Co to sakra!

No teď. Musím uvažovat o návštěvě indického festivalu ve Virginii. Můj incestní bratr tam bude s tím, že odmítl uznat, že je zodpovědný a že si myslí, že se mi to líbí. Bude tam syn mé sestry, který mi řekl, abych pokračoval a spáchal sebevraždu, nikomu nebudu chybět a moje sestra tam pravděpodobně bude se svým lživým pomlouvačným pomlouvačným jazykem. Ona a moje matka mě pomlouvaly za mými zády a říkaly, že nevěřily, že jsem byl znásilněn navzdory skutečnosti, že moje matka poslouchala každé slovo, řekl jsem dvěma detektivům, kteří se mnou udělali rozhovor. Slyšela každé slovo a neměla pro mě žádnou útěchu. Když jsem před pár lety konečně řekl své sestře o incestu, zoufale jsem potřeboval pohodlí. Můj bratr strávil noc v mém domě, což byl dům, kde se to všechno stalo. Říkal jsem si, že bychom to mohli zvládnout a usmířit se a naučit se mít zdravý vztah. Netušil jsem, jak je nemocný. To, co tu noc řekl, mě uvrhlo do toho nejděsivějšího stavu mysli, jaký jsem si dokázal představit. Uvnitř jsem byl tak vyděšený a chvějící se, ale navenek jsem byl klidný. Stáli jsme na předním prahu, když odcházel, a vyšel můj soused. Zkusil jsem promluvit očima, abych ji prosil, aby přišla a podpořila mě. Dej mi paži a dej mi vědět, že se nic zlého nestane. Ale nemohla mi přečíst oči. Nesl jsem to, dokud neodjel. Později jsem mu řekl, že s ním nebudu znovu mluvit, dokud se nevypořádá s naší minulostí. Bylo to opatření, které mělo zachovat zdravý rozum, který mi zbyl. Posledních čtyřicet plus let mi říkal, jak jsem negativní a jak naše matka byla ta a ta, a bránil našeho otce. Moje sestra šla opačným směrem. Nemohu jí říct nic o své matce, aniž by se chovala, jako bych ji osobně napadal. Moje matka mi zanechala dědictví toho, že jsem učila mé sourozence a jejich děti, jak mě očerňovat, dívat se na mě svrchu a říkat mi lhář, což udělala. Myslel jsem, že až zemře, budu volný, ale myslím, že ne. Jed, který šíří, pokračuje i nadále v jejích dětech. Sakra! Nyní můj nejmladší syn chce, abych vzal jeho děti na indický festival, aby se mohli setkat se svými bratranci a dozvědět se něco o jejich dědictví. Neví, o co mě žádá. Nemyslím si, že už mohu být kolem těch lidí, aniž bych zažil emocionální zhroucení. Nikdy to nepochopí. Kdyby měli tušení, viděli by známky zneužívání před desítkami let. Nechci riskovat, že se nebudu moci starat o děti, protože se s nimi nedokážu vyrovnat. Můj syn zná fakta o zneužívání, ale zdá se, že nechápe účinky, které cítím. Říká, nech toho a přejde to, ale muži se tomu vyhýbají a ženy ne. Ženy nemohou nechat emoce odejít. Pamatuji si všechny emoce, které jsem kdy měl, dokud jsem je nezakryl. Nepamatuji si, co jsem cítil nebo myslel, když k zneužívání docházelo. Ale pokud se mě zeptáte, co jsem cítil v kterýkoli konkrétní den v jakékoli situaci, mohu vám říci. Cítím to všechno znovu. Prostě nezemře. Rád bych jel na festival fotit. Je to můj koníček a mám ho rád. Ale nechci je vidět. Část mě se jim chce postavit a část mě se stále bojí mé matky a otce. Žádné pohodlí od nich neexistuje a nikdy nebylo. Nedokážu pochopit, jak mě moje matka mohla milovat a nikdy se mě nedotkla ani nevyjádřila obavy o mé emoční blaho. Dokud si pamatuji, chtěl jsem být adoptován do rodiny, která to sakra dělala. Vybral jsem si svého učitele nedělní školy. Slyšel jsem, jak svému synovi vysvětluje emoce a jak se s nimi vypořádat. Miloval jsem být v její blízkosti. Nyní, když jsem musel odejít do důchodu, jsem zjistil, že mohu znovu najít potěšení v dělání věcí. minulý víkend jsem se plavil. Bylo to poprvé a nemůžu plavat, ale nebál jsem se. Vůbec poprvé jsem svému životu důvěřoval dvěma úplně cizím lidem. To je obrovské! Věřil jsem jim, že se loď nepřevrhne. Cítil jsem, jak vážený kýl odmítá ustoupit vodě. Bylo to velkolepé. Bylo to mírumilovné a chci jít znovu a znovu. Modlím se, aby to za mě Bůh vyřešil. Jsem rád, že užívám antidepresiva, ale na všechny mé deprese to nefunguje. Přesto to zvládám. Příležitostně potřebuji léky na úzkost, ale obvykle když jsem nervózní, je to doma a čtu bibli nebo poslouchám CD, které mi pomáhá zůstat v klidu. Bojím se téměř všeho. Bojím se žít, vyrůst, zemřít. Bojím se, že mi někdo připomene, jak se ke mně příbuzní chovají. Odpouštím denně, ale stále trpím následky a nesnáším to. Chci na to zapomenout. Někdy malé věci vyvolávají vzpomínky, kterým bych se raději vyhnul. Jen chci, aby to zmizelo. Rakovina je alespoň na ústupu a já mám pomoc s astmatem, cukrovkou a HIV. Takže nejsem ve špatném stavu, ale nevím, jak dlouho tu budu, a cítím naléhavou potřebu něco ze svého života udělat. Žiji s HIV téměř 25 let a jsem odolný vůči většině léků. Moje virová zátěž je stále nezjistitelná, ale počet cd4 mi klesá. Jen nevím, co přinese budoucnost, a chci žít, než zemřu, a chci žít šťastně, aniž bych musel přemýšlet o „nich“. Doufám, že vezmu svá vnoučata k návštěvě Blue Man Group. Vzal jsem je, aby viděli Koozu, když to přišlo do města, a my všichni jsme našli následující na Beliefnet a velmi dobře to popisuje moji dětskou depresi. Strávil jsem dospívání a dospívající roky posedlostí touto otázkou: Jsem v depresi nebo jen hluboko? Když mi bylo devět, usoudil jsem, že jsem mladý křesťanský mystik, protože jsem se mnohem více vztahoval ke svatým, kteří žili před staletími, než k jiným devítiletým dívkám, které byly zamilované do chlapců. Nechápal jsem, jak mohly moje sestry plýtvat na hloupé videohře, když v Kambodži byly hladovějící děti. Ahoj? Dejte je UNICEFU! Nyní se s něhou ohlížím na ubližující dívku, kterou jsem byl, a přál si, aby někdo dokázal rozpoznat, že jsem velmi depresivní. Ne, že bych pomoc přijal. Věřil jsem, spolu se všemi ostatními dospělými v mém životě, že moje melancholie a citlivost jsou součástí mého „zvláštního“ líčení, že jsou to dárky k oslavě, ne neurózy k léčbě. A mám -li si vzít léky, které mi pomohly se smát a hrát a navrhovat skvělé barretty jako ostatní dívky, pak bych ztratil hloubku. Na webových stránkách PBS „This Emotional Life“-multiplatformní projekt zaměřený na třídílný dokumentární dokument, který bude vysílán počátkem roku 2010 pořádá harvardský psycholog a autor bestsellerů Daniel Gilbert-psycholog Paula Bloom diskutuje na téma hluboké versus bytí deprimovaný. Na svém blogu „Jsem depresivní nebo jen hluboká?“ Píše: Někdy si lidé pletou depresi s tím, že jsou filozofičtí. Kdybych měl dolar (dobře, možná 2 dolary) pokaždé, když slyším „Nejsem v depresi, jsem jen realista“, „Každý, kdo není v depresi nevěnuje pozornost “nebo„ Život nemá smysl a já zemřu, jak mohu být šťastný? “Pravděpodobně bych mohl podpořit hardcore latte zvyk. Deprese může mít takový vliv na váš pohled na svět. Existuje několik základních existenčních realit, se kterými se všichni setkáváme: smrtelnost, samota a nesmyslnost. Většina lidí si je těchto věcí vědoma. Přítel náhle zemře, spolupracovník spáchá sebevraždu nebo některá letadla letí do vysokých budov-tyto události otřásají většinou z nás a připomínají nám základní skutečnosti. Jednáme, truchlíme, držíme své děti pevněji, připomínáme si, že život je krátký, a proto si ho užíváme, a pak jdeme dál. Trvale neschopní odložit existenciální reality stranou, abychom žili a užívali si života, zapojovali lidi kolem sebe nebo se o sebe starali prostě to může být známka deprese. Všichni jsme někdy smutní, bojujeme usnout, ztrácíme chuť k jídlu nebo se těžko soustředíme. Znamená to, že jsme v depresi? Ne nutně. Jak tedy poznáte rozdíl? Odpověď, jako u většiny psychologických diagnóz, zní na jedno slovo: fungování. Jak spíte a jíte? Izolujete se od ostatních? Přestaly vás bavit věci, které vás dříve bavily? Máte potíže se soustředěním a soustředěním? Dráždivý? Unavený? Nedostatek motivace? Cítíte se beznadějně? Cítíte se příliš provinile nebo bezcenní? Zažít některé z těchto věcí může být známkou deprese. Peter Kramer, klinický profesor psychiatrie na Brownově univerzitě, věnuje této otázce celou knihu. Napsal „Proti depresi“ v reakci na své zklamání z toho, že mu byla opakovaně kladena stejná otázka: „Co kdyby byl Prozac k dispozici u van Gogha čas? “V eseji New York Times„ Na depresi není nic hlubokého “, která byla převzata z„ Proti depresi “, píše Kramer: Deprese není perspektivní. Je to nemoc. Když se vzpíráme tomuto tvrzení, můžeme se zeptat: Vidět krutost, utrpení a smrt - neměl by být člověk v depresi? Existují okolnosti, jako je holocaust, kdy se deprese může zdát oprávněná pro každou oběť nebo pozorovatele. Povědomí o všudypřítomnosti hrůzy je moderní stav, náš stav. Ale deprese není univerzální, dokonce ani v hrozných časech. Přestože byl velký italský spisovatel Primo Levi náchylný k poruchám nálady, nebyl ve svých měsících v Osvětimi v depresi. Ošetřil jsem hrstku pacientů, kteří přežili hrůzy vyplývající z války nebo politických represí. Do deprese se dostali roky po extrémním strádání. Takový člověk obvykle řekne: '' Nerozumím tomu. Prošel jsem - '' a zde pojmenuje jednu z ostudných událostí naší doby. '' Prožil jsem to a za všechny ty měsíce jsem to nikdy necítil. '' To znamená neutuchající bezútěšnost deprese, já jako dutá skořápka. Vidět to nejhorší, co může člověk vidět, je jedna zkušenost; trpět poruchou nálady je další. Je to deprese - a ne odpor k ní nebo zotavení z ní -, které snižuje vlastní já. Člověk sužovaný velkým zlem může být moudrý, pozorný a rozčarovaný, a přesto není v depresi. Odolnost poskytuje vlastní míru vhledu. Neměli bychom mít problém obdivovat to, co obdivujeme - hloubku, složitost, estetickou brilanci - a postavit se na odpor proti depresi. Kramerova slova jsou útěchou pro depresivní osobu, která denně vydává 90 procent své energie bojem proti myšlenkám, že je v depresi, protože jí chybí optimismus. Ve skutečnosti, když jsem poprvé četl Kramera, zažil jsem hlubokou úlevu. Stále však tvrdím, že část mé hloubky způsobené depresí je dobrá věc. Samozřejmě ne ve dnech, kdy mám nesnesitelnou bolest. Ale měl jsem být jedním z těch devítiletých, kteří byli nadšení z toho, jakou barevnou stuhu mohu použít k výrobě barret a promarnili její ubikace na Pacmanovi... No, nepsal bych tento blog.

Poslední aktualizace: 14. ledna 2014