Zdravé sebevědomí, když máte bipolární

Jsem bipolární muž a chci znovu umřít... Měl jsem sebevědomí, ale poté, co vím, jsem duševně nemocný bipolární a mnoho žen mě opustilo... Nechal jsem mě taky... žádné děti (můj gf měl potrat, byl jsem smutný, ale nyní jsem šťastný dobrý člověk méně člověk bez bipolární) a řekla mi, že úmyslně potratila pak se oženil, měl dítě někoho jiného, ​​měl jsem jiné, ale podváděli dovolenou a teď jsem starý a žádná žena se na mě nedívá, pokud možná flirtují jeho zoufalství najít poraženého, ​​jako jsem já, aby pomohl zaplatit nájem, řeknu jim, že jsem bipolární a postoupí k dalšímu přísavku, takže To je jedno
Důvěra přitahuje ženy a já žádné... děkuji bipolární. Možná umřu další maniakální pokus, doufejme, že mě naposledy zachránila sanitka, ale plýtvám lidmi kyslíkem a plýtvám bohem časem tady. Nenávidím Boha za to, že mě někdy stvořil, ale myslím, že to není chyba, že jsem hovno.

Pozitivní myšlenky? Vím, že ve mně existují hluboko. Jednou jsem měl terapeuta, který vychoval všechny své dobré vlastnosti. Vždy mi říkala, jaký jsem nadaný spisovatel. Změnil bych své emoce na slova na papíře, na příběhy a básně, abych dostal veškerou temnotu, aby zpracoval světlo. Jsem velmi šťastný, že mám takovou schopnost se vyjádřit, abych se dostal ven, uzdravit se. Pomohlo mi to ohromně. Dostat to ven, umožnit mu, aby se vynořil sám a vystavil se minulému traumatu tím, že se na něj podívá černobíle, spíše než aby to nechal vycpané hluboko uvnitř. Je to jako vězení být ve stavu mysli, který je nezdravý, nemocný. Máte pocit, že jste odsouzený na doživotí za něco, co jste neudělali. Není úniku. Moje propuštění z tohoto pekla bylo psaní. Když píšu, pustím ten smutek, slzy se uvolní. Měl jsem toho nejlepšího, aby mi s tím pomohl vyrovnat se. Vzali jsme všechny své spisy špatných zkušeností a udělali jsme malý oheň na grilu, venku na volném prostranství, kde to bylo tak krásné u jezera obklopeného stromy a horami, tak klidné. Popelili jsme popelem a nechali jsme vodu, aby umyla špatné. Bylo to, jako kdybych vyčistil všechny tyto škodlivé toxiny z mého těla a vypláchl je pryč, abych mě znovu vybudoval zdravější. Jistě, vždycky budou časy, kdy budu čelit negativitě a obklopen situacemi blokujícími energii a lidmi, kteří mi nerozumí a nerozumí mi, a to je v pořádku. Neočekávám, že by někdo porozuměl Bi-Polar. Slyšel jsem o té nemoci a dokud jsem si neuvědomil, že mám stejnou nemoc jako nesčetné jiné, i já jsem byl ignorant, vyděšený a nepohodlný s představou o takovém stavu. Nejprve mi to znělo jako Schizofrenie. Opravdu jsem cítil lítost pro kohokoli s Bi-Polarem nebo s jakoukoli duševní nemocí. Myslím, že je to nepochopení a lidé, kteří hledají pomoc, musí mít více vzdělání a programy pro sebe a chtějí se dozvědět více o určitých podmínkách, jako je Bi-Polar, s cílem lépe podporovat milovaného člověka bojujícího tento. Nejsme hrozní lidé, jsme lidé, kteří se zabývají nemocí. Tato nemoc nedefinuje, kdo jsme, nejsme všichni, ale je to součástí nás. Je to náročné, děsivé, ponižující a každodenní práce, které máme, ale nemusí nás vlastnit, ani by nás nemělo ovládat a svrhávat. Každopádně, obyčejnost je nuda. Byl jsem často označován jako výstředník, na který hrdě rozpoznávám jako jedinečný a velmi zvláštní rys můj. Někteří z nejvíce fascinujících lidí na světě jsou výstřední. Neměňte a nemilujte, kdo jste. Nejsi divný. Nejsi zlomený. Jste celí, bez ohledu na to, s čím se zabýváte.

Jsem totální perfekcionista a když na něčem selžím, cítím, že jsem se pustil. Může to být nejmenší chyba a pak se cítím jako idiot. Mám pocit, že už nemám kontrolu nad tím, kým jsem. Nesnáším depresi, manické epizody, noční můry, všechno o nemoci. Chci s tím jen udělat. To mě zkazí a mám pocit, že nemohu být společenský. Nesnáším opuštění domu. Mám pocit, že na to nemám žádný skutečný důvod, protože jsem byl propuštěn z důvodu pracovního úrazu. Teď sedím doma jako zombie a nedělám nic. Byl jsem tak šťastný, že se můj manžel vrátil domů a byl to jeho pátek. Teď už můžu jen přemýšlet o tom, jak moc jsem zatracený, jak jsem mentálně a fyzicky zlomený. Byl jsem v pořádku, dokud jsem něco neudělal správně, započal depresi a sám jsem byl podrážděný.

Může být snadné mít sebevědomí, pokud můžete získat řádné zacházení, ale pokud máte Medicare a jste uvízli s několika možnostmi, je téměř nemožné většinu svého života jsem se musel zabývat s mým onemocněním, ale v posledních 15 letech se staly mnohem méně odrazenými od místa k místu, rozvíjet dítě ney falure dur k lythium měl rakovinu tlustého střeva a nyní erictilní dysfunkce a jsem uvízl v depresi, že jsem nikdy necítil, že je to Ben rok se snaží najít řešení jsem porazil rakovinu zvládl moje fáze dvě ledviny falešné, ale teď jsem přibral na váze nefungují každý den nebo jíst správný vysoký krevní tlak a izolaci, takže ne, není to vždy zvládnutelné, někdy můžete najít cestu skrz a někteří ne proto, že dobré procento umírá na předávkování sebevraždou, kterou mám zůstal čistý, ale pro mě to není důležité, je to peklo jako jarní sprcha ve srovnání s tímto můžete říci, že je to více mangebl než tohle Byl jsem jednou velmi hi funkční a šťastný teď chci zemřít

Vím, že někdy mám nízkou sebevědomí. Druhý den jsem se cítil jako přítel mě upustil kvůli mé polární. Začal jsem si myslet, že jsem divný člověk. Ale najednou jsem si řekl, že jsem mnoho přátel, kteří mě nesoudí. Jako přítele nepotřebuji osobu jako je ona. Je s ní něco špatného a ne já

Ahoj Natashe, opět jsem vděčný, že jsem našel své psaní na toto téma. Bezcenný je, jak jsem se dnes probudil. Cítím se velmi osaměle, i když mám úžasného, ​​podpůrného manžela, rodiče vědí, že mám nějaký typ „duševní nemoci“, protože jsem jim nikdy neřekl pravdu. Moje sestra ví, stejně jako pár mých drahých přátel. Moje poznání dnes ráno je, že jsem opravdu sám. Měl by se něco stalo mému manželovi a mým rodičům, kdo by mě vzal dovnitř nebo se postaral o to, o co se starám? Mám také dvě dospělé nevlastní děti, o kterých vím, že mě nikdy nezavezou. Odtud pocházejí moje pocity bezcitu. Protože když jsem sám (myslím, že pokud budu žít tak dlouho, vzhledem k mým neustálým myšlenkám na smrt), cítím, že nebude nikdo, kdo by mě cítil, jako by jim záleželo. Nemám žádné vlastní děti, které by se staraly. Jsem bezcenný a to je strašně smutný způsob, jak se cítit. Hrozný pocit špatné sebeúcty a pocit, že jsem bezcenný pro kohokoli a každého, kdo zůstane. Cítím se takto tímto moremgem a teď vím, že můj bipolární mozek porazí tento buben. Přidejte to ke všem mým dalším bipolárním pokračujícím nezdravým myšlenkám. Ještě jednou díky za to, že jsi tady.

Může to být naopak? Pokud je někdo drží v sebevědomí po dlouhou dobu, může způsobit jejich duševní nemoc? Moje osobní zkušenost je pocit nízké vlastní hodnoty po dlouhou dobu předtím, než udeří moje duševní nemoc. O šestnáct let později, když jsem na internetu něco prohledal, narazil jsem na papír, který jsem napsal před 34 lety jako elektrický inženýrský student a zjistil, že významně přispěl k vývoji polovodičové technologie a stále je citováno. To mi poskytlo prodlouženou podporu v pocitu mé vlastní hodnoty a hodnoty ostatních. Moje psychiatrické příznaky zmizely krátce poté.

Moje sebevědomí nikdy nebylo tak skvělé. V průběhu let jsem se to snažil kompenzovat tím, že jsem perfekcionista, posedlý tím, že jsem našel svou hodnotu a hodnotu ve věcech. Ale protože jsem byl oficiálně diagnostikován s bipolární poruchou nahoru a dolů, moje sebevědomí se ještě více ponořilo do nosu. To se nejvíce odráží ve způsobu, jakým se starám o své já a svůj domov. Pomalu se s touto nemocí vyrovnám a vyzvednu si nějaké nástroje, které mi pomohou lépe se vypořádat.
Někdy duševně nemocný má co do činění s tím, jak se s námi zachází.
Byla jsem opuštěna mou biologickou rodinou a emocionálně, fyzicky a sexuálně zneužívána svými adoptivními rodiči. Můj táta je mrtvý a před pár lety jsem přestal mluvit s mámou. Byla to otázka sebezáchovy, nezbytná pro mé přežití. Měli jsme hrozný boj. Všechno, co jsem v průběhu let plnil, přišlo na povrch povodeň. Trvalo to hodně odvahy, abych se konečně postavil za sebe, a bylo mi dobře, když jsem se zbavil všeho z mé hrudi. Samozřejmě byla v popření a zavěsila na mě. Tvrdohlavě jsme oba čekali, až se ostatní omluví. Moji dobře mínění přátelé říkali, nebojte se, nakonec přijde. Věděl jsem, že se to nikdy nestane. Trvalo jí několik let, než zarmoutil její ztrátu
Pak jsem tento týden od své adoptivní matky dostal v e-mailu velký balíček. Moje první reakce byla co teď. Nechtěl jsem to otevřít, ale nakonec jsem to udělal. obsahoval všechny její fotografie. V podstatě říkám, že jsem s tebou taky hotov. Už nikdy nechci vidět tvou tvář. Nejprve mě to rozplakalo, očividně mě to bolelo, ale pak jsem si uvědomil, že konečně to bolest a utrpení končí. Je čas vyzvednout rozbité kousky mého života a dát je Bohu

Jedna věc, kterou nutím, abych řekl víc, abych pomohl s mým sebevědomím:

Samozřejmě moje schopnost (nebo postižení) dělat to, co chci (nebo potřebuji), může (jako výsledek bipolární) porucha) ovlivnit mou sebevědomí, zejména když se nemohu zdát, že se uvolní depresivní fáze choroba... navíc nízká sebeúcta (z jiných důvodů) může nemoc ještě zhoršit. Někdy je těžké škádlit dva zdroje nízké sebeúcty.
Zjistil jsem, že depresivní fáze je pro mě škodlivější, zatímco manická fáze je pro ostatní škodlivější. Ať tak či onak, ovlivní se moje sebevědomí, protože má sklon negativně ovlivňovat vztahy kolem mě, zejména když se oba póly stávají těžkými. Naštěstí částečně díky lékům, k nimž nedochází tak často

V průběhu let byla moje sebevědomí ovlivněna mnoha faktory, z nichž ne všechny přímo souvisejí s bipolární poruchou.
Někdy se jedná o vnitřní přesvědčení o mé vlastní hodnotě, tj. O tom, že se měří podle svých vlastních standardů. To může být obzvláště těžké, pokud jste perfekcionista jako já
Jindy se jedná o externí přesvědčení, nikoli o to, co věřím, že můj systém podpory přátel a rodiny očekává, že budu
Někdy jde o to, co společnost jako celek hodnotí, tj. Peníze (moc, prestiž) vypadají (zejména hmotnost), vzdělání (jeho úroveň nebo jen získání dobrých známek), zdraví, vztahy atd., které nemusím cítit, že se měří Nějak.
Někdy je to prostě o stigmatu duševní nemoci a necítíme se o tom s ostatními mluvit, aniž bychom se cítili souzeni.
Vezmeme-li v úvahu všechny tyto faktory (a pak některé) v kterýkoli daný den a moje sebeúcta může být v pořádku nebo se může ponořit do nose

Natáši, myslím, že velká část nízké sebeúcty (alespoň pro mě) je stigma spojená s duševním onemocněním (bipolární). Zdá se, že bez ohledu na to, jaká je vaše rodina, přátelé, manžel, rodinný praktik atd. znát bipolární; boční pohled, odmítavý postoj při epizodě je obtížný, ostudný a nízká sebeúcta se udržuje sama.

Díky, Natashe. V zásadě souhlasím s tím, co zde říkáte. Řekl bych, že pro mě osobně budu potřebovat část této „terapie, aby se znovu získalo zdravé sebevědomí“, abych se dostal do hlavních směrů. Mezitím, jak plynou roky, se v této oblasti velmi postupně zlepšuji. Dobrá věc, naučil jsem se trpělivosti!