Nedůvěra v sebe kvůli schizoafektivní poruchě

Mám skutečné problémy se sebevědomím, protože mám schizoafektivní porucha. což mě často nutí cítit, že já nemůžu věřit své vlastní mysli, myšlenky a rozhodnutí. Je velmi děsivé žít tímto způsobem a vyvíjí na mé přátele a rodinu velký tlak, protože vždycky žádám o jejich názory a rady ohledně zdánlivě triviálních otázek. "Vidíš tu skvrnu na mé botě?" "Cítím divně?"

Důvěřovat sobě a cítit se schopností nejsou věci, které snadno dělám

V terapii se snažím naučit, že důvěřovat sobě je v pořádku, protože jsem schopen. Necítím se moc schopný - kromě psaní. Píšu už od svých pěti let a je to něco, co cítím, že přesahuje moje nedostatek důvěry. Přál bych si, abych se tak cítil iu jiných věcí.

Necítím se schopna plnit úkoly, které většina lidí považuje za samozřejmé - vaření, čištění, do jisté míry i koupání. Vaření a čištění jsou věci, které se moji kolegové naučili na vysoké škole, když jsem byl příliš zaneprázdněn učením, jak navigovat svou nemocí a zároveň držet krok s mým studiem. Většinou jsem žil s rodiči nebo ve školních kolejích, než jsem se nastěhoval se svým manželem. To mi poskytlo podporu při vaření a čištění.

Ale nejděsivější je pro mě to, že prostě nevěřím svému vlastnímu úsudku. Spoléhám na „bezpečné“ lidi, jako jsou moji rodiče nebo jako můj manžel, Tom, aby zvážili soudní hovory. Ale vím, že je provozuji roztrhané, neustále je žádám o radu ohledně drobných detailů, které můj schizoafektivní mozek mohl nebo nemusí vymyslet (Jaké jsou příznaky schizoafektivní poruchy?). Jen nevím, co jiného dělat kromě toho, že se obrátím na jiné lidi, kterým důvěřuji, protože důvěra v sebe samého je mimo otázku.

Nedůvěra sama sobě mě nutí obezřetně věřit světu obecně. Cítím, že svět je venku, aby mě přiměl, podváděl, klamal a jsem příliš hloupý, abych viděl skrz jeho triky a lži (Pravda o paranoii, extrémní úzkosti a klamech).

Svým způsobem jsem byl podveden. Byl jsem podveden z normálního života. Mohl bych se zeptat: „Proč já?“ Ale proč ne já? A co je vlastně normální život?

Dobrý začátek toho, co bych považoval za normální život, by pro moji schizoafektivní poruchu nemusel brát v noci hrst léků. A co je důležitější, znamenalo by to, kdybych mohl věřit sobě. Stále nejsem sám.

Proč si dělat starosti s důvěrou v sebe, když si ostatní nedůvěřují sami sobě?

Znám lidi bez schizoafektivní poruchy nebo jiných duševních chorob, kteří si nedůvěřují. Takže možná nevěřím je normální - stav mysli, se kterým někteří lidé prostě žijí. Ale i když to vím, mám sklon vyhodit věci z míry. Vždy se hádám sám, a třetí hádám a čtvrté hádám. To je bzučení schizoafektivní poruchy.

Jistě, ostatní lidé mohou o sobě pochybovat, ale moje schizoafektivní porucha mě nutí dostat to do extrému, kde se cítím, jako bych pochyboval o každé jediné myšlence v mé hlavě. Neustále se obávám, že dojde ke krizi a nevím, jak ji zvládnout. Věřím, že se mi to nezdá možné.

Opravdu si přeji, abych mohl ukončit tento příspěvek pěkným pozitivním balíčkem svázaným v přídi. Schizoafektivní porucha je ale těžká. Heck, život je těžké pro všechny. A někdy to nepřijde zabalené do pěkného balíčku, dokud nezohledním balíčky lásky I rozbalte se v teplé a uklidňující odpovědi mé rodiny na otázky, které se zdá, že nikdy neuvažují hloupý.

Elizabeth Caudy se narodila v roce 1979 jako spisovatelka a fotografka. Píše od svých pěti let. Má BFA ze School of Art Institute of Chicago a MFA ve fotografii z Columbia College Chicago. Žije mimo Chicago se svým manželem, Tomem. Najděte Elizabeth na Google+ a dále její osobní blog.