O Kellie Holly, autor slovního zneužívání v blogu o vztazích

Ahoj Kelle,
Doufám, že se máš dobře!
Dříve jsem měl dvě zkušenosti s donucovací kontrolou a píšu svůj vlastní výzkum prevence a zotavení z domácího zneužívání.
Jde o to, že jsem schopen najít řadu blogových článků, jako jsou vaše vlastní, ale jen velmi málo ve způsobu výzkumu podporovaného důkazem.
Za prvé, mohl bych citovat váš článek, abych podpořil mou zkušenost, která spočívala v tom, že začátek zneužívajícího vztahu začíná jako pohádka?
Zadruhé, jako někdo jiný, kdo se o toto téma jednoznačně zajímá, můžete mě nasměrovat k nějakému užitečnému výzkumu?
Děkuji za váš čas a přeji krásný den!
S přátelským pozdravem,
Kimmy.

Miluji vás a vaše blogy Kellie. Díky za všechno!!! Čerstvý z urážlivého vztahu bez peněz, aut nebo zaměstnání, a také mi drží své sedmiměsíční dítě přede mnou a bude mě pochovat ve vazebním soudu. Myslel jsem, že odchod z něj ukončí zneužívání a zmatek, ale zdá se, že nyní, když budeme sdílet dítě, to bude celý život. Vaše blogy a informace. které jste zde uvedli, jsou velmi užitečné. Pošlete mi e-mail, pokud stále kontrolujete tento web nebo vaše odpovědi, prosím. Rád bych věděl, jak jste dnes a zůstat v kontaktu. Děkuji moc - Emmo. [email protected]

Dobrý den, Kellie
Nakonec jsem si uvědomil, že jsem v urážlivém vztahu, ale stále tomu nemohu uvěřit, protože jsem byl po mnoho let manipulován: „Omlouvám se, už se to nestane, věci se budou lišit“. Stále se bojím, nemůžu spát, slyším jeho hlas v mé hlavě a bojím se opustit dům, kde bydlím s rodinou. Stále mi připadá, že jsem špatný a dělám věci špatně a měl by se vrátit, aby vše zlepšil. Ale nevím, jestli bych to měl udělat. Chce se se mnou setkat, abych se mnou mluvil a žádal o odpuštění, ale jsem nervózní lol a nechci být znovu vymýván mozkem. Je to hrozný pocit. Co bych měl dělat? Měl bych zůstat pryč, dokud nenajdu pomoc?

Bylo mi řečeno více než 4 roky, když se můj manžel rozčiluje, protože nejsme na stejné stránce, jakou s námi udělal, nebo abych se dostal z domu HIS. Nevíte, kolikrát jsem dostal realitní agent a šel hledat své vlastní místo. 3. května se to stalo znovu, až tentokrát jsem podepsal papírování ve svém vlastním domě. Takže když jsem mu řekl, zeptal se mě, když jsem žádal o rozvod. Později mi řekl, že se musím rozhodnout, co budu dělat, protože je unavený tímto životním stylem. Jsem tak zvyklý, že je obětí, nikdy nepřevzal odpovědnost za své činy nebo chování. Věřím, že se musím pohnout kupředu se svým plánem a jít za ním. To se nikdy nezmění. Nyní děláme tanec znovu hrajeme pěkně, jako by se nic nestalo. Jsem mentálně i fyzicky zničen. Postará se o všechny naše finanční a údržbářské projekty, ale nejedná se o zdravý životní styl. Pomozte mi prosím zůstat v mém plánu vystěhovat se v červnu. Mít mír a učit se, kdo jsem znovu, je životně důležitější než cokoli jiného! Děkuji ♡♡

Kellie Jo, já se toho o vašem blogu hodně učím, díky za poskytnutí. Mám drahého přítele, o kterém si myslím, že je ve urážlivém [nefyzickém] vztahu. Nebude se o tom otevírat, protože ho nechce "rozmazat". A podle všech vnějších standardů je to skvělý, vytrvalý muž. Ale vím, že je velmi ovládající, ponižující a xxxx. Jejich rodina je velmi zapojena do jejich církve a její otec je metodistickým ministrem, takže existuje velmi silné přesvědčení, že manželské sliby by neměly být porušeny. Ona také visí na manželství pro to, aby nenarušila jejich dvě dospívající děti [1 chlapec / 1 dívka]. Říkal jsem jí, že sliby jsou již porušeny; a že svým dětem učí špatnou lekci tím, že zůstane v manželství. Vím, že to musí být vlastní rozhodnutí a že závažnost zneužívání je velká proměnná, ale co byste řekl někomu v této situaci? Doufám, že se brzy ozveš.

Ahoj Kelly, jen navázat na můj předchozí příspěvek v lednu. Vybudoval jsem si páru páry, abych konečně konfrontoval mou paní s problémem týkajícím se mé rodiny. Vůbec to nešlo dobře. Nejprve se na mě podívala, jako bych byla blázen, jako by nemohla uvěřit tomu, co říkám, ale když jsem se držel země, eskalovala - šlo to od právníků, aby mě vykopali. Když jsem projevil ochotu opustit, vtáhla do toho našeho sedmiletého a křičela: „vezměte ho s sebou“. To ho očividně velmi rozrušilo a já jsem ustoupil o odchodu. Stále v tom chtěla, abych změnil názor na problém týkající se mé rodiny, ale já bych to neudělal. Hrozila, že se bodne kuchyňským nožem. Zůstal jsem v klidu. Pak chtěla mluvit s mojí sestrou (kterou za spoustu věcí obviňuje) a přišla, i když jsem ji varoval před nožem. Dlouhá povídka - moje žena a sestra srazily hlavy a moje sestra jí říkala blafovat „Pokud se chcete ublížit, jděte do toho“ a ona ano. Několikrát jí prořízla zápěstí a my jsme ji museli omezit. Přišla policie a sanitka atd. Po nemocnici se opět vrátila k této záležitosti a vyhrožovala, že to udělá znovu, pokud jsem to provedla. Nakonec jsem ustoupil a slíbil, že to neudělám. To způsobilo s mojí rodinou mnoho problémů, i když si myslím, že většinou chápou, že jsem vydírána. Moje žena šla v rámci svého léčení k poradci, ale byl jsem zklamaný, když jsem slyšel, že řekl moje žena byla v pořádku, že byla očividně pod velkým tlakem a možná by měla vyhledat radu a advokát!! Tomu nemohu uvěřit. Šel jsem z úlevy, že přišla policie a sanitka, a nakonec jsem nebyl sám a pomohl jsem svému Bohu, pro co to bylo. Policie byla pryč a poradce neviděl žádné problémy a teď jsem se vrátil na první. Šel jsem do skupiny s názvem AMEN, ale jsou spíše o právní stránce věcí a nejsou poradci. Rozhodl jsem se, že to pro svého syna vydržím. Neexistuje způsob, jak bych ho nechal s ní jako svůj jediný vliv a referenční bod. Ve své práci jsem navázal kontakt s nově zřízenou poradenskou službou a doufám, že se dneska domluvím. Doufám, že mohu získat radu, jak si poradit. Viděl jsem den, kdy je můj syn starší a je schopen lépe porozumět, že já (možná i my) odejdu, ale to je pravděpodobně jen sen.

Kellie Jo, chtěla jsem ti poděkovat za napsání tohoto blogu. Byli mi tak nápomocní, užitečnější než knihy, které jsem četl, protože jsou relativnější, a tak pro mě snáze pochopitelné. Dostal jsem se z urážlivého vztahu před 3 lety a byl jsem v dobrém pro 2, ale bojoval jsem tolik s úzkostí, nedůvěrou, depresí, pracemi. Viděl jsem terapeuta, ale to mi jen pomohlo s okamžitými úzkostnými problémy. Dostal jsem na Lexapro úzkost a také jsem dostal láhev uklidňujících prostředků pro „opravdu špatné dny“. Myslel jsem, že se zblázním a začal věřit, že jsem prostě špatný člověk se špatnou osobností rysy, ale po přečtení všech vašich článků si nyní uvědomuji, že spouštěče traumat a PTSD jsou problém. Nyní, když můžu zjistit, co je špatného, ​​vím, jak se zlepšit a jít dál.
Ještě jednou díky moc!

26. května 2016 v 9:20

Toto je podruhé, kdy jsem to musel vypsat, když se mi počítač zhroutil, takže nemusím znít jako zoufalý / surový v novém typu, ale věřte mi, že jsem. *
Opravdu potřebuji pomoc v tomto, protože jsem izolovaný, vážně depresivní a fyzicky nemocný.
Mám chronický zdravotní stav, který se v průběhu let stal zdravotním postižením. Nikdy jsem nebyl schopen pracovat na plný úvazek nebo pokračovat ve studiu. Říkám to, abyste věděli, že jsem finančně a fyzicky ve špatném stavu.
Jsem teď v mých dvacátých letech a vždy jsem bojoval s depresí a agorafobií na a mimo celý můj život v důsledku zneplatnění a emocionálně zneužívající rodiny.
Kromě toho byla agorafobie vytvořena z toho, že v nemocnici v nemocnici často onemocnělo. Zvykl jsem si zůstat uvnitř, stejně jako jsem zjistil, že je ohromující a fyzicky vyčerpávající, abych se dostal ven a sám.
Mám problémy s imunitním systémem a extrémní únavu. Nemocím pořád.
Studiem, kdy jsem měl lepší zdraví, jsem si tu a tam našel přátele, ale nikdy jsem s nimi nemohl držet krok a nikdy neměl v mém životě mnoho lidí. V posledních pěti letech mě moje rodina úplně vytrhla ze života a vždy si umyla ruce jakékoli zodpovědnosti vůči mně.
Když jsem byl fyzicky nemocný, dokonce i s infekcí, jsou to zneplatňující typ, který předstírá, že jsem dramatický. Tak to vždycky bylo, takže se na ně nemohu spolehnout. Také mi to připadá nejisté, protože jsem nikdy neměl záchrannou síť rodiny.
Potkal jsem muže, který mi připadal jako obrovská pomoc, nepochyboval jsem o něm, když jsem se s ním setkal během "nahoru" pruhu pro mě (Nevypadal jsem úbohý!), Nějaké úlevy ve fyzických příznacích, které jsem studoval na částečný úvazek a začal dělat přátelé. Lidé mě považují za inteligentního a přitažlivého, mnozí si neuvědomují, jak moc bojuji.
Vrátit se ke studiu byl zpočátku dobrý nápad, ale brzy jsem začal mít daň na svém těle a já jsem se příliš brzy zaměřil. Nakonec jsem skončil v posteli a spoléhal na svého partnera jako svého pečovatele.
Nejprve jsem si myslel, že je to nejsladší a trpělivější muž, ale jak časem pokračoval, začal využívat moji izolaci, když jsme bojovali. I když někdy může mít dobrý důvod se zlobit, vím, že je pod velkým tlakem - vždy jde příliš daleko, je neúctivý, ponižující, hlasitý a rozbíjí věci. Nezasáhl mě, ale někdy si ublíží.
Někdy je jen blázen, jindy jsem řekl / udělal věci, které by někoho rozzuřily / pod tlakem Jsem také velmi citlivý a emotivní - ale to, co jsem se mu snažil říct, není nic, co by ospravedlňovalo jeho rozsah reakce. Bude se omlouvat, ale to neznamená nic, protože se chování nezmění.
Horší "mezera", když jsem se snažil získat pomoc pro nás u radců společně nebo jemu samotného, ​​je, že jsem AM depresivní a někdy potřebný.
Poukazuje na břemeno, které jsem jako výmluva, a je velmi zběhlý v tom, že lidé chápou, odkud pochází. Stále mu říkají, že lámání věcí je nevhodné, ale většinou ho mrzí nebo mě dokonce démonizují. Je to tak těžké, že může být velmi ovládán, zatímco já jsem velmi upřímný a emotivní, takže to může vypadat jako nepořádek obou. Jsem naštvaný a frustrovaný neustálým neúctou a náporem špatného zacházení. To vyšlo v terapii, protože jsem byl tak prožíván, abych mohl říct pravdu bez výbuchu. Nikdy bych to však nemohl udělat doma, aniž by křičel, řezal sám sebe nebo kroucený rozhovor, aby se z něj nějak stal oběť.
Nevěděl jsem, že se sám zranil nebo dokonce měl naštvaný, dokud jsem nebyl znovu vysvobozen a spoléhal se pouze na něj jako na jediného člověka můj život jako jedna věc s chronickým onemocněním vás učí, že je velmi těžké udržet přátele, pokud nemůžete vyjít hrát a oni musí navštívit vy.
Často chci odejít, ale nemůžu a nebudu, protože se na něj fyzicky spoléhám, abych se dostal ven. Kdykoli přemýšlím o odchodu, přemýšlím, „kdo mi pomůže vařit?“ "Kdo mě vezme k doktorovi?" "Kdo mě bude držet, když budu sám?" jak jsem často uvízl v posteli a nemám přátele ani rodinu, které bych mohl zavolat.
Je to v podstatě obrovský výběr mezi uvíznutím v mé posteli, domem a nemocí (duševní a fyzickou) nebo tolerováním křičení, věcí rozbitých a výkyvů nálady. I když je to hrozné, ze zkušenosti se snažit postarat se o sebe samého bylo náročné a ohromující. Takže pobyt s ním byl lepší ze dvou strašných životních cest.
Je to snadné pro lidi na krizových liniích nebo kteří mě neznají dobře, když musím říct, že musím odejít, ale když se ptám na své možnosti, tak mi ve skutečnosti nic nedají. Cítím se tak v pasti a mizerně.
Oba víme, že kdybych byl zdravý, odešel bych, bohužel a s nadějí, že zůstanu přáteli včas, ale musel bych odejít, protože je příliš neúctivý a zdanění mé energie, která je již vyčerpaná.
Prostě nevím, co mám dělat, a jen si myslím, že se mám do úzkostných kruhů. Jen se cítím tak osamělý a bezmocný. Je opravdu trapné, že můj život skončil tam, kde jsem na místě, kde mám pocit, že mojí jedinou pomocí je tento muž. Je to smutné ve všech směrech.

Jak se dostanu k mé dceři, aby jí pomohla vidět, jak se provdala za narcistu, který má emocionálně kompromitoval ji a věřil, že je chytřejší a že je její povinností stát u něj bez ohledu na to, dělá. (V současné době je kvůli němu držena 4 obvinění z dětské pornografie (e-mailem jí zaslal obrázky), je také držena za více než 20 obvinění z distribuce atd. dětské porno). Umožňují jim komunikovat prostřednictvím dopisů. Jeho rodiče, její právníci a kdokoli jiný, s kým mluvíte, říká, že odjíždí na dlouhou dobu, myslí si, že se může dostat ven. “
Myslí si, že byla zkaženou manželkou,
Podváděl a pak ji přesvědčil, aby měla otevřený vztah.
Přitlačil ji, aby měla dvě potraty, a řekla jí, že odejde, musí si vybrat.
Dala mu většinu svých platových šeků a on ji poslal do obchodu téměř každou noc, aby se dostal mu večeři (většinou steaky a krevetky) a pak jí dát těžký čas na používání kreditní karty k nákupu to. Tohle je z hlavy a modlím se za nějaký způsob, jak jí pomoci ...

25. ledna 2016 ve 14:45

Díky Kelly za fantastický blog. Přišel jsem přes něj a hledal informace, které by pomohly mému manželovi, o kterém jsem si myslel, že může mít problém, tj. Bipolární. Myslel jsem, že kdybych jen pochopil, možná bych jí mohl pomoci. Někde podél čáry a čtení vašeho blogu se žárovka zhasla a já jsem si uvědomil, že jsem v urážlivém vztahu a já jsem to potřeboval pomoc. Že asi nebylo nic, co bych mohl udělat, abych jí pomohl nebo změnil. Bylo to úleva vědět, že jsem nebyl blázen, a ve zdravém vztahu to nebylo normální. Miloval jsem blog o cyklu prostřednictvím líbánky, budování napětí. Úžasný. Snažil jsem se jí jen vysvětlit, jak jsem zmatený z jejích ohnisek, když se zdálo, že pocházejí od ne-kde. Teď vím, že to opravdu není založeno jen na špatném dni, ale nastává, když cítí, že ztrácí kontrolu. Mluvil jsem s rodinou a přáteli, jak jste ve svém projevu radili o izolaci. Nyní se podívám na nějakou skupinu, která pomůže mužům v urážlivých vztazích a uvidím, jak to jde, ale už se cítím mnohem pozitivněji a silněji. Velice vám děkuji za úžasný blog s informacemi, které se mnou tak rezonují.

10. ledna 2016 ve 12:07 hodin

Ahoj Kellie,
Poprvé jsem se od vás začal učit o verbálním zneužívání v roce 2012. Četl jsem vynikající knihu Patricie Evansové „Verbálně urážlivý muž: Může se změnit?“ více než jednou. Bylo to tak užitečné! Jsem tak rád, že jsem našel Healthyplace.com a vidím, že jste stále oddáni vašemu cíli pomoci ostatním porozumět slovnímu zneužívání.
Řekl jste, že některé ženy se rozhodnou neopustit. To jsem já. Pracoval jsem na tom se svým manželem. Trochu se změnil, věřím hlavně proto, že jsem stanovil hranice, ale rád si myslí, že ve způsobu, jakým se mnou souvisí, není nic špatného. Chce být svobodný, aby byl „sám sebou“.
Je těžké být v manželství, jako je toto, ale mám své vlastní zájmy a činnosti a moje vlastní hodnota pochází od Boha, mého stvořitele. Denně z něj čerpám sílu. A udržuji své hranice na místě. Moje největší lítost je, že můj syn viděl toto chování modelované jeho otcem po celý jeho život. Je mu 34 let. Nezdá se, že by jednal jako jeho otec, díky bohu.
Nedávno jsem šel do FL, abych viděl, jak se můj synovec vdává. Celý týden v mém životě nedošlo k žádnému slovnímu zneužívání. Jak osvěžující! Ale já jsem přišel domů a můj manžel to udělal, aniž by si to uvědomil, prostě být "sám". Odmítám ji nechat utvářet.
Pokračujte ve své dobré práci, Kellie, a ujistěte se, že je to cenné.

16. listopadu 2015 v 7:58 hodin

Ahoj kellie
Posledních pár měsíců, kdy bylo v mém domě velmi tvrdé, s vnějším stresem, který nezbavil manžela, bylo na špatném místě. Obviňoval mě z celého utrpení, který mi říkal jména a zuřil na mě. Tam, kde tolik vzestupů a pádů se nikdy omlouvá, i když k němu přistupuji mohl se setkat s hněvem, nebo o tom nechce mluvit konečně po dvou měsících, kdy s ním mohl mluvit a uvědomí si, že se mýlil, ale nedostane se Pomoc. Myslím, že to v našem vztahu pokračovalo, ale to mi otevřelo oči. Nyní se chová normálně, ale já mu nevěřím. V minulosti na mě zuřil a říkal škodlivé věci, pak jdeme dlouhou dobu s ničím. Je to normální? Je to stále zneužívání? Zjistil jsem, že jsem zapomněl na spoustu věcí z minulosti, ale vzpomínám si, že jsem se smutně a chtěl odejít. Je normální zapomenout na tyto věci a pamatovat si jen smutek. Jsem na křižovatce, abych zůstal nebo odešel. Musím dětem 9 a 13 let. Není to vždy špatné. Našli jste dlouhá období, ve kterých byly ve vašem vztahu věci takzvané normální? Kdyby byl vždy jeho špatným já, moje odpověď by byla tak jasná, ale není a to mě plete, protože má dobré vlastnosti. Jakákoli rada ocenila kellie. Jste suchá inspirace a věci, které říkáte, se mnou spojují

16. června 2015 v 15:55 hodin

Jsem tak vděčný, že jsem našel váš web. V současné době jsem v hrubém manželství a mám s sebou 2 měsíce staré dítě. Pracuji na tom, abych dostal ochranný plán, bezpečnostní plán a rozvedeného právníka... všechny za jeho zády. Všechno je v jeho očích "v pořádku", jako bychom to dělali v pohodě... takže musím udržovat tento postoj, jako když ho miluji... ale láska neublíží, láska vás nerespektuje ...

Ahoj Kellie. Byl jsem nadšený, když jsem viděl váš blog. Šel jsem hledat pokračující přípravu podpůrné skupiny, kterou začnu příští měsíc pro týrané a týrané ženy. Byl jsem ženatý 31 let. Teprve když jsem odešel a začal radit, uvědomil jsem si, že jsem všechny ty roky žil ve slovním zneužívání. Nechal jsem večer, aby se pokusil vzít můj život. Nejsem nikdo, kdo by zůstal kvůli fyzickému zneužívání. Mám úžasné svědectví, o které se mohu podělit. Ten pátek jsem odešel a v pondělí jsem požádal o rozvod. To bylo před 18 měsíci. Okamžitě jsem se dostal do poradenství. Vrátím vaši sebedůvěru zpět věřím, že je největší překážkou. Posledních 18 měsíců jsem byl tak požehnán, že v mém životě mám úžasné ženy, které mě povzbuzovaly a podporovaly, když jsem to procházel. Chci, aby ostatní věděli, že slovní zneužívání je skutečné a je tak ochromující a škodlivé pro sebevědomí. To také vede k fyzickému násilí. Nikdy bych tomu nevěřil, kdybych to nezažil z první ruky. Ale vždycky jsem říkal, že by člověk dostal jen jednou, aby na mě takhle položil ruce, ale už nikdy neměl takovou příležitost. Šel jsem a neohlédl jsem se zpět! Doufám, že s vámi budu možná někdy mluvit jeden po druhém. Věřím, že by to bylo prospěšné pro cestu služby, kterou jdu. Také mi nevadí mluvit a dát ostatním vědět, že nemusíte zůstat, že existuje cesta ven. Jsou lidé, kteří se o nás zajímají !!!

Ahoj,
Jsem studentka na střední škole, která zkoumá kulturní a sociální normy ovlivňující týrání manželky. Prošel jsem vaše webové stránky a neumím si představit, jaké potíže jste zažili. Jste úžasná žena, která prošla veškerým zneužíváním a přesto má sílu sdílet svůj příběh a vhled. Děkuji ti za to! Jen jsem přemýšlel, jestli byste mi mohl pomoci s mým výzkumným úkolem a dokončit průzkum týkající se kulturních a sociálních norem ovlivňujících manželské trápení?
-Děkuji!

Potřebuji pomoc. Nemám rodinu / přátele a jsem velmi nemocný. Nemůžu odejít a potřebovat. Žádný sociální pracovník mi nepomůže, ženský přístřešek říká jen „Zavolej policii“ a nebudu mě ubytovat, když jsem nemocný, takže žádný přístřešek pro mě a já jsem uvízl tam, kde bydlím. Chci opustit stát. 20letý vztah, velmi spoluzávislý, velmi dobře vypadající a inteligentní, nyní na vozíku většina mých orgánů nefunguje dobře, nezůstaly žádné peníze ani auto. stále ho miluji a bojovat 24 hodin denně po dobu 3 let, může ztratit svou vizi, pokud bude pokračovat, nepomůže zde ani komunita, ani církev, lidé nechtějí zapojit se do služeb, potřebovat někoho, s kým by si mohli promluvit, pomoci mi, vést mě, 3 roky v pekle, prosím, promluvte si se mnou a Pomoc. Jen se cítím, že umírám každý den. Bojím se.

Děkujeme za sdílení vašeho příběhu v tomto blogu. Moje žena se zapojila do velmi emocionálně urážlivé záležitosti, ze které se oba zotavujeme (pomalu). Pořád nemůžu uvěřit, že se dostala do situace, jako je tato, a dovolila jsem si dělat věci, které za normálních okolností nikdy neudělá.

Ahoj Kellie,
Jmenuji se Melody a byl jsem v mladším verbálním vztahu. (4 roky) považuji váš blog a informace za velmi užitečné. Píšu beletrii o urážlivém vztahu zaměřeném na mladé dospělé a přemýšlel jsem, jestli bych mohl citovat váš blog nebo webovou stránku pro informaci. Jen mi dejte vědět a děkuji za váš blog. Když jsem si to přečetl, viděl jsem, jak paralelizoval můj vlastní zážitek. Netušil jsem, že to, co jsem prošel, bylo tak intenzivní, jako ve skutečnosti, dokud jsem nezačal dělat výzkum. Přišel jsem se podívat, jak věci, které dělám nebo říkám, nebo jak je můj život teď, o několik let později, jsou výsledkem mé vlastní zkušenosti s urážlivým vztahem. váš blog a informace pro mě byly terapeutické. Děkuji,
Melodie

Bylo to, jako bych četl o svém životě. Snažím se připravit život tak, aby ho nic nezastavilo. Byli jsme manželé 9 let. Všechno, co se někdy pokazí, je vždy moje chyba. Bylo mi řečeno všechno, od nejhorší chyby, kterou kdy udělal, si přál, abych byl problémem někoho jiného. Následující den bude v pořádku, protože se nic nestalo. Odmítl jít na terapii. Máme děti. Jen jsem vypnout pokaždé b / c, když plaču, dostanu bush. Mám právo konečně pochopit, že ačkoli mám své problémy, lidé si stále nezaslouží, aby se s nimi zacházelo takhle ...

Kelly,
Rozplakal jsi mě! Jmenuji se Casi (prohlásil Cassie). Nejsem povýšený, když říkám, že jsem hrdý, že jsem silný člověk (myslím, že každý, kdo tyto věci přežije, je) superhuman) a mám docela dobrou hlavu na ramenou, ale v těch okamžicích jsem se cítil jako nejnižší a nejslabší člověk v svět. Věř mi, když jsem vzlykal se svým manželem o tom, jak se mým bývalým manželem zachází, byl jsem na sebe naštvaný na věky nechat mt ex, abych se cítil tímto způsobem a dal mu představu o jeho kontrole a nakonec i jeho spokojenost. Jsem od přírody debater. Nevím, jak jednoduše zavěsit, ale čím více jsem si přečetl váš blog, tím více jsem nakloněn hledat vnější názory a všechna slova, která jsem četl a slyšel, mi připomínají, že to mohu udělat. Někdy na vás však izolace zasahuje. Nevěděl jsem, že to dělám až dosud. Jsem požehnán, že jsem byl veden na cestě k nalezení tohoto webu.
Mockrát vám děkuji za to, že chcete pomoci ostatním. Bůh vám žehnal srdcem soucitu a schopností pomáhat druhým tak úžasným způsobem. Vím, že nejsem jediný, kdo to řekl nebo si myslí o svém blogu, ale vy (a kdokoli kdo komentáře zde se slovy povzbuzení nebo kdo sdílí jejich příběhy) umožňuje uzdravení tolika úrovně. Jako někdo, kdo se stejně zajímá o psychologii a poradenství a studium postsekundárního vzdělávání, Vím, jak skutečně prospěšné je být vzdělaný a najít lidi, kteří vás budou podporovat a připomínají vám pravda. Předpokládám, že být osobou v "nepořádku" je o něco těžší vidět silnice, které potřebuji, abych se mohl pohybovat ve všech chaosech. Děkuji, že jsi mi to připomněl... protože jsem to rozhodně potřeboval.

Ahoj kellie,
Našli jsme vás na pinterest a nepřestali číst váš blog. Je to, jako bych se probudil po dlouhé dlouhé hibernaci. Všechno v mém životě se zdá být tak dobré, dobrá práce, úžasné 2 děti. Ale stále existuje něco špatného. Já a můj manžel až tak dobře nevycházíme až do teď, cítil jsem, že nejsem to, co očekával po marraige, a nějak to není jeho chyba za ošklivé kouzla, které máme. Posledních 10 let reaguji na všechno a teď jsem unavený. Nic, co jsem kdy udělal, nemůže věci zlepšit. Kdybych jen mohl sám sebe změnit, mohli bychom být šťastní, je to, co bývalo v mé hlavě. Po přečtení vašich blogů jsem se ve skutečnosti vrátil k jednomu z konceptu e-mailu, který jsem měl v e-mailové schránce. To jsou věci, které jsem do seznamu vložil za ta léta, co jsem si myslel, kdybych změnil věci, mohlo by se to zlepšit.
1. Nezvedejte hlas a nemluvte
2. Nenechte se podráždit a mluvit
3. Nerozciluj se
4. Na veřejnosti nesouhlaste
5. Nedělejte si legraci na veřejnosti
6. Jídlo nežvýkejte otevřenými ústy
7. Nemluvte, když je ústa plná jídla
8. Vyhněte se BO nebo špatnému dechu
9. Neříkejte žádnou práci, udělejte co nejvíce sami
10. Pokud se rozzlobíte nebo podráždíte, klidně to teď nemůžeme mluvit a odejít
11. Když jste ve skupině, buďte zdvořilým hostitelem a poslední věci udělejte pro sebe
12. Udržujte věci v domě na určených místech. Vyhněte se příliš nepořádku
Ale děkuji vám za všechno, co děláte, jsem tak ulevená, že znám, že to nejsem já, nejsem si jistá, co mám dál kroky jsou, můj případ není tak extrémní k těm, které jsem zde četl, doufám, že z toho můžu něco zachránit. Ale prozatím na to nechci myslet. Jen jsem znovu prožíván, když řeknu, ahoj, jsem slovně týraná žena a teď to vím.
Ještě jednou děkuji za dobrou práci, která mi pomohla a tisíce dalších.
Sam

7. prosince 2012 ve 16:04

Kelly - našel jsem váš web, protože ačkoliv jsem byl bývalým manželem zneužíván několik let a věděl jsem to, nikdy jsem si opravdu nevšiml, kolik toho neustále zneužívá. V loňském roce, kdy jsme se vzali, to bylo v jeho vyvrcholení a dostalo se do bodu, kdy byl neustále fyzicky a násilně i slovně, zejména od chvíle, kdy začal být nevěrný. Chytit ho při činu mi dávalo odvahu k odchodu, ale pořád jsem se neustále vzdaloval jeho slovního zneužívání, protože máme spolu dvě děti. Jak to děláš?
V současné době je se ženou, se kterou mě podvádí, a trvá na tom, abych ji uvedl do našeho spolu-rodičovského vztahu a nevyhovím jeho (nebo jejím) přáním. Vidí děti každý druhý víkend s omezeným časem mezi nimi a obviňuje jeho napjatý vztah děti na mě, prohlašovat, že já jsem důvod, proč oni nerespektují jeho a jeho přítelkyni, když oni jsou s mu. Kdykoli se s ním snažím komunikovat o věcech, velkých nebo malých, snažím se být tak srdečný a zdvořilý, jak jen je to možné, ale vždy dokáže se mnou nepřátelské rozhovory ukončit. Vypil všechny své nesmysly, pak zavěsil a nechal mě pocit bezbrannosti. Jsem tak unavená pocitem, že se mu musím vysvětlit, že se musím bránit proti němu a obávat se, že pokaždé, když mluvíme, že mě prostě svede dolů.
Protože jednání s vaším bývalým manželem je něco, co budete muset udělat kvůli svým dětem společně, chci vědět, jak to děláte. Jak bojujete proti jeho útokům? Můj život ovlivňují všechny věci, které říká můj bývalý manžel. Cítím, že to narušuje můj vztah s mým manželem, mými dětmi a narušuje to moje vnímání sebe sama. Také se cítím, jako bych byl úplně ztracen. Ani nevím, kde začít. Máte nějaké návrhy? Chci se jen uzdravit a znovu se cítit dobře.

6. prosince 2012 v 18:58

Jen chci poděkovat. Čtu tento web a jen zavrtím hlavou. Jak v tom skončí inteligentní, sebevědomá a odcházející osoba? Posledních 11 měsíců jsem se touto otázkou bil. Hledám odpovědi a validaci. Můj vztah byl jen rok a půl, ale způsobená škoda je obrovská! Podařilo se mi dostat do ženského útulku a vyrazili na cestu k uzdravení. Jsem požehnán, že mám podpůrné přátele, kteří mi pomohli. Ještě jednou děkuji za tento web a říkáte mu, jak to je, a ověření, že k tomu dojde. Tímto procesem jsem přišel o domov, práci a syna, můj syn je však zpět a domov a zaměstnání se časem vyřeší. Nejdůležitější věcí právě teď je léčení a postup vpřed.

16. listopadu 2012 v 18:35

Kellie Jo,
Děkuji za sdílení. Snažil jsem se sdílet svůj boj s nejlepším přítelem, který také žije se slovním násilníkem. Není tak nápomocná. Teď jsem docela odraděn. Celý můj manželský život jsem trpěl slovním zneužíváním, 36 let.
nevím, co dělat dál. Poslal jsem vám žádost o telefonní hovor, ale musel jsem pár dní odjet z města a můj e-mail byl trochu divoký! Nedostal jsem se
jakýkoli aktuální, takže netuším, jestli jsi mě kontaktoval. Rád slyším od !!!

27. října 2012 v 9:04

Stejně jako mnoho ostatních i já jsem rád, že jsem tento blog našel. Byl jsem ženatý před 18 lety a odloučil jsem se už více než rok. Během toho roku se vynořilo mé skutečné já. Přestal jsem se nenávidět, že nemohu být obrazem, který pro mě vytvořil. Dříve jsem si myslel, že s tím, jak jsem byl, bylo něco špatného, ​​ale díky podpůrným přátelům jsem zjistil, že bych se měl ve své jedinečnosti radovat a neopovrhovat. Moje děti mě pomalu začínají více respektovat, protože se učí, že mě neopovrhují tím, kým jsem. Je to dlouhý proces, ale časem se zlepší. Děkuji vám, Kelly, za sdílení vaší cesty.

[...] Rozhovor s rádiem o duševním zdraví BlogLeaving An Crusive RelationshipPosted on 28.5.2012 od Kellie HollyKellie Jo Holly věří, že opuštění jejího urážlivého vztahu bylo to nejlepší, co kdy udělala [...]

Ahoj, jsem tak rád, že jsem našel váš blog! Od chvíle, kdy jsem konečně odešel, mi to pomohlo cítit se tak osaměle. Je to první blogový příspěvek, který každý den hledám ve svých oblíbených zdrojích. Myslel jsem, že jste možná přestali psát na healthyplace.com, protože RSS kanál se od dubna neaktualizoval 29., ale klikl jsem na název a přivedl mě sem, kde jsem viděl nové příspěvky a tolik skvělých archivovaných informace. Díky za to, že jsi to udělal Kellie!

Tato podpora je pro mě tak uklidňující. Pomáhá vědět, že nejsem sám. Mám na mysli tolik vašich blogů a vaše postřehy. Děkujeme vám za odvahu pomoci.
Být ženatý s narcistickým verbálním / emocionálním násilníkem, který bez varování přechází z dobré nálady na závist, vaše zkušenost a upřímnost je přesně to, co potřebuji, abych přežil a pokusil se zůstat nedotčený. Děkuji, děkuji, děkuji.

wow - byli tam, udělali to. a mohu se úplně vztahovat k tomu, co říkáte o tom, že jste se „ztratili“, když se ho nějak snaží „stát“ - konec konců, nikdy se na sebe nikdy nezlobí (nebo by se to mohlo objevit). a zneužívání nekončí vztahem, pokračuje. proto jsem dal mezi mnou a idiotem co největší vzdálenost (fyzickou i jinou). není to tak snadné, když máme stále 9leté dítě spolu, ale poněkud jednodušší, protože mi bylo uděleno jediné zákonné opatrovnictví (což znamená, že pro rozhodování našeho syna nepotřebuji jeho souhlas).

Páni! Právě jsi popsal můj poslední vztah... Četl jsem 6 0r 7 knih o slovním zneužívání, které to ani nemohlo udělat. Až na jednu, přečtěte si ji sám a poté podruhé spolu s mým terapeutem. Druhý jsem v něm dělal poznámky a zdůraznil, takže si budu pamatovat, když jsme diskutovali o knize (dokonce jsem jí koupil její kopii). To je voláno “Emocionálně hrubý vztah: Jak přestat být zneužíván a jak přestat zneužívat” Beverly Engel.