Závodní myšlenky... ne, smršť myšlenek.

Právě teď budu muset být za šest hodin v práci. Měl bych hned spát, ale nemůžu. Na základě minulých zkušeností je užívání léků v tuto hodinu s několika hodinami spánku před odchodem do práce ekvivalentní spánku. Zdá se to lepší, než chodit do práce s úzkostí a bez spánku, nebo, co je ještě horší, pozdě usínat a spát přes směnu. Ale to je reakce, kterou má mysl na události, které se staly dnes dříve, což mě nutí zpochybňovat pochopení reality. Události samy o sobě nejsou natolik důležité, abych je mohl podrobně zmínit, alespoň v mé mysli (úmyslné slovní hříčky), ve srovnání s mými reakcemi a jak mě to vedlo k napsání tohoto příspěvku na blog v 1:00. Můj den začal tím, že jsem chodil na veřejnou kliniku kvůli schůzkám na terapii a psychiatrii a setkával jsem se se dvěma přáteli nějakou dobu jsem neviděl (s jedním z nich jsem se předtím potýkal), pomáhal rodičům a chystal se na to práce. Schůzka na psychiatrii byla ztráta času. I když se mi líbí, že můj psychiatr je upřímný se svou poctivostí, dnes to vypadalo, že to, co jsem musel říci, bylo spíše na obtíž než cokoli vzdáleně významného. Poté se setkávám s oběma přáteli, na což jsem se opravdu těšil. Přítel, se kterým jsem vypadl, vypadal stejně temně jako předtím, a přestože jsem se v něm chtěl cítit sebevědomě jako přítel, jen mi snížil náladu. Na cestě k rodičům jsem opakovaně (nad) analyzoval jeho chování a věci, které říkal... pomalu moje paranoia rostla. U rodičů jsem byl rozrušený a nevrlý. Nevrhl jsem se na ně, ale zpochybnil jsem jejich důvody za úklid, který je třeba provést, a zmínil jsem jim to. Problém toho všeho, co mě tak frustruje, je, že všechno, co se stalo, nebyl velký problém, za předpokladu, že nebyl paranoidní kvůli ničemu, co jsem zmínil výše, s výjimkou mého psychiatra (to je jiné téma sám). Můj takzvaný přítel se mi tedy chtěl pohrávat s myslí. Takže moji rodiče cítili, že musí odstranit důvod pro úklid domu, když by pravda stačila. Ale moje paranoia ovlivňuje můj úsudek o lidech velmi negativně. Protože jsem na začátku jednoduchý člověk, nuance nejsou mou silnou stránkou. Mnoho jemných rad, hlavně v konverzaci, které 99,9% lidí připadají neuvěřitelně zřejmé, mi letí přímo nad hlavou. Někdy, jako by se mé podvědomí nabažilo mé vědomé mysli, která by ho nezachytila, ho vrazí do mého vědomí se silnými negativními emocemi. Pocit, že nemohu mít žádnou kontrolu nad tak obrovskou zranitelností a/nebo přijetí mých vlastních problémů a nejistot, mě děsí až k přizpůsobení se strachu. Přináší řetězy na řetězy, které oslabují a pomalu vytlačují můj život. Tento záznam má pravděpodobně mezery v základních podrobnostech, kvůli nimž je těžké ho sledovat, ale jsem příliš vyčerpaný, abych to mohl upravit. Pointa je, že jsem ztracen ve svých problémech. Chci/potřebuji zvládnout svoji hlavu a vzít si život zpět bez závislosti na lécích a terapii. Jen nevím jak.

Poslední aktualizace: 14. ledna 2014