Kapitola 5: Nešťastně nezvládnutelné

Všiml jsem si, že mám hodně společného s lidmi v AA (Alcoholics Anonymous), kteří byli online. Něco z toho, co řekli, byla také moje vlastní historie. Na internetu mi lidé, které jsem našel, neustále říkali, abych se dostal ke skutečným AA schůzkám a podělil se o své myšlenky.

Snažil jsem se zůstat střízlivý na počítači mluvením s střízlivými lidmi. Mohl bych sem a tam dostat pár týdnů (což bylo delší, než jsem kdy předtím měl střízlivý), ale stále nic, nic trvalého. Potkala jsem tuhle paní z Connecticutu v Alcoholics Anonymous, která měla po dvaceti letech pití 22 let střízlivosti. Vysvětlil jsem jí o tom, jak jsem se tolik obával jiných lidí a bál jsem se jít na schůzky. V tuto chvíli jsem měl v zásadě také menší agrofobii. Pozvala mě do svého domu, abychom mohli společně chodit na schůzky, a tak jsem se mohl dozvědět o AA.

Téměř měsíc jsem se nastěhoval s ní a jejím manželem. Dozvěděl jsem se hodně o AA. Fyzicky a emocionálně jsem se cítil mnohem lépe. Vrátil jsem se domů opravdu dobře. Určitě jsem si nechal olíznout problém s pitím a drogami. Cítil jsem se nepříjemně, když jsem chodil na schůzky AA kolem mého okolí, takže jsem prostě pokračoval ve svém novém životě. Vlastně jsem měl měsíc čistý a střízlivý. Rozhodl jsem se vrátit na vysokou školu. Dělal jsem dobře.

Věděl jsem, že se fyzicky i emočně chovám dobře, ale nevěděl jsem, že alkohol má v mém životě stále duchovní a mentální přilnavost. Pamatujte, že když jsem se vrátil domů do Pensylvánie, přestal jsem chodit na AA schůzky úplně.

Smrtící nemoc mi opět lhala a já tomu věřil. Myslel jsem, že by bylo v pořádku opít se na jednu noc. Určitě bych s tím utekl. Není tak. Skončil jsem na tříměsíční ohýbačce. Věci byly horší než kdy předtím. Když jsem pil, jediné, o čem bych přemýšlel, je to, jak jsem si přál, abych byl střízlivý. Plakal jsem často. Snažil jsem se snížit na jeden litr vodky denně. Zjistil jsem, že to dokážu každý den, ale když mi tento likér likéru došel, deprese a úzkost mě tvrdě zasáhly. Když byl můj každodenní příděl pryč, byl jsem nešťastný.

Právě jsem se začal vracet na vysokou školu, abych dokončil svůj titul, a první věcí, kterou bych ráno udělal, bylo koupit pintu před školou. Vzpomínám si, že jsem ve třídě někdy velmi omámený. Jistě, ostatní mohli cítit likér.

Netrvalo dlouho a pinta prostě nestačila, takže bych si ve večerních hodinách kupoval pivo. Věci se teď ještě zhoršily. Vůbec jsem neopustil dům ve dne. Byl jsem tak izolovaný. Ležel jsem v posteli opilý téměř celý svůj volný čas. Neměl jsem smysl pro spiritualitu. Moje emoce tam prostě nebyly, kdybych byl suchý. byl jsem velmi mentálně vyčerpaný od opilosti a detoxikací. Fyzicky jsem byl nula.

Ve věku 24 let jsem se cítil jako 94 let. Už dlouhou dobu to vypadalo, že alkohol přestal fungovat jako lék z mých původních důvodů pití, které jsem zmínil kapitola jedna. Jen jsem teď pil, abych se cítil zotavený z hrozných věcí, které chlast způsobil sám. Zdálo se, že na světě neexistuje způsob, jak bych mohl skončit. Jak temné to bylo před úsvitem.

další: Kapitola 6: Bezmocná - poslední nápoj
~ všechny články o surové psychologii
~ články z knihovny závislostí
~ všechny články o závislostech