Pravda o očekáváních vztahů
Obviňovat ostatní z bolesti, kterou cítíme pokaždé, když někdo nesplní naše očekávání, není jiné než spalování našeho jazyka na kávě, která je příliš horká na to, aby mohla spolknout, a pak zavolání našeho šálku idiot! - Guy Finley
Nesplněná očekávání vždy způsobit problémy.
Očekává se očekávání v naší kultuře. Jsme vychováni tímto způsobem. Mít velká očekávání však zní skvěle když je očekávání nesplněno, fena, sténání, jsme zklamaní. To je problém pro většinu lidí.
Pokud například očekávám, že mě určitým způsobem milujete a vaše láska se mi tak neprojeví, pravděpodobně budu zklamán. Lepším způsobem by mohlo být usilovat o naplnění potřeby milování naplněním tím, že se váš milostný partner bude milovat tak, jak vás milují. Vaše potřeba být milován určitým způsobem není zdravá potřeba, je to a vždy je nerealistické očekávání.
Další zklamanou věcí ohledně očekávání je to, že se často nenaplní. Jeden partner lásky zná očekávání. Druhý milostný partner nezná očekávání druhého. Očekávání jsou v oku pozorovatele. Vidíte problém?
Potřeby musí být sděleny. Očekávání se zřídka někdy sdělují. Potřeby lze vysvětlit a diskutovat. Musíte pečlivě promyslet, jaké potřeby musí být splněny, abyste věděli, že máte zdravý milostný vztah.align = "center"
„Očekávejte to nejlepší,“ je jistě lepší přístup než alternativa. Někteří říkají: „Pokud pro svůj vztah vždy očekáváte to nejlepší, všechno bude fungovat lépe.“ To je mýtus. Bude to fungovat tak, jak to funguje, a budete zklamaní, protože to nevyšlo tak, jak jste očekávali. Ne vždy dostanete to, co očekáváte.
pokračujte v příběhu níže
Často očekáváme, že náš milostný partner učiní nejlepší rozhodnutí pro sebe a náš vztah, a když to nejsou naše rozhodnutí, často se zlobíme nebo zklame.. nebo oboje. Většina lidí tuto situaci nazývá problém: problém, který vytváříme podle našich očekávání.
Vyzkoušejte toto: „Žádná očekávání, méně zklamání!“ Je to tak jednoduché. Není snadné. Jednoduchý.
Zvažováním nového úhlu pohledu, změnou našeho uvažování o očekáváních, se otevíráme všemu dobrému, na čem 'my' odhodlaných vás a já můžeme společně pracovat. Protože jsme odděleni od toho, jak věci fungují, můžeme být výsledkem překvapeni. I když si představujeme to nejlepší, jsme často překvapeni, protože pokud by v našich představách existovaly odstíny pochybnosti, mohlo by se to ukázat lépe, než jsme si představovali.. nebo horší.
Jakmile se naučíme identifikovat své vlastní individuální, zdravé potřeby, musíme se také naučit, abychom nebyli připoutáni k očekávání, jak se tyto potřeby naplní. To vždy přinese spoustu překvapení. To je, když dobrodružství začíná; dobrodružství, pro které srdce volalo. Překvapení vytváří pocit dobrodružství; překvapení, která si můžete užít společně; překvapení, která vytvářejí nové a vzrušující možnosti pro vás dva.
Některá překvapení se mohou ukázat jako výzvy pro vztah. Spojují páry a dávají jim něco ke sdílení. Když se dva lidé opravdu milují a jsou odhodláni spolupracovat, taková překvapení vytvoří druh rozhovoru, který zmocňuje oba milující partnery i nadále se ptát sami sebe, zkoumat jejich zvědavost na to, co mohou udělat, aby spolu stáli, byli překvapeni překvapením a věděli, že všechno bude dobře.
Problémy nás nezlomí. Společná práce na problémech nás dělá silnými.
I když je třeba něco říci o „očekávání toho nejlepšího“, musíme si uvědomit, že zklamání pochází z nesplněných očekávání. To neznamená, že když se vaše očekávání nesplní, výsledky jsou vždy špatné. Znamená to pouze, že pokud se vaše očekávání nesplní. Zklamání obvykle následuje.
Zamýšlením z hlediska potřeb místo očekávání vytváříme zranitelnost. Potřeba bez očekávání ohledně toho, jak budou naplněna, způsobuje, že se cítíme zranitelní. Musíme ztratit více, protože nyní víme, co chceme. Výsledek je méně předvídatelný. S tím souvisí určité riziko. A máme odpovědnost za splnění našich potřeb.
Nikdy se nevzdávej vztahu. Pod pojmem „rozdejte se“ mám na mysli oběti, které jsou v rozporu s tím, co od vztahu potřebujete. Nikdy neobětujte svou osobní integritu, pokud jde o splnění vašich potřeb. Čím zdravější obraz máte, tím méně je pravděpodobné.
Mezi povinností a odpovědností je rozdíl. Když povinnost nesplňuje naše potřeby, je třeba se tomu vyhnout. Například, pokud jsou ve vztahu děti, musíte se o ně starat. Když se cítíte jako povinnost, máte povinnost postarat se o vaši potřebu nemít pocit, že je to povinnost.
Všichni zažíváme potřebu vykonávat zdravá rozhodnutí a když se v našem vztahu neobjeví, buď se o nich rozhodneme, nebo ne. Pokud jsou tato rozhodnutí urážlivá, a proto nepřijatelná, začneme přemýšlet o tom, jak zodpovědně rozhodnout opustit vztah. Avšak vždy, když si vybereme svého milence od sebe, protože jejich volba není ta, kterou bychom udělali, může vztah poukazovat na nesprávný směr.
Pokud bychom mohli přijmout představu, že každý dělá to nejlepší, co může, bez ohledu na to, zda jejich volba je naše volba, naše přístup k našemu vztahu by se zlepšil a možná by se vztah, který máme, stal vztahem, který si užíváme v.
Musíme se naučit rozlišovat mezi očekáváními a potřebami. Každý musí být milován, pochopen, přijat a v případě potřeby odpuštěn. Abychom mohli očekávat, jak se tyto potřeby splní, může to způsobit pouze zklamání.
Problém číslo jedna ve vztazích je nedoručená komunikace. Je to věci, které nekomunikujeme, protože když jsme to naposledy udělali, způsobilo to konfrontaci, hádku, hněv, frustrace a chceme se těmto pocitům vyhnout, takže je vycpáváme. Další věc, kterou víte, je, že váš partner nevynesl odpadky a chcete se rozvést a nejde o odpadky.
Podle mého názoru se problém číslo dva ve vztazích točí kolem nesplněných očekávání.
Jak tedy překonáte zklamání, které vždy vychází z nesplněných očekávání? Kdo vyhrává dilema „očekávání versus potřeby“? Potřebuje, samozřejmě! Soustředíte se na své potřeby a zavazujete se, že o nich nikdy nebudete mít nedoručenou komunikaci. Promluvte si o tom, co potřebujete, se svým partnerem. Vyjádřete své potřeby s láskou.
Nesplněná očekávání vždy způsobují problémy.
Často nazýváme věci, které se stávají a které způsobují zklamání, problémy. Aby se zabránilo zklamání nebo problémům.. . jak nejlépe umíš, neměj očekávání, dobré nebo špatné. Když očekáváte, nikdy nepřekvapí, protože výsledek je téměř vždy předvídatelný.
Zklamání následuje nenaplněné očekávání. Problémy, které následují, jsou předvídatelné. Pokud váš vztah není plný překvapení, je pravděpodobně velmi nudný a může hraničit s tím, že je nezdravý. Mít zdravé potřeby je přirozený a kreativní přístup k přijetí.
Je důležité, aby váš milostný partner měl svobodu naplnit vaše potřeby svým vlastním nejlepším způsobem.
To, čím v životě můžete být, vám umožní být!
Když víte, co od svého vztahu potřebujete a dokážete tyto potřeby vyjádřit svému partnerovi a být v pořádku, pokud jim to dovolíte Miluji tě tak, jak tě mohou milovat, uvidíš posun ve vašem vztahu, který jde daleko za hranice toho, co jsi kdy mohl mít představit si!
pokračujte v příběhu níže
další: Co dělat? Co dělat? Myšlenky na dilema volby!
