Moje deprese se zdá neskutečná

Jsou chvíle, kdy realita nemoci, se kterou žiji, Velká depresivní porucha, cítí se neskutečně. Jsou chvíle, kdy to vypadá jako vzdálená paměť a jako by snad předchozí sebevražda pokusy a měsíce temnoty se nikdy nestaly. To je jeden z těch časů.

Chci odmítnout depresi

Cítím se od této nemoci odstraněn, téměř s nádechem viny, jako bych ji chtěl popřít. Temné časy mé minulosti, dokonce i časy, kdy jsem se blížil k další epizodě v ne tak vzdálené historii, mají pocit, že už nejsou součástí mě. Existuje touha odstranit se z diagnózy a tvrdit: „Jsem uzdraven!“ Ale já vím lépe. Po téměř 20 letech života s tím vím, že se mé dny mohly spočítat. Pravdou je, že musím zůstat sám chráněn a hájit se vhodnými způsoby, abych zůstal zdravý, jak jen dokážu, tak dlouho, jak jen to půjde. Odvažuji se snít, že by to mohlo být navždy?

Zůstat na dobré straně deprese

Blíží se 5 let od mého posledního a nejzávažnějšího pokusu o sebevraždu, je skvělé vědět, že jsem přišel tak daleko... a je svůdné svlékat shluk štítku, diagnóza, která se občas cítí, jako by mě pronásledovala. Vím však, že i před několika měsíci jsem cítil, jak temnota klepe na mé dveře a prosí mě, abych ji pustil dovnitř. Jsem šťastný, že jsem dokázal překonat stín a žít ve světle života bez velké depresivní epizody. Přičítám to pokračující péči dobrého lékaře, neustálému úsilí z mé strany dozvědět se více o sobě a mně moje vyrovnávací mechanismy a moje touha pokračovat v úsilí o sebezlepšování a učení se novým technikám života studna. Také to připisuji komunitě, pro kterou mám online

Podpěra, podpora a povzbuzení, spojení s ostatními, kteří rozumějí, stejně jako schopnost psát o mých osobních výzvách a triumfech, bez ohledu na to, jak malé se mohou ostatním zdát.

V současné době prožívám neobvykle vysokou dobu stres. Život byl obrácen vzhůru nohama a dovnitř ven více než jednou během asi 3 měsíců. Zažil jsem alespoň 3 ze nejvíce stresujících událostí života: rozvod, ztráta zaměstnánía pohybující se v tomto časovém období. Vidím svou vlastní odolnost, ale také vidím způsoby, kterými začínám trpět v takových časech. Život se ztmavuje, priority je obtížnější udržet v souladu a závazky jsou těžší na mých bedrech, někdy mě paralyzují do nečinnosti. Přesto jsem překročil tato omezení a našel jsem nové cesty, kterými se vydat a pokračovat v práci na přesměrování a obnově, což jsem možná v minulých letech nemohl udělat. Vidím, jak moje silné stránky září skrz mé slabosti a to je dobré.

Historie deprese nemusí být na újmu

Moje cesta k uzdravení a zdraví pokračuje. Je tu ještě pokušení říci: „Přišel jsem“. I když možná chci zlikvidovat svou diagnózu občas a vše, co s ní souvisí, uznávám, že je to součást mého životního zážitku. Je to skutečné a skutečné zdravotní riziko, kterému jsem náchylný, a pokud nebudu opatrný, mohl bych mu znovu podlehnout. Jakmile přestanu žít takhle je realita, vystavím se mnohem většímu riziku. Výhodou toho, že se držíme této pravdy, je mnohem větší než jakákoli odměna, kterou bych získal tím, že tvrdím, že už nežiji s depresí. Já vždy žít s depresí. Kostry jsou v mém šatníku (a zveřejněny online!) A tvrdou základní pravdou je, že jsem člověk, který bude vždy potřebovat udržet tuto část mého života pod kontrolou. V každém okamžiku jsem jen pár kroků od depresivní epizody, a to je jen moje realita.

Nechci to vidět jako újmu, ale spíše jako barometr zdravého života. Dokážu to přijmout o svém životě a mém zdraví a i přes to a z toho i nadále prosperovat a růst. Nemusí to být ostudná zkušenost nebo plášť blížícího se zkázy. Je to pro mě dobrá míra, vodítko nejrůznějších druhů. Rozhodl jsem se použít varovné příznaky deprese jako cestovní mapu, která mě vede k lepšímu duševnímu zdraví.