"Prosím, řekněte, že rozumíte"

Možná za toto město je nedostatek slunce a jeho dusivá šedá obloha moje poslední funk - bolestivější a déle trvající než ostatní, které jsem vydržel. Snažil jsem se z toho plavat nebo psát, ale bez velkého úspěchu. Je to jako jeden krok vpřed, dva kroky zpět.

Znovu, možná je to očekávání navštěvujících příbuzných nebo kulturní rozdíly, které prošly od zábavných po nepříjemné a nyní bolestivé. Tak či onak se přehrada začíná praskat; kousky se rozpadají na zem. Zdá se, že z tohohle nemůžu uniknout. Na co jsem naštvaný nebo naštvaný? Kořen snad leží v hněvu sám se sebou.

Druhý den ve třídě jsem dal studentům úkol: Rozhovor a psaní profilů jeden druhého. Divný student se mnou pohovořil. "Slečna. Jane D., řekni mi o sobě ao své práci. Kde jsi předtím pracoval? “

"No, kde mám začít?" Odpověděla jsem. "Za posledních 14 let jsem měl zhruba 14 pracovních míst, průměrně jedno zaměstnání za rok." Tento dvacetiletý student přestal čmárat a vypadal zmateně.

"Vypadá to, že jste viděli mnoho míst, ale nezůstali příliš dlouho." Zasáhla to mrtvé. Nezůstávám na jednom místě příliš dlouho a ne vždy na výběr - občas se střihám; jindy cítím, jak ta druhá bota klesá a já skočím. Udělal jsem odpověď, která zněla jako hodně býka.

"Ach, cestování z místa na místo znamená dobré životní zkušenosti." Na každém místě jsem se toho hodně naučil, “začal jsem. Ale někde ta věta skončila a já jsem nezněl velmi přesvědčivě. Kdo jsem se snažil oklamat? Moje maličkost? Jsem kočovný. Proč nemohu jen přijmout tuto část mě, spíše než se o tom pokoušet mluvit.

Tato připomínka od relativního cizince mi stačila, aby mě vrhla do tizzy. Život je možná více o volbách, které děláme, než o osudu. Kdybych si mohl věci znovu vybírat, vybral bych si tento život? Rozhodl bych se být mnou? V tento den, když píšu, mohu říci, že ne.

Minulý týden jsem se s britským poradcem podělil o své pocity ohledně věcí - této funkce, tohoto neštěstí se sebou a okolnostmi a absolutního bída a nálada Asi takhle jsem minul tento měsíc. Soucitně přikývla a řekla: „Bůh pomáhá těm, kteří si pomáhají.“

Mluvili jsme o mém problémy udržování dlouhodobých vztahů ať už profesionálně a osobně, a navrhla, že to může být můj řeč těla, tón mého hlasu a možná i moje vlastní potíže se čtením ostatních.

Většinou jsem se jí však chtěl zeptat, jestli existuje nějaký lék, který by to všechno vzal, který by mohl utlumit bolest a obnovit mého ducha v sobě i v ostatních. Řekla, že to nevěděla, protože nebyla psychiatrka, a řekla, že si myslí, že se jedná o problémy s chováním, které bych mohl změnit pomalu a bolestně.

Na konci tunelu nevidím žádnou naději. Poté, co se s tetou podělila o své nejhlubší a nejvnitřnější obavy, odvrátila pohled a neměla co říct, až na to, že to přichází a odchází ve fázích, možná si musíte přestat říkat, že je to problém. Připadalo mi to jako facka do obličeje a zrada.

"Jak jsi mohl říct něco takového?" Zeptal jsem se. "Cítím se tak bezcitně, bylo by hezké, kdyby někdo řekl, že tomu rozuměl."

To se mi ani nepodařilo dosáhnout a cítil jsem se víc než kdy jindy. Do místnosti vstoupil chlad a zůstal.

Aktualizováno 6. září 2017