Čím více Max se stal empatičtějším, tím rozzlobenější jsem se cítil.

Použil jsem hanlivý hněv k ovládání mého prostředí a lidí v něm

Přesto vím, co způsobilo sobotní problém. Přehlédl jsem sto malých věcí a řekl jsem si, že ovládám svůj temperament, když jsem to vlastně ignoroval. Dělám chybu, že si to myslím, protože nejsem řvát, nejsem naštvaný. V tom se mýlím.

Jsem zklamaný, že nyní, roky po ukončení mého záchvatu vzteku, jsem je nahradil komentáři, které způsobí poškození, takže lidé, které miluji, mě nechají samy (Jak zneuživatelé získají kontrolu tím, že se zdají ztratit). Tiše, jemně, ublížím lidem, na které nemám vztek, protože vím lépe, než to nahlas dělat tváří těch, s nimiž jsem naštvaný.

Mohu se podívat na tento jeden ze dvou způsobů. 1.) Stále mám problém s hněvem. Jediný rozdíl je v tom, že nekřičím nebo 2.) Uvědomuji si, že mám problém s hněvem a nyní mohu pracovat na jeho vyřešení ve skutečnosti.

Moje hněvové otázky se už nevyvíjejí kolem hrubého manželství. Nebudu se skrývat za fasádou oběti, rozzlobeně křičící: „Udělal jsi mi to!“ Zneužití na mě udělalo jisté číslo. Ale teď, když jsem od tohoto vztahu osvobozen, je mou odpovědností čelit mým nedostatkům a přijmout za ně odpovědnost. Můj hněv není chyba mého násilníka, je to moje. Naštěstí na něj už nehledám, aby mě "opravil". Jsem dokonale schopen se napravit.