Narcis hledá rodinu
Nemám vlastní rodinu. Nemám děti a manželství je vzdálená vyhlídka. Rodiny jsou pro mě ohniskem bídy, živnou půdou bolesti a scénami násilí a nenávisti. Nechci si vytvořit svůj vlastní.
Už jako dospívající jsem hledal jinou rodinu. Sociální pracovníci nabídli najít pěstounské rodiny. Svou dovolenou jsem strávil prosbou Kibbutzim, aby mě přijal jako nezletilého člena. Bolest mých rodičů a moje matka vyjádřily její agónii jediným způsobem, jak věděla - fyzickým a psychickým zneužíváním. Vyhrožoval jsem, že ji zavázala. Nebylo to příjemné místo, naše rodina. Ale svým zmařeným způsobem to bylo jediné místo. Měl teplo známé nemoci.
Můj otec mi vždy říkal, že jejich odpovědnost končí, když mi je 18 let. Ale nemohli čekat tak dlouho a podepsali mě do armády o rok dříve, i když na můj příkaz. Bylo mi 17 a vyděšený bezduchý. Po chvíli mi můj otec řekl, abych je znovu nenavštívil - takže armáda se stala mým druhým, nay, mým jediným domovem. Když jsem byl hospitalizován na čtrnáct dní s onemocněním ledvin, moji rodiče mě navštívili jen jednou a nesli zastaralé čokolády. Člověk nikdy nezapomene na takové slizy - jde do samého jádra své identity a sebeúcty.
Často o nich sním, o mé rodině, kterou jsem neviděl pět let. Moji malí bratři a jedna sestra, všichni se schoulili kolem mě a toužebně poslouchali mé příběhy fantazie a černého humoru. Všichni jsme tak bílí a luminiscenční a nevinní. V pozadí je hudba mého dětství, malebnost nábytku, můj život v barvě sépie. Vzpomínám si na každý detail s výrazným reliéfem a vím, jak odlišné to mohlo být. Vím, jak jsme byli všichni šťastní. Sní o mé matce a mém otci. Hrozí, že mě nasaje velký vír smutku. Probudím se dusím.
První dovolenou jsem strávil ve vězení - dobrovolně - zavřený v prskajícím kasárně, kde psal příběh pro děti. Odmítl jsem jít „domů“. Všichni ano, ačkoli - tak jsem byl jediným vězněm ve vězení. Měl jsem to všechno pro sebe a byl jsem spokojený docela způsobem mrtvých. Měl jsem se rozvést N. za pár týdnů. Najednou jsem se cítil neotřesený, éterický. Myslím, že na konci toho všeho nechci žít. Vzali mi ode mě vůli žít. Pokud dovolím, abych se cítil - to je to, co naprosto prožívám - svou vlastní neexistenci. Je to zlověstný, noční můra, kterému bojuji, abych se vyhnul i za cenu opuštění mých emocí. Třikrát se popírám kvůli strachu z ukřižování. Ve mně se nachází hluboce potlačený prchavý oceán melancholie, chmurnosti a bezcennosti, který mě očekává, aby mě pohltil, aby mě upoutal k zapomnění. Můj štít je můj narcismus. Nechal jsem meduály mé duše zkamenět jejich vlastními odrazy.
další: Kouzlo mého myšlení
