Oběti zneužívání: Jste krásná, silná a odvážná

Narodil jsem se do života zneužívání. Je to generační, pro moji rodinu. Ale to je něco, co jsem si až donedávna neuvědomil, když se díval na rodinné příběhy a historii novými očima a poznal vzorce zneužívání.
Zneužívání přichází různými způsoby, ale každý vztah je charakterizován - pro některé je to zneužívání návykových látek nebo alkoholu, pro jiné je to násilná nálada a násilí, zatímco pro jiné to je je použití limitů na sílu jedné osoby, aby je udrželi v pasti, a přesto jiní používají vinu za to, co opustí ostatní členové rodiny, kteří zůstanou, aby udrželi vztah neporušený.
Moje matka je narcistická, ovládající a velmi rozmazlená žena. Když jsme vyrůstali, všichni jsme se báli násilných výbuchů a nálady mého otce, ale mnohem více jsme byli poraženi naší nepřekonatelnou křičící matkou. Ani jeden z rodičů nebyl paragonem sebeovládání. Nás děti se staly velmi blízkými, navzájem se chránily a spojovaly se ze strachu jednoho nebo druhého rodiče. Abychom si poradili, každý z nás vzal své vlastní hříchy, abychom se vyhnuli domovu. Můj hřích byl workoholik. Byli jsme chudí, takže ať mi peníze, které jsem dokázal vydělat, získaly modicum úcty v domě, byly jen o málo peněz a církev byla respektována.

Nevěděl jsem, že moje rodina je nezdravá, a tak vyšel na svět po maturitě s velmi vadným souborem životních a vztahových schopností. Neměl jsem žádný jiný model.
Moje první manželství trvalo 7 let. Nikdy to nebylo dobré. Můj manžel měl vize, že bude příštím Einsteinem nebo Stephenem Hawkinsem, a pokračoval ve studiích s manickým a sebevědomým zápalem. Miloval jsem a věřil jsem v něj a přijal jeho ostnatou kritiku a urážky mé inteligence a uvažování dovednosti a všechno ostatní, co se rozhodl urážet s vírou, že musí mít pravdu - byl něco zvláštního. Když jeho sebeklam začal praskat a objevil kursový materiál, který byl natolik tvrdý, že se s ním musel potýkat, jeho pití se stalo problematickým. Když jsem zjistil, že jsem těhotná, přestal pracovat do určité míry, obviňoval mě, že mi zničil život a skvělou kariéru, a ukradl peníze z mých tipů, jak si koupit pivo a cigarety, abych celý den seděl doma, hraním videoher v špinavém domě, zatímco jsem pracoval na podpoře více prací nás. Když přišel náš syn, použil to jako další důvod pro svou nefunkčnost a obviňoval naše dítě a moji nedostatečnost jako cokoli, co připomínalo matku, že potřebuje zůstat doma a nedělat nic. Negativnost a slovní zneužívání, které jsem vydržel a dokonce podporoval, se vynořilo do fyzické říše, a začal jsem se bát života a pohody svého dítěte.
Odešel jsem s trochu víc než moje dítě, taška na plenky a oblečení na zádech.
Neměl jsem kam jít, ale domů rodičů, kde jsem byl považován za nezodpovědné dítě (zatímco jsem stále pracoval 2-3 zaměstnání a učil jsem se místní vysoká škola) a mého syna emočně vzala moje matka, která cítila, že nejsem dost dospělá, abych se starala o takovou sladkou, bezmocnou anděl. Bylo mi 29 a věřili tomu, co mi bylo řečeno. Neměl jsem nikoho jiného, ​​kdo by mi řekl něco jiného.
Nakonec jsem promoval s BS. Vzal si hezkou práci pro malou společnost poblíž domova. Potkal jsem někoho, kdo mě nutil cítit se jako milion dolarů. Miloval mého syna. Vycházel jsem velmi dobře s rodiči. Společně jsme se nastěhovali, o pár let později jsme se vzali. Jeho alkoholismus se postupem času zhoršoval. Líbánky byly úplně přes měsíc nebo zhruba poté, co jsem porodila našeho syna. Převedl veškerou emocionální připoutanost, kterou měl pro mě a moje první dítě, k našemu synovi, zanechal mého nejstaršího otce lásky, nechal mě izolovaného a samotného. Stal jsem se depresí. Zůstal jsem doma po mateřské dovolené, protože jsem nevydělal dost peněz na to, abych zaplatil dvě děti v mateřské škole, takže jsem se stal matkou pobytu doma. Stal se více izolovaným, nemilovaným, nestaraným pro. Snažil se dělat všechno, co můj manžel chtěl, abych udělal, ale moje úsilí nebylo nikdy dost dobré. Vždycky byl ošuntělý, o víkendech opilý a během týdnů se vše, co bylo v lásce během týdnů proměněno, stalo během víkendů kritikou a znechucením pod vlivem alkoholu.
Vrátil jsem se do práce, když byl můj druhý syn do školy dost starý. Vzal jsem si práci na nižší úrovni, protože jako matka mě nikdo nechtěl najmout na to, co jsem věděl, že bych mohl dělat. Začal absolvovat postgraduální kurzy. Přišel na to, že by opravil „maminkovou stopu“, na kterou jsem se zdálo, že byl přesunut. Po několika letech mě absolventská škola informovala, že nemůžu získat žádné další kredity, pokud jsem se nezúčastnil programu na plný úvazek. Diskutované možnosti s mým manželem. Souhlasil, že pro mě bylo dobrým výběrem, že jsem mohl získat PhD, že bych mohl získat opravdu dobrou práci a už nebude muset pracovat. Snažil jsem se vysvětlit, že to nebude tak, jak by to fungovalo, že tam bylo mnoho dalších kroků pole, než přijde něco dobrého, ale on měl nastavenou mysl a neposlouchal by mě vysvětlení. Každopádně jsem se zapsal.
Následovaly dlouhé, namáhavé roky. Spousta tvrdé práce. Manžel ještě kritičtější, hanlivější vůči mým snahám doma, omezující můj výzkum. Nikdy jsem nepřišel do mé laboratoře nebo mě neslyšel mluvit. Uši se zavřely a oči se převrátily, když jsem se pokusil vysvětlit, co jsem udělal. Bylo mu to jedno. V mém životě jsou pozitivní pouze mé děti, a díky hodinám věnovaným mému výzkumu podkopával mé spojení s nimi. Naučím je, aby se ke mně chovali tak, jak to dělá.
Deprese znovu převzala. Téměř se vzdal všeho. Chtěl zemřít. Odmítl mě nechat zaujmout post doktorského studia Ivy-League, protože mi bylo nabídnuto, protože bychom se museli pohnout. Ale to je to, co jsem mu na začátku vysvětlil, než jsem se vydal touto cestou. Že to musíme udělat, než budu mít skutečnou práci. Třikrát jsem byl nabídnut a musel jsem odmítnout postdoktorandské pozice na vysoké úrovni. Uvědomil jsem si, že moje kariéra skončila, pokud jsem jednoho z nich nebral. Deprese, sebevražedné myšlenky se znovu objevily.
Nyní mám doktorát, ale žádný způsob, jak ho použít. Manžel nabídl, že mi dovolí zaujmout pozici mimo oblast, pokud podepíšu rozvodové papíry. Nenechávám své děti pozadu s urážlivým alkoholikem, takže zůstanu. Přihlásil jsem se na 100 pracovních míst. Bez postdokumentu mě nikdo nenajme za takovou práci, na které jsem dobrý, as PhD, nikdo mě nenajme za pozice nižší úrovně, které by mohly platit účty.
Moje poslední výplata přijde příští týden. Nikdy jsem nebyl nezaměstnaný po celý svůj život, protože mi bylo dvanáct. Deprese znovu přebírá.
Bohové mi pomáhají, chci zemřít. Ale to by bylo příliš snadné. Moje děti mě stále potřebují.
Nedělá život jednodušší.
Nevím, co mám dělat.