Moje emoce nefungují normálně

Většinu svého života trpím depresivní náladou. Je mi 32 let, ale cítím se unavený a starý. Jako bych žil dost dlouho a dost tvrdě. Moje tělo mi selhává. Přinejmenším předtím, než jsem měl sport: aerobik, lyžování, plavání, turistiku v mých milovaných horách. Ale teď táhnu kolem těla, které je na mě příliš těžké. Moje emoce už delší dobu selhávají. Je to tak těžké bez pořádných pocitů, necítit se šťastný a radostný z dobrých věcí, když se cítím osamělý, když jsou lidé, kterým na tom záleží, nezajímají se o život, který by většina lidí neskončila zabitím oni sami.

Moje první těžká deprese začala v roce 2002. Už jsem nemohl studovat, což bylo děsivé. Vždy jsem se dobře učil. Nemohl jsem se soustředit, byl jsem nervózní, řezal jsem se. Moje vnímání reality se rozpadalo. Snažil jsem se získat pomoc, ale teprve na konci toho roku jsem dostal nějakou. V té době jsem si vedl tak špatně, že jsem byl hospitalizován pro psychotickou depresi. Začali jsme na Zyprexu a Cipramilu a začali jsme více spát. Cítil jsem se v bezpečí a staral jsem se o to. Po téměř 3 měsících jsem se vrátil domů a bylo to tak těžké. Sportovní aktivity mě už nezajímaly a ani jsem se nemohl dostat ven z bytu. Jediné, co jsem dělal, bylo sledovat televizi a jíst. Čas plynul tak pomalu, přál jsem si, aby ta noc brzy přišla, abych si mohl vzít prášky na spaní a jít spát a nemusel být v takovém stavu. Zkoušel jsem studovat, ale zkoušky jsem nesložil, jen jsem si nemohl vzpomenout na věci, které jsem používal. Myslel jsem, že nikdy nebudu maturovat.

Začátkem roku 2004 jsem však našel způsob, jak ukončit studium bez zkoušek, a promoval jsem. Mám magisterský titul ze psychologie. Takže jsem tam byl, nejistý a vyděšený a nemocný. Měl jsem tak velká očekávání a potřebu toho dosáhnout, že jsem šel dopředu a požádal o práci. Svou kariéru odborného poradce jsem zahájil v červnu 2004.

Psychologii jsem si vybral, protože jsem vždy toužil po tom, umět poradit. Myslím si to, protože jako dítě jsem si přál, aby měl někdo jít o pomoc. Přál jsem si, abych měl velkou sestru, někoho, kdo by prošel věcmi přede mnou, kdo by mi proto rozuměl. Člověk, který by mi poradil. Emoční podpora byla něco, co mi rodiče nemohli poskytnout. Život byl dobrý, měli jsme základní potřeby a moji rodiče byli pracovití a věci byly stabilní. Ale nemohl jsem jim věřit s velkými problémy a byl jsem velmi mladý, když jsem jim přestal říkat věci. K lidem jsem byl velmi tichý a nervózní. Lidé, kteří mě znají v dětství a dospívání, by nikdy nevěřili, že jsem složil přijímací zkoušky na psychologii. Nebo že pracuji jako psycholog.

Psychologie mě opravdu zajímala. Možná, jak se často říká, to byl pokus porozumět sobě. Možná pokus najít pro sebe lék. V psychologii jsem nenašel lék. Během let na univerzitě jsem měl mnoho pochybností o svém výběru povolání. V roce 2002 jsem právě dokončil svou diplomovou práci a cítil jsem se stále hůř. Bál jsem se, co přijde po univerzitě.

Moje práce kariérového poradce byla náročná. Chtěl jsem být dokonalý, cítil jsem, že musím vyřešit všechny problémy a obavy, které moji klienti měli. Většinu víkendů jsem prospal. Moje deprese nikam nevedla. Bylo těžké poddat se nemocnému. Ale po půl roce jsem musel přiznat, že toho začíná být moc. Měl jsem dva týdny volno a pokusil jsem se vrátit. Až do podzimu 2005 jsem měl nemocenskou, přesto jsem trval na tom, abych se vrátil zpět do práce. Můj psychiatr viděl, že musím být na nemocenské, ale netlačil na mě.

Následovala hospitalizace a já to musel vzdát a přiznat: v práci ani doma jsem to nezvládal. Tak moc jsem se snažil to zvládnout, být pracovitý jako moji rodiče, ale neuspěl jsem. Nenáviděl jsem se. Kdybych mohl, sekl bych se sekerou na desítky kusů, spálil nepořádek a zakopal pár lopatek hlíny. Myšlenky na sebevraždu patřily v mé mysli k nejčastějším tématům. Spaní bylo obtížné nebo jsem spal příliš mnoho. Jediné, co se cítilo dobře, bylo jíst. Občas byla úzkost tak špatná, že ani jídlo nechutnalo, bylo to jako papír v mých ústech. Cipramil pro mě nepracoval. Dříve byla Zyprexa nahrazena přípravkem Abilify kvůli nadměrnému přírůstku hmotnosti. Začal jsem na Effexoru, který stále beru, i když nezabránil relapsům.

Po nemocnici jsem pokračoval v kognitivní psychoterapii dokonce dvakrát týdně. Dříve jsem čekal na další sezení v naději, že mi to nějak uleví od bolesti. A každý jsem se vrátil domů s pocitem, že se nic nezměnilo. Stále jsem čekal na další sezení. V létě 2006 jsme však dosáhli pokroku. Moje sebevědomí se zlepšilo a cítil jsem se velmi dobře. Začal jsem vidět chybu na jiných lidech místo toho, abych všechno obviňoval na sobě. Začal jsem také říkat, co si myslím a s čím jsem nebyl spokojený. To bylo tak vysoké. Byl jsem upovídaný, energický, zábavný, asertivní, kreativní. Lidé se ptali, jestli jsem to opravdu já. Bylo dobré být naživu!

Proč se mi terapie osvědčila? Myslím, že to bylo proto, že terapeut projevil takovou empatii a odhodlání. Ve snaze přimět mě vidět věci v širší perspektivě než já, šla by dál než ostatní terapeuti. Začal jsem vidět kořeny své deprese. Kdysi jsem přemýšlel, proč jsem byl tak vážně v depresi, i když jsem nezažil žádné týrání, těžké trauma nebo neclegt. Začal jsem vidět emocionální samotu a od začátku jsem se musel vyrovnávat sám. Postavit se za sebe bylo něco, co jsem se potřeboval naučit.

Léto a podzim 2006 byly tedy vynikající. Ale můj psychiatr si myslel, že jde o hypománii od Effexoru, a začal snižovat dávky. Nediagnostikoval mi bipolární, protože si myslí, že to není bipolární, pokud hypomanie pochází z antidepresiv. Ať už to bylo jakkoli, v listopadu jsem se vrátil do práce a šlo to dobře. Měl jsem novou sílu a důvěru. Brzy jsem si ale všiml, že nestačí, že jsem se naučil mluvit za sebe. Zjistil jsem, že to lidi stále nezajímá. Byl jsem zklamán, protože mě moje změna tak potěšila, ale mnozí to neviděli jako pokrok. Byl bych velmi podrážděný a naštvaný. Tento pocit, že nic, co jsem řekl, na tom nic nezměnilo, mě uvrhl zpět do deprese.

Ve stejné době se moje matka stala psychotickou. Bylo to těžké, protože můj otec na mě hodně spoléhal, když jsem se rozpadal. Po Vánocích šla na psychiatrii. Byl jsem kupodivu nějak rád, že musela přiznat, že má problém. Předtím mi nikdy neřekla nic, co by mi mohlo pomoci porozumět mému původu. Bránila se, jako bych ji chtěl obviňovat. Ale hledal jsem odpovědi, abych pochopil své těžké deprese, které ovládly můj život. Chtěl jsem vědět víc. Jednou konkrétně na rodinné terapii řekla, že neměla poporodní depresi, i když se na to terapeut neptal nebo to nenavrhoval. Ale při terapii jsem začal vidět, jak moje matka měla různé nálady a agrese. Její sestra řekla, že byla dlouho v depresi. A že v dětství byla využívána rodiči jako prostředník jejich bojů. Její rodiče tu pro ni nebyli, takže když měla dítě, možná doufala, že tam to dítě bude pro ni. Naučil jsem se dávat pozor na její nálady a později se velmi zajímat o to, co si o mě ostatní myslí. Jakmile byla hospitalizována, ulevilo se mi, že jsem to nebyl jen já. Neměl jsem depresi úplně sám, aniž by v minulosti něco, co k tomu přispělo. Nebyl jsem jediný, kdo nebyl v pořádku.

Moje vlastní deprese se zhoršovala, dokud jsem znovu nešel do nemocnice. Moje matka byla také ve stejné nemocnici. Tentokrát v nemocnici pro mě byla noční můra. Nejlepší na tom byli ostatní pacienti, hráli jsme deskové hry a užili jsme si spoustu legrace ve dnech, kdy se nám dařilo lépe. Léčba, kterou jsem dostal od sester a lékařů, mě přiměla rozhodnout se, že už do nemocnice nikdy nepůjdu. Ano, byl jsem kritický a oni to moc dobře nezvládli. Lékař na oddělení byl mladý a v práci nový. Dříve dělala výzkum v patologii. Měl jsem trpělivé zkušenosti a měl jsem jasný obraz o tom, kde jsem a co jsem potřeboval. Měla jiné nápady, pokusil jsem se sdělit své, ale nebyly dobře přijaty. Byla odhodlaná zjistit, zda jsem schopná dělat svou práci psychologa. Myslel jsem, že to není problém. Svůj částečný úvazek jsem zvládl dobře. Moje problémy začaly, když jsem byl po práci doma a komunikoval s jinými lidmi, než jsou klienti/spolupracovníci. Samozřejmě tomu nevěřili. Odmítl jsem se účastnit čehokoli, co v tom směru navrhli. Dobře jsem věděl o svém právu odmítnout léčbu a další věci, přestože je lékaři doporučovali.

Není divu, že se mnozí po depresi nedokáží vrátit do práce. Měl jsem to štěstí, že jsem získal dobrého terapeuta a finanční podporu pro intenzivní terapii. Také jsem měl a stále mám zkušeného psychiatra. Během nemocenské jsem neměl problémy s příjmem. Dostal jsem finanční podporu na drahé léky, jako jsou antipsychotika. Můj zaměstnavatel souhlasil, že zorganizuje vedoucího psychologa na podporu mé práce. Měl jsem štěstí. Stále bylo těžké najít moji profesionální identitu. Bez mé silné ambice uspět bych se nikdy nevrátil. V práci se nikdo neptal, jak se mám. Můj šéf byl naprosto bezohledný a myslel si, že mi není vůbec špatně. Lidé z pracovnělékařské péče si mysleli, že bych měl přemýšlet o něčem jiném, co bych měl dělat. Studoval jsem sedm let na univerzitě, nehodlal jsem se snadno vzdát. Začal jsem pracovat a pracoval jsem pár měsíců. Chtěl jsem to zkusit a pokud by po dostatečném čase bylo zřejmé, že nemohu pracovat jako psycholog, nastal by čas přemýšlet o dalších možnostech. Myslím, že tomu tehdy jen málokdo věřil, ale stále pracuji jako psycholog.

Chápu, že mé problémy s duševním zdravím mi mohou bránit v práci pscyhologa. Musím se umět soustředit na klienty a jejich situace. Nesmím je používat pro své vlastní potřeby. Práce s lidmi vyvolává různé emoce a je důležité pochopit, odkud přicházejí. Některé věci lze prodiskutovat pouze s kolegy a neměly by se promítat do klientů. Potřebuji být schopen rozpoznat, zda potřebuji nemocenskou.

Na univerzitě jsem si myslel, že člověk s psychotickou depresí nemůže nikdy pracovat v psychologii. Ale člověk může dělat tolik různých věcí s titulem v tomto oboru. Také ne všichni, kteří měli takové problémy, jsou stejní. Moje nemoc mi nezabránila učit se a zlepšovat se v tom, co dělám. Neubližuje mým klientům. Ve skutečnosti díky svým osobním zkušenostem dokážu mnoha lidem porozumět takovým způsobem, že bych bez nich nemohl. Poznal bych depresi z učebnic a byl bych do toho empatický. Někdy je pro mě divné poslouchat někoho, kdo mluví o své depresi. Lidé se domnívají, že psycholog sám takové problémy nemá. Neříkám klientům, co jsem zažil, ale myslím, že dokážou zjistit, jestli jim opravdu rozumím nebo ne. Jsou věci, o kterých bych nevěděl, kdybych sám nebyl v depresi. Je uspokojující mít možnost někomu s těmito znalostmi pomoci. Jako by všechny věci, kterými jsem prošel, nebyly marné.