Šest let bez bratra, šest let bojuje proti sebepoškozování

Nikdy nepřestanete bojovat, když se snažíte překonat smrt blízké osoby. Po pravdě si nemyslím, že existuje způsob, jak překonat smrt vůbec. Je to něco, co nelze pochopit, a něco, co vždy zůstane tajemstvím. Nevíte, jak se člověk cítil nebo co si myslel, když přišla smrt, a nikdy to nebudete schopni zjistit. Neustálá neznalost smrti nás udržuje úzkosti rostou a naše mysl přemýšlí.

Během posledních šesti let jsem nepřestával přemýšlet, jak se můj bratr cítil, když ho rakovina dobyla. Neustále se ptám: „Proč on?“ a vím, že tato otázka je nejděsivější věcí, na kterou se můžete zeptat, protože dříve či později se ptáte: „Proč on, ne já?“

Jak mi smrt pomohla zastavit sebepoškozování

Během 26 dnů před tím, než můj bratr zemřel, se stalo něco divného. Začal jsem se soustředit na věci, na kterých opravdu záleželo, a jedna z těchto věcí se stala mým duševním zdravím. Můj bratr o mně věděl sebepoškozování a moje sebevražedné pokusy - byl jedním z jediných lidí, kterým jsem se cítil pohodlně svěřen. Bohužel, když jsem ho pozoroval, jak sklouzl, začal jsem se bát toho dne, kdy bych také pokračoval. Nikdy jsem se ve svém životě nebál smrti - pokud mě něco zaujalo. Jakmile můj hrdina upadl, cítil jsem tlak, abych zůstal naživu. Cítil jsem se, jako bych teď žil dva životy - jeden pro něj a jeden pro sebe.

V den, kdy zemřel můj bratr, jsem slíbil už nikdy neubližuji mému tělu. Tento slib jsem učinil nejen pro mě, ale i pro svého bratra.

Úzkost a paranoia: část truchlícího procesu

Zastavit řezání nebylo snadné. Pokud jste četli minulé blogy, víte, že je to absolutně pravda. Se smrtí mého bratra však přišly další problémy související s duševním zdravím, které jsem nečekal. Moje úzkost vyletěla a moje emoce se staly jedním sakrem jízdy na horské dráze. Začal jsem se bát aktivit, které mi vždycky líbily - plavání, jízda na horských kolech, řízení a cokoli, co znamenalo riskování. Moje nálada by se změnila v mrknutí oka, a to z důvodů, které nemohu určit, a to samo o sobě mě přimělo k tomu, abych své frustrace vyložil na ty kolem mě.

Rok následující po smrti mého bratra byl, když moje paranoia, úzkost a obsedantní tendence stal se znatelným nejen pro sebe, ale také pro mé přátele. Naštěstí jsem měl přátele (zejména svého spolubydlícího), kteří byli podpůrný a nemohl mě vidět jako někoho, kdo na ně bere frustrace, ale někdo stále bojuje. Kombinace smrti mého bratra a mého konečného sebepoškození vybrala na mém těle a emocích daň a dokonce i po šesti letech jsem stále bojoval s podobnými démony.

Boj proti zastavení sebepoškozování

V průběhu let jsem našel způsoby, jak zvládat toto chování a stále pracuji. Popravdě, nejsme všichni? Ti, kdo překonají sebepoškození, vědí, že každý den znamená nový krok k uzdravení a někdy tyto kroky vrhají nebezpečná nutkání a negativní zpětné vazby. Tento rok, více než ostatní, jsem přemýšlel o svém bratrovi ao tom, jak by byl život, kdyby tu byl pořád. Opakovaně jsem četl jeho básně a díval jsem se na jeho obrázky více než před lety. Když jste se vypořádali se smrtí, šest let se může zdát jako šest minut a myslím, že tento rok byl jednou z těch časů.

Bohužel smutná situace vás může donutit přehodnotit vaše rozhodnutí a přejít k bezpečnějším. To však neznamená, že tato bezpečná rozhodnutí přijdou snadno - budete za ně muset bojovat. Můj bratr během svého života bojoval s mnoha bitvami ai když jednu ztratil, neznamená to, že nevyhrál ostatní. Jeho smrt mě přinutila přehodnotit můj vlastní život a dal mi moc žít pro nás oba.

Jennifer Aline Graham najdete také na Google+, Facebook, Cvrlikání a její webová stránka Je zde. Zjistěte více o Poledne prostřednictvím Amazon.com.