"Můj ADHD se skrýval pod vrstvami úspěchu - dokud to nebylo."

Neotevírám tužku. Nejsem hyper. Nezabývám se bezohledným chováním. Jsem dospělá žena. A ano, Mám ADHD.

Trvalo mi 3 roky, než jsem zjistil, že mám poruchu pozornosti s hyperaktivitou (ADHD). Vlastně 35, pokud začnete od samého začátku. A pak dalších 6 (a počítání), abyste věděli, co s tím dělat.

Dostanu se k tomu přímo a začnu vyvrcholením, které označuje začátek zjištění, že jsem měl ADHD, konečně: šel jsem oříšky.

Co mám na mysli ořechy, je to, že moje mysl, obecně docela příjemné místo, kde byste mohli najít ptáky, jak cvrkají a spousta rostlin v pestře malovaných květináčích, se stala nepoznatelnou. Stalo se to místem, kterému jsem se chtěl vyhnout - mí ptáci mlčí, moje rostliny hnijící.

Stal jsem se neustále nervózním, moje srdce bilo rychle tím, jak mají srdce dělat jen na startovní (nebo cílové) linii závodu. Snažil jsem se dostat přes můj pracovní dny, nejistý, jak dlouho budu schopen předstírat, že nebudu na pokraji ztráty. Můj spát byl svinstvo. Protože moje tělo bylo neustále zpracovávané, chutnala se mi chuť; stravování se stalo nuceným.

[Autotest: Příznaky ADHD u žen a dívek]

Moje myšlenky závodily. Všechno bylo těžké. Dokonce i přijít na to, jak strávit můj čas, se stalo velkým goliášem úkolu. Byl jsem vadný a vystrašený jako peklo. Konkrétně se bojí pekla, že muži z psychiatrického oddělení, vyzbrojení gázou a gurney, se každý den objeví u mého prahu, aby mě odvrátili od mého života.

Nyní, když máte rukojeť na nízké úrovni, která vedla k mému Diagnostika ADHD, Začnu od začátku.

Jako dítě osmdesátých let a prvorozený do-gooder jsem měl to štěstí, že jsem mohl prospívat v klasické, přímé třídě mého dětství. Protože se mi líbilo učení a líbily se mi zlaté hvězdy a líbily se mi všechny příležitosti k socializaci, nikdy pro mě nebyl okamžik, kdy se škola cítila hrozně. Naštěstí moje vysvědčení odhalila snadnost mé školy; Byl jsem takový druh Honor Roll.

Na vysoké škole to bylo více stejné a nová cesta k úspěchu: 11^tishodinové vítězství. Stal jsem se epickým odkladač. Během zamýšlených studijních relací v knihovně jsem téměř vždy opustil svou práci při první příležitosti socializovat se v šepotech s ostatními distraktory. V důsledku toho jsem se téměř úplně spoléhal na nabité inspirační šrouby pod stolní lampou na koleji během několika hodin ve lhůtách. A téměř vždy jsem udeřil zlato.

Nebyly tam žádné problémy, World.

Byl jsem stále na trati, kompetentní a sebevědomý.

Po maturitě jsem stále houpal životem, až na dnešek - svou prací mi nabízelo spoustu plánování událostí a orchestrace detailů - začal jsem se cítit, jako bych měl půl mozku. Trvalo mi mnohem déle dělat věci, než se zdálo, že by moji spolupracovníci museli dělat stejné věci. Hodně jsem vzal domů. Pracoval jsem více hodin. Nemohl jsem si pomoct, ale cítil jsem se divoce neefektivní, i když jsem brouzdal dvakrát rychleji pod vodou.

Pak přišly rychlostní lístky. Zhruba ve stejnou dobu, na výletech do a z návštěv do mého rodného města, jsem dostal ticket, ale mnohokrát to musí být v rámci palce od zrušení vaší licence. Abych si udeřil zápěstí před tím, než se k tomu dostane, získal jsem si místo v lekci výukového řízení. Kromě toho, že jsem se rozhodl pro alternativní možnost vlastního vedení: poslali mi instruktážní DVD s papírovým testem. Dostal jsem jim zpět test; Za náhradní DVD jsem musel zaplatit (protože jsem rozhodně ztratil kopii).

Ušetřím menší detaily, ale zde jsou některé další vrcholy:

• Přestože jsem vystudoval vysokou školu s maturitou, mé nedostatky v bilanci šekových knížek mě pravidelně prosily se zástupci bank, abych se vzdal poplatků za přečerpání.
• Můj chod na servírování stolů v restauraci byl krátkotrvající: nemohl jsem odpovědět na otázky týkající se menu pod tlakem a hosté mě stále žádali o věci, zatímco jsem dostával další večeře - ty nerv.
• Jednou jsem zaplatil za to, že jsem nechal auto, které se nespustilo, odtáhnout k mechanikovi, abych zjistil, že mi došel benzín.
• Éra mobilních telefonů začala a téměř v každé situaci, kdy jsem musel používat moje, bylo to téměř vždy spolehlivě mrtvé: pamatovat si na nabíjení věcí bylo tak vysoko nad mým provozem úroveň.
• Omlouvám se Matce Zemi za nespočet dalších kusů prádla, které jsem udělal, nutné kvůli tomu, jak kyselé by moje šaty zůstaly sedět v pračce příliš mnoho dní.
• Jednoduchá komunikace mě stále více a víc selhala - jako by mezi mým šťavnatým zpravodajstvím a slovy, která jej sdílí, existovala bariéra. Moje snoubenec a já jsme pro to vyvinuli jazyk: Když jsem uvízl, řekl bych jen: „Nemohu najít svá slova,“ s povzdechem.
• Můj svatební víkend byl absolutní zázrak. Všem, kdo to pomohli vytáhnout a možná si to přečíst: Díky. Plánování, jako peklo, se mi nedá připisovat.
• Urychlení vstupenek. Zmínil jsem se o rychlostních lístcích?

Takže když se všechny tyto skutečnosti odehrávaly v pozadí, v popředí byl můj život velmi potvrzující: Byl jsem žena, která byla vzdělána, zaměstnaná, vdaná a dokonce udržovala malé dítě naživu. S létajícími barvami bych mohl dodat.

Kdy a proč jsem tedy šel oříšky?

Myslím, že to bylo postupné. Ale kdybych měl přesně určit - zpětně - řekl bych, že spouští bylo druhé dítě a pak rozhodně třetí dítě (a pak rozhodně čtvrté). Dělat věci manželky a správy domu a pracovní věci a věci jednoho dítěte bylo to, co můj neurologický makeup zvládl.

Po vrstvení v dalších dětech nemohl můj „motor - navzdory své síle - vytáhnout váhu života se všemi těmito plochými pneumatikami.“ (To nejsou moje slova. Jsou to slova specialisty na testování ADHD zodpovědného za diagnostiku mě. Motor je můj mozek. Ploché pneumatiky jsou výzvou, kterou přede mnou dělá ADHD. Váha je veškerá moje odpovědnost, včetně potřebných babes.)

A pro mě to nebylo jen to, že se rychlost mého vozidla zpomalila. A nebylo to jen to, že protestovalo chrochtáním, prskáním a chrapotem.

To úplně vyhodilo.

Můj vnitřní svět šel s tím... na to ohromné, panické, děsivé místo. Mezi tím, co se ode mne vyžadovalo, a tím, co jsem byl schopen, rostly rozdíly a strach byl víc než dychtivý naplnit prostor. Není divu, že moje pocity kompetence, důvěraa sebevědomí také vyrazilo na cestu. Stále více jsem pochyboval, věřil jsem čím dál méně, uchýlil jsem se k tomu, že se stále více skrývám a stal jsem se menší, menší a menší.

Kromě toho, a to je důležité objasnit, jsem nevěděl, že ten poslední odstavec se skutečně děje.

To, co jsem si myslel, že se děje: šel jsem ořechy.

Teď bych rád poukázal na to, že existuje mnoho různých odpalovacích panelů, které mohou pohánět jeden na místo, kde může dojít ke znehodnocení úzkost a zdola wellness jako moje v té době. A věřte mi, na začátku pár terapeutů a já jsme prozkoumali každý jeden. V mém dětství jsme se hrabali o traumatu, pohlceni možností smutku z některých ztrát v mém životě, pokusili jsme se přizpůsobit poruchu akutního přizpůsobení kvůli několika cross-country pohyby v krátkém časovém období, a myslel, že jsme udeřili zlato s hodně z toho, co jsem zažil montáž poporodní příznaky.

Terapeutovi číslo tři trvalo lstivé ucho, když jsem slyšel tiché šepotání ADHD skrz mé hádky. Byla to ona, kdo navrhl Testování ADHD, a - i když jsem byl tvrdohlavě odolný vůči tomuto objevu („V žádném případě! Ve škole jsem skvěle! Nikdy jsem nebyl mimo kontrolu! ADHD je obrázek někoho jiného, ​​ne mě! “) - terapeut s tím přilepil. Natáhla mě dál a dál od popírání a tiskla na mě, že moje neurologické deficity mohou být přesně tím, co maloval temný obraz mých dnů.

Rychlý posun do současnosti: Od toho dne v testovací kanceláři ADHD, kdy dokument používal snímky automobilů, aby laicky vysvětlil, že jsem měl Nepozorný ADHD (druh bez H - tj. bez hyperaktivity - který je mnohem jemnější a těžko odhalitelný), jsem se zavázal učit se o něm jako doktorand. Po celém domě mám knihy a články (a já vám ukážu, i kdybych je mohl najít). Můj mozek a já jsme se neuvěřitelně dobře seznámili. Vymyslel jsem, popravil a opustil v různých dobách nespočet systémů lépe se organizovat, lépe řídit čas, lépe ukládat soubory, lépe rozptýlit rozptýlení, lépe stravovat... pojmenujete to.

[Autotest: Mám nepozorný ADHD?]

Zkusil jsem ADHD léky. Zastavil jsem léky. Zkoušel jsem je znovu. Zdokonalil jsem výtvarné umění péče o sebe, voskování a ubývání frekvence mých masáží, zdřímnutí, meditací, outsourcované úklidy domu, deníky, hlídání dětí a cvičení založené na tom, jak můj motor pracuje s mým pneumatiky. Viděl jsem terapeuty a ADHD životní trenéry a navštěvoval místní CHADD schůzky kapitol. A rozhodně jsem se modlil.

A s radostí mohu říci, že se už nebojím o loony bin.

Také to rozhodně není dokonalé. Jak nedávno řekl můj psychiatr se specializací na ADHD: „Nehledáme tu stříbrnou kulku, ale co takhle zaměřit se na bronzovou?“ Bronz pro mě znamená, že konečně mohu vyjádřit svou úzkost a porucha nálady a wilty, interní život bez písní - kdykoli se znovu objeví - jako vedlejší produkty mých kognitivních výzev. Vidím, že pracuji příliš tvrdě a moje mysl se vznáší. A - a co je důležité - že nejsem oříšky.

Nejvíc ze všeho - a to, co chci zde komunikovat se zápalem - nemůžu uvěřit, že mi trvalo tak dlouho, než jsem to zjistil o sobě. Jak jsem mohl mít stejný mozek celý můj život a přesto z něj neměly vyplývat žádné závažné životní komplikace, dokud z něj nezačaly závažné komplikace? Prvních 75% mého života: SWELL. Dalších 8%: ZÍSKALI CRAP. Naposledy 17%: ZARÁŽENÍ, ŽE SHIT.

Rozhodně mě nutí být tím, co pro mě bylo pro třetí mladé terapeutky číslo tři (nepozorná ADHD je nejčastější u ženy a vzhledem k tomu, že se ve škole neobjevuje behaviorálně ani akademicky, alespoň na začátku, je často přehlédnuto). To mě nutí, abych otevřel hlavu každého mladíka a pomohl mi odhalit všechny neviditelné poruchy učení, které tam přetrvávají. Chtěl bych vzdělávat všechny učitele, rodiče, trenéry, příbuzné o tom, jaké znaky by mohly u dětí, se kterými visí, ukazovat na ADHD, i když se zatím nic dramatického neděje.

V zásadě bych chtěl, aby byly pneumatiky s pneumatikami známé subjekty naší mladé generace vozidel… dávno předtím - jako já - odhalení odhalí výbuch.

[Zdarma ke stažení: Váš průvodce hloubkou inattentive ADHD]

Aktualizováno 12. prosince 2019