Přijetí verbálního zneužívání jako pravdy

Na začátku mi vyprávěl příběhy o útrapách, které prožil, a já si myslel, že bych to mohl být já, kdo mu ukáže, jaké je štěstí; Myslel jsem, že dokážu odlákat jeho mysl od hněvu, který držel, a naplnit jeho srdce láskou navzdory bolesti, kterou cítil uvnitř. Chtěl jsem, aby měl ve svém životě jas a krásu, aby mohl soupeřit se zlomeným srdcem a hněvem. Nikdy jsem si nemyslel, že se stanu zdrojem jeho hněvu, důvodem jeho bolesti nebo nenávisti.

Změnil jsem své chování

Ve snaze zmírnit část jeho hněvu jsem změnil své chování. Zdůvodnil jsem to tím, že jsem si myslel, že se mě snaží chránit, když mi řekl: „Přestaň se dotýkat lidí, když mluvíš – dělají to špatně. Styděl jsem se za to, že jsem žena v uniformě, když řekl: "Vojenské ženy jsou děvky - ne ty - ale jsou to děvky a každý to ví to."

Začal jsem být velmi ostražitý a bál jsem se chodit do práce, když mi začal říkat jedno z mála jmen, které kdy volal já: "Děvka!" Věděl jsem, že to není pravda, ale myslel jsem, že musím dělat něco špatně, když mě nazval tak ošklivou slovo.

Rozhodl jsem se, že když uvidí mé srdce pro jeho dobro a nedostatky, pak uvidí mě a pravda mu ulehčí mysl. Milovala jsem ho i přes jeho mylné vnímání, a tak jsem se mu otevřela hlouběji. Čekal jsem, že udělá totéž, ale požádat ho, aby se přestěhoval do hlubší sféry intimity, bylo jako prosit cihlovou zeď, aby promluvil.

Nikdy se nezměnil

Jeho příběhy se nikdy nezměnily, nové nikdy nepřibyly. Vracel se ke svým formativním příběhům, aby vysvětlil, proč měl „pravdu“, nebo mi prostě opakoval stejnou starou pohádku, jako bych ji nikdy předtím neslyšel. Když jsem se pokoušel mluvit o pocitech, které jsem momentálně měl, nebo naznačit, že se mé myšlenky mění, rychle mě vypnul odkazem na odkazovat do minulosti a naznačovat, že jsem buď dělal chybu, nebo jsem nepochopil realitu situace („Nikdy jsi Učit se?!"). Milovala jsem ho; Věřil jsem, že má na srdci moje nejlepší zájmy, a tak jsem poslouchal.

Během těchto prvních dnů jsem si nemyslel, že jsem už slyšel celý jeho příběh. Myslel jsem, že toho bude ještě víc. Bojoval jsem, abych ho přivedl blíž. Tolik jsem se snažil poskytnout prostředí pro intimitu, že jsem byl ochotný přehlížet jeho nedostatek účasti. Odešel jsem z "intimní" konverzace s pocitem, jako by mě někdo provalil ždímačkou staré pračky.

Vyměnil jsem svůj hlas za jeho

I když jsem nabízel kousky sebe, on mi to neopětoval. Připadalo mi, jako by se mnou něco sdílel, protože využil příležitosti, aby mě soudil a obviňoval, vložil mi do mysli semena pochybností nebo jemně trval na tom, že z krtčího kopce dělám horu. Obvykle to dělal láskyplným tónem.

Během toho, jak jsem se k němu otočil, jsem se uvnitř zhroutil; můj vlastní hlas se stal titěrným a otravným. Předal jsem mu svou moc na důvěřivém podnose. Uvěřila jsem, že mě zná lépe než já sama sebe, i když ve skutečnosti mě vůbec neznal. Věděl jen, kým chce, abych byl.