Úzkostná empatie: Úzkost a pocity ostatních lidí

Červen 11 2019 v 11:36

Ó můj! Tady jsme o více než 3 roky později a tento záznam je tvrdý pro ty z nás, kteří to najdou. Vytvořil jsem si záložku! Děkuji! V současné době procházím drsnou epizodou tragédií mezi lidmi, kteří jsou mi blízcí. Jak by to udělal jakýkoli blízký přítel, s malým úsilím jsem skočil do režimu poslechu a péče. Ale zabijí mě AFTERMATH. Mám pocit, že jsem ROCKET, který úspěšně vypustil a vystřelil do nebe s velkou slávou a účinností. A pak - POOF! Raketa se rozpadla. Je to rozděleno na kousky. A tyto kousky se znovu vrhly na Zemi a vrh mého života je všude posetý. Je to tak STRANGE. Při přijímání tohoto postoje a následků jako „patologického“ se velmi těším. Ano: Jsem Empath. A pro nás by měla existovat 12-kroková skupina. Fascinace je však to, jak se NIKDY neidentifikuji s těmi jedinci, kteří se téměř podobají mučedníkovi mojo, když „předvádějí“ společné a milované rysy dobrého přítele, který je ochotný se o vás podělit trápení! Vážně? Hluboce? Jsem typicky tichý válečník, který je intenzivní pouze s klíčovým jednotlivcem, který trpí kataklyzmatickou ztrátou, tragédií, zklamáním; např. smrt, smrt manželství, ztráta zaměstnání, et. al. Tak... Chci poděkovat všem komentátorům zde... protože zatímco článek je skvělý, vaše komentáře jsou pro mě ještě lepší. Stejně jako u jakéhokoli druhu záměny nebo utrpení to pro mě NEBEZPEČNĚ znamená... s vědomím, že nejsem sám v tomto silném stavu, že jsem „úzkostlivá empatie“. Musím se naučit říkat NE. Musím si vzpomenout na tyto pocity beznaděje a smutku v následcích. Musím pečovat o své dobré úsilí o vytvoření a prožití života, který je chráněný, pevný a silný. A vyjednat, že prostě nemůžu rozdat své kousky. Nemohu být pro někoho „raketou“. Musím tady zůstat na zemi. Dilema: Kdo mi bude věřit; tj. že jsem „úzkostná empatie?“ Ještě jednou děkuji, všichni. (srdce)

• Odpověď

1 2019 v 17:41

Zveřejňuji příspěvky na účet své iniciativy Výměna plevele pro válečníky (WWE), ale jsem veterinářem pouštní bouře diagnostikovanou s OCD, PTSD a sekundární poruchy, u nichž nyní hledám předčasný odchod do důchodu, protože životní prostředí se stalo nesnesitelným a toxickým pro mě. Jsem ve svých 50 letech a zvládl jsem to tak dlouho, ale nemyslím si, že můžu pokračovat, takže doufám, že moje hodnocení VA a všechny další úvahy mi umožní najít nové prostředí pro mé zdravotní potřeby.
Nehanbím se říci, že jsem začal používat olej CBD v naději, že to pomůže zmírnit některé z mých symptomů a vedlejších účinků (a já věřte, že to pomůže), jen abych zjistil, že je v mém státě stejně nezákonný jako samotný konopí - i když jsem si v tom koupil OTC Stát. Právě tyto věci v životě mi v těchto dnech způsobují extrémní úzkost - to mě nutí chtít používat konopí! Každopádně se tu musím odvzdušnit, protože jsem právě objevil tento koncept Empath's.
Nejsem do věcí „nového věku“, ale do fyziky a zejména do kvantové teorie. Není to pro mě úsek, abych pochopil, že naše vědomí žije ve stejném moři, které nás spojuje - nebo že někteří z nás mohou být více v souladu s tím než jiní. Někdy si myslím, že lidé zpochybňují mou rozumnost jednoduše proto, že to chápu jako pravdivé, protože to bylo prokázáno - ale také proto, že můžu CÍLIT IT. A v posledních několika letech se mě to snažilo zabít. Dovolte mi to prosím vysvětlit, ale tohle nebude krátké čtení...
Jako dítě říkali, že jsem sebezničující, hyperaktivní, manipulativní a byla „nehoda čekající na to, aby se stala.“ Když já na střední škole jsem začal používat konopí, protože jsem zjistil, že se cítím lépe a byl jediný způsob, jak jsem se cítil zvládnout. Byl jsem za to odsouzen a označen jako pothead, takže jsem se připojil k armádě, abych unikl neustálému výsměchu.
Během pouštní bouře v roce 1991 jsem byl pod silným tlakem - ale ten, pod kterým jsem prosperoval a vystupoval jsem na vrchol mé hry a myslím, že mohu dokonce říci na mimořádné úrovni pro mé postavení vzhledem k odpovědnosti jsem byl daný. Dokonce jsem objevil novou schopnost, která byla později vyvinuta na technologii několika miliard dolarů. Takže když můj rozkaz začal vymizet z cesty, abych zničil svou kariéru, poslal jsem svůj život do pomalé sestupné spirály, ze které jsem se dosud nezotavil. Celá moje perspektiva světa se změnila - a stejně tak i já. Po válce jsem ztratil zájem o všechno.
Když jsem se vrátil na domovskou základnu před všemi ostatními, vzpomněl jsem si na tu noc velmi osamělý, zklamaný a ztracený. Šel jsem z legrace milující osoby na samotáře, než na pár blízkých přátel a rodiny. Stal jsem se velmi vážným a všechny obchody s obrovským čipem na rameni jsem se nemohl třást. Od té doby jsem tam byl.
Trvalo to mnoho let, ale léčbu jsem začal o 10 let později, protože jsem si myslel, že jde o PTSD, a ještě před několika roky bylo stanoveno diagnózy. Můj lékař a terapeut, kterého mi řekl, věřil, že mám „nějakou formu OCD“, která mě přiměla zamknout se jako laser k problémům souvisejícím s mou prací, o kterých jsem si myslel, že je třeba opravit, protože nefungovaly - nebo by se daly udělat lepší. Všichni to nutili - a pořád to dělá. Nemůžu přestat opravovat malé věci, které většina lidí dokáže ignorovat (čemu nerozumím, protože to jsou věci, které opakovaně děláme celou dobu bez logického důvodu). Tyto věci mě naprosto šílily. Chvíli jsem dokázal kousnout můj jazyk jako všichni ostatní, ale nemohl jsem si pomoci, abych se ptal na všechny - PROČ?
Někdy, ve vzácných případech, dojde k průlomu a síly se budou střídat a měnit (což mě nutí velmi šťastná), ale cítím, že ANGER a HATE odcházejí od těch, kteří tomu odporovali, protože prostě chtěli být víc účinný. Dostal jsem se do potíží v každé práci a v důsledku toho jsem zastával MULTIPLE CAREER pozice na široké úrovni různá pole, protože mě buď vyhodili, nebo kvůli tomu musím hledat něco jiného.
To, co mě vedlo, je rozhovor, který jsem vedl s terapeutem, který věří, že mám tendenci vše prohlížet logicky a musí být schopen porozumět tomu, co dělám a co se ode mě očekává, a klást otázky, když jsem ne; a vyzvat odpovědi, které dostanu, když neprojdou testem v aplikaci. Můj terapeut navrhl, abych viděl tyto slabosti v jiných, když nedokážou podpořit jejich názor. Budu je i nadále vyzývat k bodu zlomu. Vytrvají, nebo je nutím, aby ukázali svou skutečnou povahu. Odkrývám jejich skrytou agendu - že jsem také nějak schopen vnímat okamžitě - dlouho předtím, než se dostaneme k odhalení.
Protože jsem se snažil ovládat sebe sama, nemohu se zastavit. Vážně jsem uvažoval o tom, že bych z mého jazyka odstranil hemangiom - jen proto, abych na chvíli nemohl mluvit... Myšlenky vstupují do mé mysli tak rychle, že unikají, než můj mozek má čas zpracovat myšlenku, než bude verbalizována. Lidé zdvořile říkali, že jsem „vášnivý“.
Nejsem zlý člověk a nesnažím se zranit ostatní. Alespoň ne dobří lidé... Trvám však na tom, abych žil v rozumném světě, kde, když existují věci, které nějakým způsobem nefungují a plýtvají penězi, časem a energií (nemají v životě žádný smysl) - potřebují pozornost. Pokud někdo přijde s lepším způsobem a může poukázat na to, kde jsou problémy, a ukázat jim proveditelné řešení, že všichni by měl mít okamžik "Ah-Ha", trochu se smát, udělat nějaké úpravy nebo změny a pohnout se šťastněji a efektivněji tak. Ale už ne. Chaos vládne den!
Nyní žijeme ve světě, kde děláme věci jednoduše proto, že nám je řečeno. Nikdo nic nepochybuje. Můžeme sedět a sledovat naše podnikání, peníze, čas, všechno - jít přímo na záchod a STILL zdá se, že se o ně už nikdo nestará, protože vědí, že je potřeba něco změnit dny. Tyto situace nazývám.
Naučil jsem se, že na mnoha (nejvíce?) Těchto setkáních v mém životě se ukázalo, že důvodem není nic víc než ego, nejistota nebo nějaký jiný skrytý program, který nutí * některé * lidi (stejně jako jsem nucen je vystavit), aby odolali umožnění potřebných změn v našich pracoviště ne z nevědomosti - ale nějakým zkrouceným designem, který zabraňuje dobrému pořádku, efektivitě a produktivitě - naopak Chaos.
Bohužel, všichni často, jsou tito lidé na pozicích moci a autority a ostatní je musí projít, aby provedli tyto změny.
Většinu času v těchto situacích bude věnována pozornost manažerům nebo vedoucím pracovníkům a je osoba charakteru a integrity, že jsou, uvidí problém a umožní nezbytné změny být vyrobeno. Ale jiní odmítnou, buď skrytě nebo zjevně - budou blokovat změnu. Když k tomu dojde, zjistím, že zažívám jeden ze dvou výsledků:
1. Jednoduše jsou opatrní a nejsou si jistí, že je nutná změna. Potřebují vidět důkaz o tom a také chtějí funkční řešení. Pokud je lze poskytnout, je problém vyřešen. Pokud z nějakého důvodu zůstanou nepřesvědčeni, sdělují to a nyní byl identifikován důvod, proč se to dělá tak, aby začalo.
2. Pokud se stanou defenzivními, arogantními, odmítavými, blahosklonnými nebo podobnými - nyní mluvíme o někom, kdo má skrytou agendu. Možná se prostě nechtějí ukázat? Možná právě oni vytvořili špatný proces? Možná vás prostě nemají rádi? Možná jsou v něčí kapse? Mohlo by to být opravdu něco. Nemusí to být vůbec důvod. Byli prostě vloženi do vašeho vesmíru, aby vám způsobili utrpení ve vašem životě, protože se zdá, že si to užívají nebo vidí, že se musíte ohýbat své vůli.
Nyní věřím, že začínám chápat, proč se cítím tímto způsobem díky tomuto a dalším článkům, které jsem našel v důsledku rozhovoru s mým terapeutem. Poté jsem při surfování na fóru s informacemi o konopí pro úlevu od příznaků a vedlejších účinků PTSD a OCD (se sekundárními úzkostnými a panickými poruchami) konečně mi byla diagnostikována, ale způsobují mi hodně závratě a dalších problémů, Někdo se ke mně natáhl a zaslechl jsem použití slova „Empath“ pro první čas. Je to jako by mě tenhle člověk znal celý můj život a četl mě jako knihu. Úžasný. Teď vím, ale jsem ztracen a ohromen. Mám pocit, že budu potřebovat zbytek zimy, abych si odpočinul pro dostatek energie k zahájení této nové kapitoly mého života... Je to velmi vyčerpávající.
Děkuji vám, že jste mi dovolil ventilovat a vysvětlit život, ve kterém žiji, a velmi těžko se snažím vyrovnat.

• Odpověď

Prosinec 19 2018 v 13:46

Díval jsem se na google, proč být empatický bolí příliš mnoho... a narazil jsem na tento článek. To nejlépe popisuje, co se stane v mé mysli. Nevím, jak to zlepšit, ale má to opravdu dopad na můj život. Z tohoto důvodu nemohu sledovat zprávy. Ale vidím / slyším zprávy pomocí jiných metod (Facebook, ústní slovo ...)
A v některých extrémních případech na mě působí dny, měsíce a dokonce roky. A teď, když mám syna, který je 3... je to ještě horší, protože se mohu vztahovat k některým hrozným příběhům. Vlastně jsem kvůli tomu trpěl poporodní depresí. Měl jsem tak strach, že jsem ztratil syna, že se to stalo posedlostí. Chtěl bych přestat cítit tímto způsobem..., idku, když je to normální. Bojím se, že půjdu k lékaři ze strachu, že jsem diagnostikován jako blázen... lol.
Ale také nechci být chladný pro pocity lidí. Miluji lidi a všichni by měli být milováni a respektováni. Chci však úlevu od bolesti a úzkosti, kterou to způsobuje.

• Odpověď

Srpen 19 2018 ve 16:49 hodin

Jak můžeme zastavit tuto nemoc? Ano, je to nemoc. Mám všechno výše uvedené a pak nějaké. Teď jsem na zdravotním postižení, protože jsem nemocný tak špatně, že zvracím každé ráno, zvyšuji hladinu cukru, bp střílí bez důvodu, horečky, studené poty, vysoký krevní tlak atd. Viděl jsem svého doktora. Laboratoře byly provedeny, jednoho dne jsem 100% zdravý, další jsem diabetik s nízkými hladinami draslíku a druhý jsem zapomněl. Byl jsem u 4 specialistů, dokonce i z onkologa a oni mi nemohou říkat dřep. Jsem hotov. Chci ven. Jak to vyřeším? Pokud to nevíte, můžete mě nasměrovat správným směrem?

• Odpověď

27. července 2018 v 10:39

Toto je úžasný článek. Vidím mnoho lidí říkat, že jsou buď terapeutem, nebo psychologem. Vždy jsem měl povolání, abych byl psychologem, možná proto, že je ve své povaze rozumět lidem a pomáhat jim. Zjistil jsem, že když se mnou kamarád nebo člen rodiny mluví, jsem často ohromen emocemi a nekontrolovatelným pocitem, abychom našli řešení jejich problému. Často se ztrácím, když se snažím pomáhat druhým. Nejhorší věcí v životě je, že v empatu je křížení cest s narcistou. Stal jsem se tímto nepoznatelným člověkem, který se pokoušel pomoci narcistovi na těžkém místě. Jak stárím, učím se, že si musím pomoci sám, než budu moci pomáhat druhým. Bojuji se vztahy, protože je pro mě těžké ovládat své emoce. Občas jsem odepsán jako příliš citlivý. Pláču během filmů, cítím, když jsou ostatní smutní, napjatí, stresovaní, naštvaní nebo dokonce šťastní. Lidé jsou ke mně vždy přitahováni a snadno se mi otevírají o těch nejosobnějších tématech. Mnohokrát jsem zjistil, že se snažím dostat pryč ze společnosti. Skoro potřebuji osobní čas na přemýšlení a uvolnění způsobu, jakým potřebuji spát a jíst. Bez ní nebudu přežít. Vždy jsem věděl, že jsem jiný, ale nikdy jsem nevěděl, jak a proč. Tento článek to vysvětluje příliš dobře. Mám lepší představu o tom, kdo jsem a můj dar. Děkujeme za napsání článku a díky všem, kteří sdíleli, velmi ocenili.

• Odpověď

Červenec 24 2018 v 21:39

Tak šťastný, že jsme narazili na tento článek. Jsem psychoterapeut v soukromé praxi a obrovský empath, tedy v soukromé praxi. Našel jsem práci ve veřejném systému velmi ochromující. Nemohu se vypořádat s laskavými lidmi. Dnes uvažuji o tom, že půjdu ven, ale ti tady, kteří vědí, odkud pocházím. Kromě nošení sluchátek při chůzi se psy, má pro mě někdo radu, jak se vyhýbat lidem, aniž by byli hrubí? Jsem skvělý v tom, že se mi podaří podat návrhy, ale přesto se držím svých vlastních? Šťastný střední týden vás všechny nahánějí. Tak šťastný, že jsem tě našel ??

• Odpověď

17. července 2018 v 6:02

Právě čtení tohoto článku má moje úzkost jít! Bylo mi řečeno, že mám depresi od svých 12 let, nyní 32, ale nikdy jsem neměla úzkostnou část až do posledních 6 let. Viděl jsem drs, zkoušel různé léky bez štěstí. Léky mi vždy udělaly z mého žaludku tak špatný pocit, že jsem byl ve fetální poloze alespoň hodinu nebo 2 denně, nebo dali můj nevous systém do overdrive, jako by jsem chugged z případu býka... tak se naučil vypořádat se s vyčerpáním, bolestmi svalů a špatným trávením jako součást každodenního života. Poslední dva roky začal ive brát probiotika a St Johns bradavice spolu s dalšími vitamíny v naději, že už nikdy nebudu muset brát další lék na předpis v mém životě. V posledních 12 letech, až do posledních 2, živí všichni, ale prosili Drs o úlevu od těchto příznaků. Všichni prostě dělají krevní test, který je vždy a řeknou mi „dobře vaše kůže a nehty vypadají zdravě“ a „vezměte je a vraťte se za měsíc“. Jeden z mých doktorů mi několikrát řekl, že jsem „příliš mladý s přílišnými povinnostmi a bez podpory rodiny nebo přátel“ (bylo mi 24 a svobodný se 3 malými dětmi a třetí směnou, 80 hodin týdně v továrně lol) Nechtěl jsem tuto odpověď akceptovat, takže mě chtěl poslat, abych byl zkontroloval jsem fibromyalgii, ale nakonec jsem skončil a ztratil jsem pojištění, protože jsem cítil pokračování těch hodin, že nikdy nebudu osvobozený bolest. To bylo v roce 2012. V té době jsem si myslel, že „musí mít pravdu“, ale za posledních 6 let se více volného času naučilo poslouchat mé tělo lépe a rozpoznat, kdy a kde se věci dostanou mimo dohled. Vždycky jsem byl velmi sofistikovaný a empatický nebo sympatický... Nevěděl jsem, že rozdíl v 2, až jsem si začal všimnout, jak od pobytu doma ive měl menší bolesti svalů, ale nad nejvyšší úzkosti a trávení problémy. Odchod z mého zaměstnání mi znemožnil navštěvovat členy rodiny a být k dispozici a nabídnout pomoc, když byli v nouzi. Nedělal jsem si tolik starostí, že bych se nemohl sám nad vodou, ale že jsem neměl prostředky, jak pomoci své rodině, jako bych vždycky potřeboval. Pak jsem založil facebookovou stránku, jak jsem řekl, že nikdy nebudu, a jen jsem byl svědkem všech ošklivosti a nenávisti a vlastně bytí zaútočil na soucit a způsobil mi hluboký smutek, jaký jsem nikdy předtím necítil (vyzařovalo to celé mé tělo přímo z má hruď). Byl jsem posedlý přijít na to, jak a proč jsou lidé tak ošklivé k sobě navzájem, a byl odhodlaný jsem našel způsob, jak "opravit". Nyní jsem zpět na starosti o tom, jak im opravím všechny své tety a sestřenice a přátele, stres a bolest, zatímco já nemůžu ani opravit své vlastní, protože jsem neustále kolem negativity a stresu. Ive řekl už rok, že potřebuji nové lidi... šťastní, klidní, snadno pracující lidé mě vychladí, abych se mohl vrátit ke svému užitečnému já, jak jsem býval. Teď už jen přemýšlím, kdo to je, že si myslím, že se o ně nebo jejich pocity nestarám, a stejně jako já, nebudu se natahovat o pomoc. Vždy musím někoho potěšit, nebo se cítím k ničemu, nevím, jestli se to hodí na empath nebo ne. Ale jen čtení alespoň mi dá vědět, že nejsem sám, protože ostatní se jen smíchem a přemýšlím im hloupě, když říkám, že cítím bolest a smutek, který je všude kolem tak hluboký, že mě to doslova bolí. A jindy budu mít bolest v levé noze a kloubech, která je stejná jako u mých manželů. Měl alergickou reakci na léky a já jsem vypukl v úlech jako?! Jdu-li na přeplněné místo, i když to bylo plánováno, a dostanu bolesti hlavy a nevolnost a bídu s tím jedním člověkem, který má špatný den. Nikdy jsem o tom nikdy nepřemýšlel a rád jsem pomáhal, kdyby někdo potřeboval. Teď je to tak špatné, že jsem zjistil, že se vyhýbám lidem a plánuji se stát cikánem, jen abych se dostal ze společnosti a nechal mě příroda uzdravit. Nevím, co jiného mohu udělat, doslova se na sebe zblázním, že jsem tu v poslední době tak nepřítomný lidem, ale také do bodu, kdy se mohu spálit, když už slyším stěžování a negativitu. Nesnáším být jako ty. Chci šířit radost a štěstí, naději a lásku a vylepšit všechny a já to nemůžu dělat

• Odpověď

Červen 29 2018 v 7:29

Jsem tak rád, že jsem tento blog našel. Vyrostl jsem v tom, co považuji za poměrně vyvážené prostředí pro svůj temperament. Moji rodiče byli celkem stabilní, ale vzájemně se doplňovali. Máma je velmi praktická, tiše intuitivní a soucitná způsobem na Zemi a táta zápasil s emocionální osobou, jako jsem já. Dokážu si jen představit, jaký by byl život od doby, kdy „vyšli do světa“. Měl jsem ŽÁDNOU IDEA, JAK jsem byl „citlivý“, až jsem potkal lidi, kteří mě „viděli skrz objektiv“ jazyka, který jsem se snažil pochopit. Nebyl jsem celý květ, ale měl jsem periferní roli. Dokud jsem se zamiloval do plachého chlapa a nedostal jsem se pod mikroskop "lidí, kteří se to snaží." pomozte nám “, že jsem začal chápat, jak složité lidské energie, pozornost a interakce mohou dostat. Většinu svého života jsem strávil studiem psychologie, psychobiologie, spirituality, nového věku... ať už jsem mohl dostat cokoli, abych mi vysvětlil, „co se mnou bylo,“ jak jsem to vždycky viděl. Ukázalo se, že je to vědecky vysvětleno jako něco se zvýšeným nervovým systémem nebo v podmínkách nového věku jako něco, co zní více nespojitě „magicky“ pro některé lidi je to něco, co skutečně zažívám, ale ne něco, co mohu chirurgicky odstranit ze zbytku mého „normálně lidského spleti mentálních a emocionálních“ bytost'.
Ráda bych řekla Lyndě, že je to teprve v posledním desetiletí, takže jsem měla zkušenosti jako ty, které popisuje o narcistech a fotbalech, pouze jsem v jiné situaci, zdá se, že tito lidé také „testují mě na psychické schopnosti“, a tak využívají ostatní k tomu, aby jednali jejich jménem, ​​způsobili spletitý život, více než matoucí a nechali mě izolovaní a těžce se cítili zneužíváno. Mohu se také týkat komentáře o přátelích.
Zac, moje první vhled do mého daru / kletby přišel na střední školu, když se zdálo, že chlap, se kterým jsem měl třídu, byl když jsme si povídali chodbou dolů do haly, mohli mi změnit náladu na den v závislosti na jeho náladě třída. Mohl jsem se probudit na úplně špatné straně postele, a pokud měl dobrou náladu, tak jsem poskakoval skrz zbytek dne, když jsem se probudil, cítil se skvěle a byl v kyselé náladě, zdálo se mi, že to s sebou vezmu zbytek den. Neměl jsem na něj chuť ani něco podobného, ​​ale měl trochu silnou osobnost. S tím nic špatného, ​​rozhodl jsem se v průběhu let různých zkušeností, že „lidská energie“ vypadá, že sleduje jejich bezvědomé tendence, jak... Snažím se najít tu správná slova... no, zkusme to takto... Vyrostl jsem s lidmi, kteří se obecně drželi za to, že udržují své pocity a problémy v soukromí, což není stejné jako plnění do lahví. Můj táta to neudělal a často jsem se cítil zamotaný jeho svobodou s jeho emocemi. Sakra... Jsem rád, že jsem si tuto příčinu přečetl, protože jsem nikdy takhle neuvažoval o mém raném životě tímto způsobem... Myslím, že to, co říkám, Zac, se snaží mentálně rozhodnout, neklamat nebo skrývat, kdo jste, ale zkuste myslet na sebe, jak je obsaženo kolem ostatních... jako jste skříň a lidé buď se musíte rozhodnout otevřít skříňku, abyste se „podívali dovnitř“, nebo že se tak rozhodnete sdílet s někým, s kým se rozhodnete sdílet s... podívejte se, jestli tento posun změní, jak lidé reagují na vy. Zdůrazňuji, že nechci naznačovat uzavírání nebo uzavírání lidí. Je to jakýsi rozdíl mezi rozhovorem se silně uvažovanou osobou, která sdílí svůj názor bez očekávání dohody nebo s někým, kdo očekává změnit osobu, se kterou mluví... jako osoba, s níž se mluví, je rozdíl mezi seděním a obdivováním fontány a tím, že na vás někdo namíří ohnivou hadici a pak ji otočí na. Dlouho jsem s tím zápasil. Hindi odkazují na otevřené a uzavřené čakry. Čakry nevidím jako literály, ale jako symbol toho, co jsem právě vysvětlil, rozhodnutí o tom, kam upoutáme naši pozornost a zda nebo k čemu otevíráme soucit. Když jsem „vyšel na svět“, ZÍSKAL jsem někoho, koho si myslím, že mi chtěl „pomoci“, energicky se snažím udržovat své „čakry“ PŘED OTEVŘENOU celou dobu, protože si mysleli, že „otevřený“ je dobrý a „uzavřený“ byl špatný. to není pravda. „uzavřeno“ je způsob, jak se chráníme nebo jsme ohromeni. Je nám líto, že jsem to tak dlouho... potřeboval vývod... díky!

• Odpověď

Červen, 4 2018 v 8:08 hodin

Nejtěžší na tom být empatí je vědět, kdy se vás lidé snaží oklamat. Obzvláště když je vám někdo blízký. Lidé budou lhát, dokud nebudou v obličeji modří, protože nechápou, že JSTE VĚDĚT, a nemají štěstí, co se děje. Legrační je, že jsem zjistil, že nutkaví lháři buď nechtějí být kolem mě, nebo prostě chtějí být kolem, aby mě vyzvali k vlastní zábavě, pravděpodobně narcistům nebo fotbalům. Druhou věcí, kterou jsem si všiml, je to, že když komunikuji s novými lidmi, jsou buď okamžitě přitahováni mě a chtějí mi vyprávět svůj životní příběh, nebo mě vlastně odrazují a nějakým způsobem jednají hrubě. Tak docela často zjišťuji, že navenek jsem se trochu více odloučený a rezervovaný, když se zabývám ostatním a těm bylo řečeno, že se mi zdá chladný a necítitelný, když to nemůže být dále od pravda. Je to paradox. V žádném případě to nebyl snadný život a často si přeji, abych měl schopnost ho vypnout a zapnout podle libosti... Přál bych si, abych měl více přátel jako já.

• Odpověď

Březen 23 2018 v 17:42

Existuje nějaká souvislost mezi úzkostí, průchodem a menstruačním cyklem? Snažil jsem se zachytit své emoce a jak moc beru na emoce ostatních kolem mě / globální problémy a jak ovlivňují mé emoce perspektiva, protože jsem jedním z druhů lidí, kteří se cítí, jako bych se potřeboval změnit, a pomáhat celému světu do bodu, kdy mě onemocní to. Když se blížím ke svému období, přežívám myšlenky fantazírující o smrti - nikdy o sebepoškozování - a ocitám se fantazírování o smrti, protože jsem tak vyčerpaný a cítím se bezmocný, pokud jde o pomoc světu / dopad na sociální spravedlnost. Také jsem velmi frustrovaný / naštvaný na kohokoli, koho vidím jen žít šťastně, zejména lidi, kteří mají spoustu peněz, protože se cítím, jako by byli by měli pracovat na tom, aby pomohli světu, nebo alespoň vytvořili pracovní místa s životní mzdou pro ostatní, bez ohledu na to, jak pomáhají bezdomovcům spát na jejich prahy. Tím se dostanu tak frustrovaným, vyčerpaným a emocionálním, že až skončím, budu samotář a budu psát do svého deníku sám. Studoval jsem sociální spravedlnost na vysoké škole a vždy jsem chtěl soustředit svou kariéru na pomoc lidem ať už jde o jeptišku, misionářskou, restorativní spravedlnost, která pracuje s vězni, pracuje pro lidská práva / sociální spravedlnost atd. A vždycky jsem si myslel, že to byla moje dobrá vůle nebo náboženská výchova, ale v tuto chvíli jsem fyzicky nemocný a emocionálně nemocný nemocný tak často, myslím, že ve mém mozku je vlastně nevyváženost nebo něco geneticky špatného kvůli všem emocím, které beru na. Například dnes, když jsem četl knihu dítěti, o které se starám, jsem si v polovině knihy uvědomil, že jde o malou holčičku, která nechala dědečka zemřít, a já knihu okamžitě zavřeli a právě začali plakat a nemohli se na dlouhou dobu zastavit... K těmto záchvatům plačícího kvůli šílené empatii došlo od chvíle, kdy jsem byl malý dívka. Vzpomínám si, jak si moje rodina dělala legraci o tom, jak pláču, když jsem poprvé viděl kamion nesoucí všechny tyto záznamy u našeho domu, protože „zavraždili“ tolik stromů.
Moje máma je extrémně spoluzávislá a velmi empatická, takže si myslím, že by to mohlo být geneticky předáno i mně. Jakákoli pomoc nebo rada je nesmírně ceněna.

• Odpověď

Března 15 2018 v 8:59 hodin

Někdy se cítí, jako by se empati (včetně mě) dychtili poklonit sami sobě ve formě uvedení břemene... Zní to zřejmě, ale to by mohlo předat nějaké nahlédnutí, s kterým jsem také bojoval. Někdy vás nezatěžují znalosti pocitů druhých, nejsme čtenáři mysli, stejně jako promítáme vnitřní hněv nebo zranění v minulosti. Možná si vezmete jejich energii, ale to neznamená, že víte, z čeho tato energie pochází nebo že je to o vás. Někdy je to jen projekce dohromady! Jako když pracuji, myslela jsem si, že se mým ženským šéfům nelíbí a že cítím nepohodlí introspekce, uvědomil jsem si, že jsem vyděšený ženskými autoritami a že nepohodlí bylo všechno moje vlastní!!! (Samozřejmě, že budete mít nepříjemné pocity ostatních, pokud se vám také nepohodlí!)
< 3

• Odpověď

Březen 2 2018 v 1:57 hodin

Toto je opravdu zajímavý článek. Mám otázku. Věřím, že jsem úzkostný empath. Mohu to také hodně zapnout a vypnout. Ve skutečnosti mě to nevadí z větší části. Cítím však emoce lidí například z textové zprávy. Mohou to být jen obyčejná slova, žádné vykřičníky nebo interpunkční znaménko, které vydává emoce nebo žádné emodži. Cítím jen čtení jejich slov. Je to obvyklá věc pro všechny ostatní? Také, pokud mi někdo řekne o někom jiném, dokážu také zachytit cizí emoce, i když jsem se s nimi nikdy nesetkal. Je to také obvyklá věc? Snažím se vše pochopit víc a lidi jsem překvapil tím, že jsem věděl, že věci jsou špatné, nebo dokonce i když jejich nadšení a dokonce i motýlí pocit. Někdo o tom něco ví? Text může cítit kdokoli jiný a nemusí být vedle osoby?

• Odpověď

Ledna 10 2018 v 18:50

Takže mám otázku. Rozhlížel jsem se po celá léta a stále nemůžu najít odpověď. CO JSEM? Všechno, co jsem četl, je Empath bere, čte nebo cítí jiné emoce. Atd. Ale myslím, že to také dělám, ale můžu tuto část vypnout spolu se všemi svými emocemi. Ale zpět ke svému skutečnému prohlášení, když vcházím do místnosti, lidé kolem mě vcítí nebo ne (normální lidé) nechají své emoce změnit moje, navíc v empathech než ostatní. A nemůžu najít nikoho jiného, ​​kdo by měl tento problém, protože mě to nutí. Někdo prosím pomozte!

• Odpověď

18. listopadu 2017 v 8:53 hodin

Jedním z důvodů empatie je úzkost, protože nemůžeme mluvit o tom, co vnímáme k lidem kolem nás. Většinu času musíme mlčet o pocitech, které cítíme, protože z velké části není Empatie společenskou normou, která je otevřená. Můžeme se cítit jako šílenci, zatímco všichni se dějí se svými životy kolem nás, necítíme a neví, co cítíme a víme. Může být ohromující a depresivní být obklopen populací, která se zdá být napůl vzhůru, když jsme tak citliví. Musíme si velmi pečlivě vybrat, komu můžeme a nemůžeme odhalit svou pravdu, což nás společensky a expresivně omezuje. Mám pocit, že trávím spoustu času skrýváním toho, kým skutečně jsem, a díky tomu se hodně času cítím velmi nervózní.

• Odpověď