Jak zastavit úzkost PTSD, flashbacky a paniku

Cptsd mi zničil život, a předtím moje matka ptsd (neuznaná a neléčená) zničila mé dětství. Opravdu nevím, jak to přežiju. Někdy to ani nechci přežít a bojovat pořád. Mým novým nápadem je nyní vidět, jestli bych mohl mít jednoho z těch psů Asista, je to jako psi pro nevidomé kromě toho, že jsou to jedlí ptsd. Slyšel jsem, že to může hodně pomoci.

Po znásilnění (příliš mnoho let) mám problémy se spánkem a rozpadem - i když vím, že jsem teď v bezpečí. Před několika lety jsem přerušil hovorovou terapii - nemyslím si, že bych o tom mluvil a znovu si uvědomil, že mi to pomůže, teď, teď musím dostat se z léků proti úzkosti kvůli jiným problémům, které způsobují po letech používání, ale nevím, jak se chystám dělat to.

25. května 2017 v 9:21 hodin

S komplexním PTSD se zabývám od 80. let. Měl jsem rozsáhlou a úspěšnou terapii. Co bych se chtěl naučit, je technika, jak zastavit flashback, když mě spouští něco v televizi, např. vidět bombardování. Poslední epizoda byla včera v noci, kdy program ukázal, že americké mise míří do Sýrie. Byl jsem v
UK během druhé světové války a německý blesk. Jsem ochrnutý a nemůžu mluvit. Začal jsem se třást a tvář se zkroutila. Držím něčí ruku a to mi pomáhá uzemnit. Říkám si, že mám na starosti a zvládnu momenty. Je to vyčerpávající a moje tělo obvykle bolí z intenzivního otřesu. Nic neaplikuji. Vidím lidi a okolí. Nemůžu mluvit. Nemůžu zahájit hluboké dýchání, dokud epizoda nezačne zpomalovat. Je nepříjemné, že se nedokážu naučit nějaký druh techniky, která zastaví zážitek, než se rozjede. Ujišťuji se, že mám to štěstí, s čím se musím vypořádat. V životě je tolik mnohem složitějších věcí. Můj manžel je tak podpůrný. Smějeme se, když mi epizoda konečně dovolí, abych se hluboce nadechl a pak promluvil. Nezabije mě to. Je to jen otravné. Hodně jsem se naučil z traumatických událostí, které vedly k PTSD. Díky tomu jsem silnější a soucitnější. Bydlím v oblasti Hot Springs, AR. Mám terapeuta, který navštěvuji tak často, když se příznaky PTSD obtěžují. Není odborníkem na PTSD.

Hledám pomoc při překonávání vážně vysilujících epizod panických útoků na PTSD. Trvalo mi roky, než jsem čelil panickým útokům, chronické nespavosti, depresi atd. Všichni pocházeli z mnoha traumat, které jsem utrpěl již od 3 do 35. Nejhorší trauma bylo od 3 do 15 let, když jsem odešel z domu, abych unikl mučiteli. Roky běhu, samoléčba způsobily, že můj život byl produktivní... dokud jsem nezačal těhotenství s 1. dítětem a nemohl jsem pít. Byla jsem více než šťastná, že jsem těhotná, poskytovala bezpečný a šťastný život svému vlastnímu dítěti. Pak přišla panika, atd., Když dosáhl 8 měsíců. Nakonec jsem hledal pomoc prostřednictvím psychiatra. Díky jeho terapii a lékům byl můj život opět zvládnutelný a produktivní. Měl jsem dalšího syna 3 roky (2007), žádné velké epizody. Pak překvapení pozdního života těhotenství (moje třetí dítě narozené v dubnu 2016)... & můj dlouhodobý psychiatr uzavřen v únoru 2016. Bez léčiv, řekl jsem svému OBGYNOVI, pokrčil mě rameny. Nezapomeňte, že jsem teď na Medicaidu a žiji ve městě, které diskriminuje chudé. V okruhu 40 mil nejsou žádní Dr. PCP, kteří by akceptovali Medicaid. Pak jsem zjistil, že žádný psychiatr ne. Tam bylo několik, ale všechno, co jsem volal, říkalo "už nepřijímá Medicaid"... našel jsem jeden, 42 mil daleko.. byl na šestiměsíční čekací listině a když jsem mu ukázal léky, které jsem si vzal několik let a které pro mě pracovaly,, se rozzlobil a řekl mi: „Buď zticha, ty nejsi doktor!“.. (viz, můj první psychiatr šel přes několik léků se mnou pro 1. 3yr. 12 + let. Z mých lékařských záznamů? Takže jsem se nikdy nevrátil. Ve svém životě jsem zažil dost zneužívání, nebyl jsem ochotný být citově zneužíván Dr. Now, stále nemedikovaný, Stal jsem se více samotářským, agoraphopickým, ve strachu, že během řízení budu mít panický útok nebo jen dělám běžné věci. Strašně to ovlivňuje můj život, každý den je boj. Ano, starám se o své děti a všechny jejich potřeby, ale cítím a vím, že kvalita všech našich životů se značně zhoršila. Chodili jsme každý víkend ven do parků atd., Ale teď sotva odcházím z našeho domu. Jen aby si vzal potraviny, odnesl děti k doktorovi nebo do školy, zaplatil účty. Jen přežívám. Chci svůj život zpátky. Proč je tak těžké získat pomoc?? Co dělám špatně? Existuje někdo, kdo může poskytnout informace. Na podpůrných skupinách, na info. Pro někoho, jako jsem já, jen abych se dostal do řádného psychiatra, který vezme Medicaida, nebo dokonce do sebe platu, který by se mnou pracoval na platbách. Ano, vím, že jóga ohromně pomáhá, ale já jsem byl tak zmrzačen strachem, že se nemůžu dostat ani na YMCA. Bydlím v GA.,45 minut. Jižně od ATL (aka. OTP SOUTH).. teď mi může pomoci i jen podpůrná skupina, kde mohu mluvit s ostatními beze strachu z úsudku. Děkujeme každému, kdo si to přečte a může nabídnout několik užitečných rad. Jsem většinou svobodná matka tří, nemám moc času psát, číst dlouhé knihy atd. A také nízký příjem, protože moje porucha mi způsobila tolik strachu a nemám rodinu, moje máma stále chrání toho, kdo mučil a traumatizoval celé mé dětství. Nazvala mě lhářem, omluvila se pro mého mnohem staršího nevlastního bratra, který s ní stále žije. V roce 1999 zabil mého otce. Přesto stále chrání toho urážlivého, nemocného, ​​násilného nelidského, který by byl ve vězení, kdyby ne za to, že ho bude neustále chránit. Nevím, jestli je to správné místo, o kterém se to všechno diskutuje, ale já jsem googloval „pomoc při útokech na paniku PTSD“ a zoufale se snažím projít tímto a zpět do řádně fungujícího normálního života. Děkuji.

Trpím komplexním PTSS a dostávám expoziční terapii dvakrát týdně. Když chaos a flashbacky začínají být příliš velké, začnu se disociovat a na krátkou dobu utrpím ztrátu paměti. V mé zemi mám veřejnou funkci a většina lidí se na mě dívá jako na úspěch a štěstí. Někdo závidět. Jsem oceněn za svou laskavost, vstřícnost vůči těm, kteří trpí, potřebují pomoc a vytvářejí čas pro lidi, kteří chtějí jen autogram a pak mi začnou vyprávět živý příběh, nebo dokonce přijímat mladé lidi, kteří žijí na ulici a nedostanou žádné další Pomoc. Buďte upřímní, myslím, že je to ta nejobvyklejší věc na světě, myslím si, že by si lidé měli navzájem pomáhat, ale nikdo neví, jak moc uvnitř trpím. Jak někdy toužím po tom, aby mi někdo pomohl tím, že mi dá vědět, že mu rozumí, a mohu se o ně opřít, místo toho se na mě všichni nakloní. Nevědí, jak dlouho jsou mé noci, jak se bojím, když převezou noční můry. Cvičím všímavost a meditaci a udržuje mě v klidu a vyrovnanější. Bez ní bych se ztratil v chaosu a odrazech minulosti. Ohromen a osamělý.
Ne, vy a všichni, kdo zde reagujete, nejste sami, ale proč cítíme, že se snažíme přežít v bouři, aniž by někdo pomohl a bez někoho, kdo ví, jak se opravdu cítíme?

Ano, zdá se, že se zhoršuje to, kde se izoluji a nemám tušení, že jsem nevěděl, jak jsem jel na nějaké místo. Zdálo by se, že jsem skončil na místě, kde jsem se cítil bezpečně. Nemůžu spát, flashbacky se dějí během dne a kvůli stresu jsem měl mrtvice. Nejste si jisti, jak relaxovat nebo co dělat!

Ano, cítit se mimo kontrolu s PTSD - v tom, že cyklus emocí a záblesků byl ohromující. Rozhodně pro myšlení oběti - řekl bych, že jsem měl Stockholmský syndrom - vklouzl jsem do vztahu nebo zdůvodnil své agresory. Moje cesta ven byla dlouhý pomalý proces psychoterapie. Ale to, co pro mě cyklus opravdu prolomilo, bylo, že jsem se o deset let později setkal s mučiteli. Pro mé zotavení bylo rozhodující, že jsem je vyhnal z jejich popření. Byl to pro mě hmatný okamžik. Okamžitě jsem věděl, že jsem překročil práh - uvolnil jsem se. Pořád jsem potřeboval čas na opravu, ale vytrhl jsem z cyklu. To je to, o čem moje kniha, Vězeňská lži - Cesta skrz šílenství, je. Psaní knihy mi také dávalo pocit zplnomocnění. Zdokumentoval jsem zneužití, které jsem snášel, a udělal jsem z něj trvalý záznam, který nelze popřít. Kniha sama o sobě byla posledním krokem k mému uzdravení.

Září 19 2018 ve 14:53 hodin